In the cold light of morning

чувствую, что заболеваю. сказывается то, как я провела эту субботу, о чем я не написала, впрочем. просто были причины не писать, как-то лично, храню при себе, скажем так.

так вот, отвратное чувство, на самом-то деле. с горлом беда, ничего не могу учить, желания делать что-либо тоже отсутствует, а скоро какая-то хрень, какой-то конкурс всеукраинский знатоков истории и меня туда отправляют, тоже беда. короче, все на что способна сейчас - завалиться на диван с кружкой чая и буду палить фильмы. хорошего вечера. а утром должна включить все свои актёрские способности чтобы убедить маму и остаться дома.

прочитала и ощущения двоякие. во-первых - куча вопросов в моей голове после прочтения, во-вторых - убогая концовка, в-третьих - усомнилась в здравости своего сознания. но по порядку.

книга о молодом ублюдке и его компании, что грабили, насиловали и убивали людей. главный у них Алекс, и я его представляла так на 19-20 лет, но в середине книги оказалось, что ему 15. как-то не очень по-моему. читала отзывы о книге перед прочтением, и буквально все писали, что сцены жестокие, ко всем персонажам возникает ненависть и т.п. и так и у меня было. в начале, правда.

просто когда Алекс вышел из тюрьмы с промытыми мозгами мне как-то на него стало пофиг или даже нормально к нему начала относиться, и меня наоборот начали бесить и вызывать негатив его родители, бывшие дружки и т.п. эти тюремщики, такие же ублюдки. и да, когда ему промыли мозги и вообще сделали овощем, лишили свободы выбора мне его даже жалко стало. хотя я и понимала, что его вина, это следствия его поступков и он свой выбор сделал, но уже ближе к концу, странно это писать, я была уже целиком и полностью за этого ублюдка и ждала фееричной мести от него. и что я прочитала? мирный, добрый конец. он одумался, его размышления, что ему не нужна эта грязь и насилие, он хочет жену и детей. это вообще не то, чего я ждала. с одной стороны мне понравилась книга, а с другой - куча негатива. опять же, не к главному герою, к которому этот негатив и должен был бы по идее устремляться, а ко всем остальным. даже к его жертвам. по-этому больше читать не надо, ибо меня пугают некоторые мои мысли после таких книг и симпатии к не тем героям.

я придаю слишком много внимания ненужным мелочам, вместо того чтобы заметить что-то действительно стоящее.

Пора сменить пластинку, меня съело с потрохами то кино, которое я смотрю и пересматриваю. Из-за этого у меня создается такое тупое ложное впечатление, что я лежу на дне океана, под необъятной тучей воды, но на самом-то деле я лежу на полу своей комнаты, с умной книжечкой, дочитав которую возьмусь за Сартра, фамилию которого я даже не пытаюсь выговорить. Так в общем лежу на полу с температурой, книжечкой в руках и на фоне какая-то незатейливая музычка звучит, чтобы не отвлекать от чтива.

Но от чтива отвлекает что-то совсем иное и отвлекает не только от чтива, а и от сна, нормального трезвого мышления. И нет, нет. Это не буря ненависти и негодования в моей голове, как когда кто-то прикасается к моей еде или к волосам. Или даже когда двери в моей комнате открыты, тогда я просто неистова, кстати. Просто меня бесят незаконченные дела. Щепетильна, и меня бесит, когда я начинаю что-то и бросаю. Не важно, проект это какой-то, книга, фильм или же мои какие-то амурные отношения, которые я так и не умудрилась довести до логического конца. Тупо стоишь на месте с кое-кем и усердно делаете вид, что ничего не нужно выяснить, а хочется. Или только мне? А неважно, всё как я хочу будет и есть. А может и он хочет. Не видела его с сентября. Может скоро увижу. О, думаю об этом и как будто сквозняк. Дааа, а вроде реально сквозняк… Или у меня повысилась температура. Занятно, однако. Хочу перевести всё это в драму, в безысходность, в абсурд. Абсурд.Не то, чтобы он мне нравится. Бывает, что смотришь на человека и думаешь, что хотела бы чтобы этот человек был рядом, в твоем кругу общения. Эгоистично, но я о нём так думаю уже давно. Ну и я еще отталкиваю от себя людей, а потом жалею, так что это тут тоже присутствует. А может это любоооуу? В том убогом виде, на который я способна. Всмысле, требовать от человека абсолютной самоотдачи и ничего не давать взамен. Меня пугает моя личность, но это не я, иногда мной завладевает мой злой близнец. Но наши с ним отношения не законченны или даже не начаты. Ну почти. Но просто это в лёгких сидит как спица, раскаленная докрасна; либо вымереть, либо спиться, либо читать Сартра, господи, и будь, что будет…но нет, дружи только со мной.

с друзьями-парнями интересно, весело. люблю ходить с ними в кино, например. с моей девчачьей компанией тоже неплохо, но с ними иначе. наверное, потому что их 5 и я с ними одна девушка, и каждый наш с ними поход это что-то незабываемое. опять что-то намечается. идём на "девушку с татуировкой дракона", возможно. второй раз, матерь божья. но я пошла бы и 3 раз, и 4. тем более с ними. и они платят за меня, шо уж там. фак еа.

наблюдая за людьми, за их поступками, высказываниями и прочим, а также наблюдая за собой и копаясь в своей голове, мыслях и чувствах я поняла очень важную для меня вещь, о которой много пишут и говорят, но очевидно, пока ты сам до этого не до волочишься и на своем опыте не поймешь, даже если это будешь слушать изо дня в день, так ты этого не поймешь. а не поймешь вот чего - все беды и проблемы создаешь себе ты сам. и все от чего ты бежишь прочь у тебя в голове.

и даже те люди, которые тебя окружают - отражение тебя самого. да, подобное притягивает подобное, и нечего ныть, если вокруг одни лузеры, дружишь с какими-то тупарями. потому что ты сам такой, если так. а был бы ты самодостаточной личностью, не дошел бы до такого. и еще. всё дело в самоуважении и самодостаточности. самоуважение и самодостаточность. всё на этом основано. нужно постоянно развивать себя и самое главное в этом, чтобы тебе самому было интересно с самим собой. это тупо звучит, возможно, но ты не будешь интересен никому, если ты сам считаешь себя скучным и убогим и тебе не интересно с собой. и самоуважение. об этом можно много писать, но самое главное даже не любить себя, а уважать, я думаю, если человек себя уважает, то он не допустит того, чтобы быть неразумным, запущенным внешне и т.п. а самое главное, не допустит рядом никаких отбросов и ненужных людей. и с ним люди, которые уважают себя и могут уважать других. самоуважения, саморазвитие и самодостаточность. вот они, 3 кита.

Руни Мара, моя девушка с татуировкой дракона, не получила золотой глобус? та ну, блеать.

даа, я пришла с "девушки с татуировкой дракона" и мне нужна помощь психолога, мне нужно излить душу, это было прекрасно, невероятно, i'm stressed, amazed, obsessed, impressed. это было просто ваууу, у меня нет слов, я под впечатлением, 2 с половиной часа не прошли даром и мне только жаль, что я только сегодня удосужилась посмотреть.

я даже не знаю, что написать, в голове лишь, что это было великолепно. и даже все брутальные сцены, из-за которых просмотр не рекомендован субъектам младше 16, никак не смутили. даже больше, сцены достаточно колоритные были, да. я после рассказов побывавших на фильме только их и ждала, можно сказать и знала, что будет, а Таня с Викой были в панике. в частности, когда тот мужик привязал ее и спросил:"Любишь анальный?", Таня развернулась ко мне и сказала таким измученным тоном:"Бляяять, Катя. На что ты меня опять привела?!". И началось…она все эти 5 минут сидела с закрытыми глазами, и то ли молилась, то ли материлась, так и не узнала.

но мы и поржать умудрились. в начале фильма, Лизбет говорила что-то типа, он делает куннилингус, но не часто. я начала смеяться с Таней и тут Вика такая выпаливает: " А шо это такое?Расскажи мне". сама невинность, господи. И в конце фильма, момент один порадовал:"Когда я вижу как в глазах моих жертв умирает надежда, у меня встает".поулыбались, чо.

и саундтреки понравились.

я еще заприметила четкую футболку девушки с тату, с надписью "фак ю. ю, факин фак".Вот и она, собственно

одним словом, это было очень классно, всё было круто снято, Финчер хорош, как всегда, Руни Мара прекрасна, Джеймс Бонд тоже нормально, хочу прочитать книги.прекрасно

завтра иду на "девушку с татуировкой дракона". наконец-то, господи, да. я так заинтригована, я просто должна это увидеть. мне много о нём рассказывали, я не могу пропустить этот фильм. правда, иду не на ночной сеанс, как хотела, а на час дня, ок. но пооооофиг. надеюсь, я не разочаруюсь, а то я возлагаю надежды на этот фильм, огромные надежды и ожидания.

хуйня в моем лицее. короче, писали сегодня список тех, кто, мол стипендию получит. и говорит классная, что те, у кого золотая медаль намечается - 100 % знаний, типа, серебреная - 75%. ну, и называет этих, у которых стипендия за золотую медаль и среди них оказалась одна девочка, которую никто там не ожидал увидеть, мягко говоря. назвала ее фамилию и все офигели нафиг. какая нахуй золотая медаль и стипендия? ОНА ПРИХОДИТ В БЛЯДО-ШКОЛУ РАЗ В МЕСЯЦ, ВСЕ САМОСТОЯТЕЛЬНЫЕ ПИШЕТ НА 6-7, А ТО И МЕНЬШЕ ПО НАШЕЙ 12-БАЛЬНОЙ СИСТЕМЕ, НЕ СЛЫШНО И НЕ ВИДНО ЕЕ, И БЛЕАТЬ, ЗОЛОТАЯ МЕДАЛЬ.КАААААААААААААААААк, блеать. все начали возмущаться, спрашивать, как так, она же тугая, ни черта не знает. спрашиваем у классной, в лоб, все вместе, а она молчит, блеать.

доходит до тех, у кого 75% знаний, и там типа я, и говорит мне, не будет стипендии. у тебя по информатике 7 вышло. рассказываю: так как у меня были три десятки и две девятки, но я с учителем посралась, то этот свиноёб поставил 7 баллов, за семестр блеать, нарисовал, ублюдок, и лишил и медали, и стипендии. я знала, что у меня будет по биологии и по химии 9 и серебряная медаль. а хули! но сегодня стало еще обидней, в 500 раз из этой медалистки хреновой.

и не зато, что у меня из-за этой хуйни всё обломалось со стипендией и медалью, ради бога. стипендия 20 гривен(это, блеать, около 80 рублей русских, очень надо). просто обидно, что некоторые работают, грызут чуть не буквально гранит науки, а их заваливают, потому что нужно медаль жирным убогим имбецилкам дать, у которых мама ходит каждый месяц в лицей и бегает по всем учителям решает проблемы своего тупорылого отродия. блеать.и не то, что я мол такая умная, а она тупая…но есть достойнее люди, которые этого заслуживают и действительно знают всё на 100%.

и да, за эти "100% знания" и "75%" обидно. те, у кого так называемые 100% на самом деле тугие и если их спросить что-то, они не скажут нихуя. но их и не спрашивают на уроках, потому что родители всё порешали. конечно, блеать. на математике, на праве, до них дела вообще нету. медалисты, блеать. давайте отбросов поспрашиваем.и после этого еще можно на что-то надеяться, что ты поступишь куда-то своими силами? нихуя, потому что всегда будут какие-то тупорылые овцы, которые займут твое место благодаря связям и т.п., и никому нет дела, на сколько ты сдашь ЭГЕ и какой у тебя ай кью.

бесит это, бесит всё. горите в аду

боже, боже, боже. это так ужасно. в голове застряла эта ужасная песенка, что сегодня на немецком пели (дааа, у нас разнообразие на уроках царит. когда в ОГ отличное настроение - учим песенки, смотрим фильмы; когда плохое - слушаем, что наша группа бордель, что мы конченые и кучу нелестных высказываний на немецком). так вот: "Вайс, вайс, вайс зинд ааааале майнееее кляйдер; вайс, вайс, вайс ист аааалес вас ищ траг. Дарууум либ ииищ алес вас зо вааайс ист, вайль майн шатц айн бекер, бекееееееееер иииисттт". Отлично, чо.

подумала и решила, что если не удастся поступить на международные отношения на бюджет (но я не хочу думать, что не удастся, потому что удастся), то я ведь на переводчика подамся. так вот, вторым языком будет английский, по-любому(о английском и бесспокоится нечего), а первым возьму китайский или арабский. или персидский. а третьим (если всё будет славно) испанский. да. всё порешала. немецкий в школе до нормального уровня доведу, а там уже импрув май скиллс энд юз май ноуледж. да.

прискорбно признавать, но много моих знакомых являются поклонниками "11 минут" Коэльо. еще было время, что это было просто обязательным для каждой малолетки записать эту книгу в графу любимых в контакте. так вот. многим эта писанина нравится, ее обзывают философией, гениальным романом и т.д. и т.п. я подумала, что это уж правда что-то феноменальное и решила глянуть.

то, что это о проститутке только подогрело мой интерес, и пусть меня и приучали всегда читать классику, но читать сурового Паланика мне тоже доводилось ("удушье" его в свое время мне здорово потрепало нервы, к слову). а после Паланика Буковски мне вообще детским лепетом показался, так что, когда моя подруга говорила, что тут всё прям очень откровенно и страстно, я только фыркала. меня уже не удивишь. там же философия какая-то должна быть, блеать! хочу найти, мол.

так вот. я взяла эту писанину в руки и меня хватило, если быть точной, на 44 страницы. матерь божья, какое это дерьмище, как же это убого. сложилось впечатление, что это какая-то дешевая порнуха, хоум-видео в плохом качестве изложенное на бумаге, от которого тащатся полоумные, как по мне. если бы я читала это в 12 лет, то может я бы как-то иначе реагировала, но блеать, какая тупость. я дальше не видела смысла мучить себя и не читала. убогость, ребята. какие убогие монологи и диалоги, а в этих монологах, типа "мудрость" и "философия" какая-то. детский лепет, пизда-джигруда, ребята.

ладно. я не прочитала всё(и слава богу) и это только мое субъективное мнение. может я полоумная и мне не дано осознать всю гениальность этого произведения (предположим). но я не удивляюсь, почему вокруг такие дегенераты, если они черпают мудрость мира сего благодаря таким дешевкам. и отзывы, блеать:" потрясающая книга", "шедевр".

я ничего не имею против современой литературы, во всех ее ипостасях, но читали бы люди действительно что-то стоящее, то по отношению к подобным творениям у них бы язык не поворачивался использовать слова, типа "гениальность". не имела в виду никого обидеть, просто мое субьективное мнение.

ходила фоткаться на документы, это всё очень печально, как обычно, впрочем. но парень, что фотографировал меня такой славный был :D

а вообще, когда там в школу? в среду? о, ужас. я опять просрала каникулы. всё чем я занималась - смотрела "теорию большого взрыва", задротничала в инете. и я была счастлива, боже.