In the cold light of morning

глупо и наивно полагать, что что-то из этого получится. а впрочем, еще глупей есть невера в себя. так что, не глупи, Катя. ты же умненькая девочка.всё получится, всё будет ок. как обычно

"Гамлет" в переводе Пастернака. Как это славно. И почему я не нашла его раньше, когда мне это было нужно по школьной программе и мне пришлось читать в каком-то убогом переводе, что резал и мозг, и глаза?

потеря. я, я абсолютная потеря. завидую своим друзьям, что видят свое будущее, точнее, могут точно представить его, знают, чего хотят. планируют, и следуют своему железному плану. а я что? какими-то тупыми порывами руководствуюсь, которые потом изчезают так же незаметно, как и появляются. сейчас новых нету. а старые исчезли и я пустую. пустую и не знаю чего хочу. мое будущее для меня закрыто густой пеленой тумана - я ничего не вижу, не знаю, не хочу. всё чего хотела - перехотела. не знаю куда поступать, короче говоря.я не хочу быть переводчиком, не хочу уже и поступать на международные отношения, потому что больше не вижу себя в этом.психология, интересно, но не хочу. в Киево-Могилянскую академию, на философский факультет. но думаю, что закончится всё тем, что я пойду на физмат.ха!от смеху-то будет.но ЕГЭ-то не меньше 190 сдам. и никуда не буду поступать, пока не придет трезвость. просто уеду куда-то, в поисках вдохновения…в любом случае, меня поддержат, мама тоже. как всегда, впрочем. во всяком случае, бунтовать не будет. недавно, кстати, сигареты нашла.случайно, лист бумаги искала в шухляде, а рядом с флэшками, рассказами Чехова и милым блокнотиком с медведем пачка Мальборо.не орала, не заставила сожрать их, как известно с ужасных рассказов. просто сказала, что здоровье гробю. знаю я. о, стоп, стоп! новый порыв! театральное. у меня мимика хорошая, все говорят. и я умею плакать, когда нужно.о, да, вижу, вижу всё это. ходить по кастингам всяким не жалея ног, днями, месяцами, а то и годами…незначительные роли всякие. а потом бац!главная роль в гениальном фильме, и я в нём гениальна. и признание, и оскар.а, ну да. не секрет, что мне нужно признание, чтобы меня все любили вокруг, я опять это признала. так вот. я и речь уже вроде придумала.скажу, что благодарна тем, кто в меня верил, поблагодарю режиссера, и вообще всю команду, родителей, друзей энд соу он. но это всё импасибл.даже если я и вижу всё это так красочно. так что, что там на счет философского факультета?

всё, порыв прошел.опять пустую.это самое ужасное, наверное, так пустовать. делать что-то, только чтобы делать.хотя цели есть.и знаю, что достигну их.но после что?

Если учительница украинского мне всё время говорила, что я своими брутальными сочинениями доиграюсь, то на зарубежном можно об этом не переживать, так как учительница наша любитель собственных несписанных мыслей, грамотно изложенных. Главное идея, системность и грамотность.

Ну так вот. Дописала я сочинение о "Преступлении и наказании", но чувствую, переборщила. Обосрала Раскольникова, сравнила его с нацистами, написала, что даже если и возомнил себя сверхчеловеком, то нечего переступать закон и моральные нормы, даже если ты сам себе закон и т.п. Обосрала теорию сверхчеловека, да и излишнюю гуманность тоже. И еще много всего. Но чувствую, шо беда будет. Ох, с каким она восхищением о Раскольникове говорила..Но мне то шо. Катя его не одобряэ, Катя сама себе сверхчеловек, шо хочет, то и пишет. Поглядим, что будет. Поглядим. Опять будет выпячивать глаза и говорить:" О-па! Что, циник?". Нет, сверхчеловек, блин.

боже, как всё прекрасно, однако. отлично провела время со своими женщинами, нажрались, пошли лазить, увидели, что у нас наконец-то открыли 3 чётких магазина, зашли, поплакали с Таисой, потому что мы хотим всё оттуда и я решила, что мне нужна работа, да. ну а вообще, всё просто отлично. я как-то очень счастлива последние несколько дней. потому что это неделя дня рождения? о, не думаю. просто всё так славно, такой энтузаизм и жизнелюбие, что боюсь, за этим последует резкий спад.

уаа, какой день, какой день отличный. не хочу всё в деталях писать, потому что личное, и лень, и не люблю это, просто одним словом - о ф и г е н н о, ребята. с самого утра, как только я ступила на порог класса и на меня налетели с поздравлениями, уже тогда стало ясно - день будет хорошим. и да, конечно, были моменты, что могли осквернить этот славный декабрьский день, но как-то не удалось. всё было просто божественно, я счастлива. нирвана, пофиг на всё.всё прекрасно.может как-то потом создам пост с подарками, что получила. еще не все получила. но суть не в самих подарках, а в внимании и в том, что есть некоторые люди, что очень важно, что сделали день просто отличным. и в этом и есть суть для меня

давно перестала ждать своего дня рождения с нетерпением, так как осознание того, что я всё старше и мне на плечи всё больше ответсвенности наваливается меня мало прельщает. ну, разве что подарочки. так и в этом году, я даже о нём не вспоминала, пока Таня не спросила:"а ты в среду в школу придешь?". я в недоумении:" а шо в среду? почему ты спрашиваешь?". " ну, др у тебя и всё, вроде". и о, дошло до меня, вспомнила. "свит 16" будет 7 декабря, презенты делый день, а в пятницу гульнёёёёёём. кстати. моё пати, будет не совсем пати. только самые близкие. и всё будет прилично, никакого алкоголя, никому на утро стыдно не будет и мне тем более. и да не будет ни у кого ни чьих позорных фоток. и да пребудет с нами разум и контроль. просто, завалиться на чью-то пати и оторваться - это одно, а на своей, я соображаю, что всё на мне и я себе не прощу, если кто-то в хлам и т.п. и я уверена, нам и так весело будет. ПАЛЮБОМУ.

меня иногда просто накрывает такое чувство любви к людям, что любят меня, что со мной не смотря ни на что, даже на то, что я иногда говорю и делаю и, что принимают меня как есть. знают меня от кончиков волос до пяток; знают, что я люблю, а что нет; знают, как меня развеселить и что сказать, если я в упадке и вообще, унылое говно. просто это так славно и я осознаю, айм нот эллоооууун. даже когда я злая и обиженая на них, это не на долго энд айм нот эллоун, я заню это. и это славно, славно ведь. и славно, что людей, о которых я могу сказать свое любимое "славно" не так уж и много. и так и должно быть.

шли сегодня с Таней домой с лицея и случилась одна занимательная вещь. было где-то часов 5 вечера, куча народу, волочимся уставшие через центр города, болтаем. и тут какой-то мужик, лет 45 тормозит, хватает Таню за руку и говорит:"очень сексуальная девушка". я подумала, что Таня права, я озабоченая и мне уже мерещится. поворачиваю голову, но нет! этот мужчинка, в каком-то исступлении повторяет да повторяет" очень сексуальная девушка, сексуальная, очень..", как молитву, блин. подруженька моя стоит такая, глаза вытаращила, рот открыла, что-то сказать бы хотела, так нет. начинает ржать. самец перевёл взгляд на меня, начал и ко мне подходить, палит в глаза, коварно улыбается и молвит:" о, и подружечка твоя очень сексуальная, очень сексуальные девочки". вот шо за хрен? я начала ржать, как ненормальная еще больше и быстренько погнали с Таней.он еще там шел позади и лепетал всё то же.Таня в таком недоумении: " Бооооже. Каааатя. какие больные, какие больные люди, я в шоке". целый день ждали с ней экшина, а то нам скучно было, так вот он. хохо.

я не люблю дешевые мелодрамы. такие тупые фильмы, чаще всего о каких-то лохушках которым в жизни крупно везёт.типа, уродливая - полюбил какой-то горячий красавчик; из глухой деревни и приехала в столицу - добилась всего сама, честно; тупая - зато красивая; была нищей - бац, воскресное утро и джек-пот. или как люди добиваются всего из самих низов и, как те, кто мешал людям, причинял боль и страдания попустились, ударили в грязь лицом. зло победили, ура! может на сьемки и гонорары актёрам и потратились не дешево, но выглядит-то все дешево, неправдоподобно, уныло, тошно, слишком сладко. мне оно не внушает никакой веры в себя, мол:" эта героиня вооо как смогла! и я смогу". та не. куда уж там. мне грустно и смешно, и в кинотеатре я не стесняюсь орать:"СКУЧНООО!" лишь попкорн спасает.

но есть одна штука, которая меня связывает с этой убогой веткой кинематографа, на которую я трачу прорву своего времени. я люблю это делать и делаю каждый раз, как только выпадает такая возможность, но чаще всего это бывает так - я врубаю любимую музыку, выключаю свет, заваливаюсь на свою кровать и представляю всякое ненужное дерьмо, на которое я не должна тратить свое время и которое никогда не произойдёт. но очень бы хотелось, чтобы произошло. и как-то наивно даже верю, что вот, это так вот свалится мне на голову, все мои светлые, нереальные мечты сбудутся, как это бывает вот в тех вот дешевых мелодрамах для сопливых девчушек, о которых писала выше. где-то в глубине души я осознаю, что не бывать этому, но можно рискнуть. а если рискнуть - то можно потерять всё. а если это случится, то переиграть все не получиться. а если рискну и получится, то я потеряю нить, что связывает меня с реальностью и я буду думать, что моя жизнь - дешевый фильмец, с бездарными актёрами, с режиссёром-алкашом, слепым оператором и сценаристом - девятиклассником. поэтому всё так глупо происходит и нет абсолютно никакого смысла.

проэкт по геометрии? подготовка к зачёту по истории? на немецкий выучить тему про ресторан и подготовить проэкт о Гамбурге?в конце-то концов хоть как-то подготовиться к жалкой самостоятельной по географии? не, не слышала. лень-матушка. я тут сижу уже битый час в раздумьях и читаю о масках для волос, шо мне до всего иного сейчас?

комедия "эта дурацкая любовь".я посмотрела и мне даже понравилось.и я не знаю, что сподвигло меня смотреть это, так как подобные названия на меня наводят ужас и рвотные позывы. но так вот, я посмотрела и мне понравилось. и господи. Райан Гослинг, ребята. Гослинг. это моя новая любовь, наверное. я видела его раньше и в "дневнике памяти" и в"голубом валентине", но там всё не то было. а тут, в образе обаятельного сердцееда он меня покорил, а потом в одном из моментов он снял рубашку и я подумала: " о, факин фак.мэри ми". вот и сам моент, собственно.

боже. как славно, да.

у меня, как и у многих людей с какой-то общей чертой характера есть такая особенность, что если они положили глаз на кого-то -добьются любым способом.насильно мил не будешь, да, так что начинаем мы покорять эту персону, завоёвывать. такая увлекательная штука между двумя людьми. скажем так: охотник и дичь.

у меня чаще всего дружба завязывается спонтанно, с абсолютно разными людьми и иногда даже начиная с обоюдной антипатии, но в этом всём зарождается вот эта вот прекрасность. и если это случилось - это прочно. но иногда бывает так, что заметила интересного человека и думаю, что было бы неплохо замутить\подружиться. и тогда начинается моя любимая игра, в охотника. очень увлекательно, живо.сам этот процесс просто крышу мне сносит. но когда вот это подходит к концу, когда я все-таки добиваюсь этого человека, когда я чувствую какую-то привязаность к себе я понимаю тогда уже, что у меня такой привязаности нету, что как-то я уже потеряла интерес и вообще, кто-то другой уже на уме. и что вообще, у меня есть моих парочка друзей, что никогда мне не надоедают и с которыми я давно ужеи зачем мне кто-то иной? но вот это понимание, что я, дрянь, взяла и влезла к человеку в душу, а сейчас выбрасываю нафиг не дает покоя. просто мне нужны зрители. эмоции.мне нужен контакт. мне нужно ощущение, что меня любят. но это неплохо, плохо, что взамен от меня нечего ждать.

хороший день, но вечер подводит. даже больше-отличный день, но под вечер чувствую себя дерьмово. как-то тошно, безразлично и все раздражает: интеренет, музыка, книги. не высыпаюсь? да, пожалуй. боковым зрением вижу, всеми вибрами души чувствую, что моя постель сейчас очень соблазнительна и так и манит к себе.