In the cold light of morning

как-то обидно даже, что уже, вот уже закончилось мое любимое время года.вдохновляла меня осень. воодушевляла даже. но не та, что многие считают красивой, золотой. для меня самой любимой есть поздняя, когда ни листьев, ни солнца. у меня свое представление о красоте. так что нахожу в этом прекрасное, радуюсь. слышала, что шизофреники осень любят. или нет. не знаю к чему это написала, но пусть будет. а вообще, это не осень меня вдохновляла, а определенные события и я сама. зимой всё тоже может быть славненько, если постараться можно и на зиму сказку. вот, первое знаменательное событие зимы намечается: через неделю, 7 декабря, мои "свит 16" будут. йееей. но как-то нерадостно. меня это напрягает, даже сама мысль об этом. в моем представлении все иначе, а не так, как будет. и дело не в том, как я проведу этот день или в подарках и прочей ерунды. сама цифра. и мои какие-то неосущественные мечты-задумки давят

неловко, когда ты считаешь, что вы с человеком друзья, достаточно хорошие друзья, пока тебе нежданчиком не заявляют:"Катя, давай встречаться". как-то опускать глаза, сводить всё в шутку не катит уже. уже непонятно какой раз, потому что до человека не доходят ни намёки, ни прямая речь о дружеских отношениях и никаких больше. и сколько уже? 3 года длится этот замкнуты круг. наверное, лучше всего в этой ситуациии не иметь даже дружеских отношений. потому что они даже не дружеские, получается. он меня любит, а просто это принимаю, ведь так? ему моя жалость радости не приносит. не знаю, что делать. не люблю, когда такое происходит со мной. но все это упускать не хочется, эгоизм бунтует. потому что все нуждаются в таком друге с которым можно обсудить, что угодно, который всегда на подхвате, готов на все ради тебя и в замен ничего не требует. и опять же: я принимаю это как дружбу, человек думает, что даю шансы. завязываю.

господи, ну не любит меня несколько человек. и шо. я тут подумала об этом и у меня на это только риторически-пофигистический ответ: И ШО.

я ведь не вкусная печенька, чтобы меня все любили, общество у нас особой гуманностью не отличается и я как-то к всеобщей любви я и не стремлюсь. и не понимаю, почему некоторые мои знакомые так убиваются из-за того, что они не нравятся людям, к которым они в свою очередь тоже никакой симпатии не испытывают. к чему я веду. услышала сегодня случайно изречение полоумного одноклассника обо мне, что я мол строю из себя чёрт знает что, типа самая умная и вообще, не нравлюсь ему. И ШО. мне тоже вообще много кто не нравится, я особой любовью к человеству не отличаюсь, но я это не распостраняю, не обсуждаю ни с кем. в голове у меня своя система по этому поводу. а это чмо сидит где-то в углу, никогда ни черта не знает, тупое джигурдоподобное создание, гопарь, со мной за все время, что мы в одном классе парой фраз не перекинулся, но что-то там пиздит за спиной и завидует. и шо.

ладно. всегда есть люди, которым ты не нравишься. ВСЕГДА. и чаще всего с этими людьми приходиться проводить много времени, так как вы в одном классе\группе\коллективе энд соу он. но господи, как-то проще это надо воспринимать. я-то привыкла, потому что всегда были какие-то завистники или просто нелюбящие меня люди, так что у меня покер фэйс всегда на подхвате, когда я слышу что-то о себе, если случается.но люди делающие так просто жалкие, которые не могут смириться со своей убогостью. и нутро их жалкое, потому что то, что они перемыают кому-то кости по непонятным причинам перебивает любые их хорошие качества, как по мне.

я, блеать, доигралась. я доигралась со своими похуданиями и голодовками. я так долго мучалась чтобы свести все на смарку. и всё-таки я почти дошла, до чего стремилась, пока меня чуть ли не силой заставили жрать. это случилось примерно весной.

и вот я, с убитой нахрен обменкой, жирнее чем была(хотя тогда, сейчас я признаю, была довольно-таки неплохой) не могу ни черта скинуть. + частенько болит желудок. я дура, дура, дура. меня это бесит. неделю мучалась, скинула только 800 грамм, хотя раньше по 3 кг на этой диете уходило. вчера вечером сожрала пару печенек и все, неделю просрала, потому что утром +кг, это нереально. я в депрессии, ничего не хочу. хочу разбить весы нахрен и зеркала, телик вместе с фэшн-тв, за эту блядскую пропаганду тощих сучек и вообще, разбить себе голову за то, что это все торчит в моей голове и что я так от этого зависима.

ненавижу воскресения. и наверное, не было еще такого воскресения, которым я была довольна. и это воскресение не исключение. я одна всегда так убого провожу воскресения? я тупо целый день торчу дома, задрачиваясь в инете. жизнь бурлит, куча захватывающих и интересных событий - это обо мне, да. вот по этим вот блядским воскресениям в частности. я даже уроки нормально не сделала, потому что когда мне пришла в голову эта мысль я просто-напросто откинула ее подальше и завалилась на диван с плеером.

ни черта не делала, но чувствую себя разбитой, абсолютно. i guess i`m gettin' depressed. а, нет. было событие, которое прямо-таки луч света озаривший меня и этот день - я наконец-то купила чёткую дорогую маску для волос. испытала где-то час назад, сижу и трогаю\нюхаю волосы. отличные, оно того стоит. ну тогда не совсем уж это этакий убогий день. я после использования маски под вечер уже прямо-таки чувствую себя принцессой с шелковистыми волосами. славно.но без репейного масла не то, не.

ребята, мне стыдно, что мне не стыдно это признавать.я ходила с друзьями сегодня на сумерки и мне даже понравилось.и даже больше, на одном моменте я даже прослезилась.просто это традиция у нас ходить на сумерки, на каждую часть вот уже почти 4 года.господи,4 года.ностальгия, вот. и минус одна тайна, связаная с моим тёмным прошлым: вспомнила, как я была маленьким школоло, где-то в 7 классе, когда вся эта тема началась и как я читала эти книги, была "тим джейкоб". с викой. а потом все это прошло, я как-то выросла, начала читать более серьезные книги, смотреть более серьезные фильмы или уже на худой конец ненавязчие пошлые комедии и все. и в общем, я пошла в кино, вспомнила все это и стало как-то грустно. но обсирать не буду, потому что мне даже понравилось. и у беллы рот на протяжении фильма был почти всегда закрыт. и с хорошим макияжем была. но какого черта под свадебное платье она одела какие-то кроссовки, вот, в чем вопрос.

вот она, наша учительница литературы, которую можно цитировать. Л.В., которая выгоняет нафиг из аудитории, если замечает чей-то отсутствующий взгляд и уроки которой, смахивают на уроки психологии и философии в перемешку, и где-то там мелькает литература.прощает маты и прочие мелочи, но только не ведение тетради-увидит там хоть какой-то другой цвет помимо синего, приблизишься к полям ближе, чем на милиметр - заставит сожрать эту тетрадь и завести новую. и не дай бог не прочитать роман, и не дай бог забыть его на урок, и не дай же не найти через 50 секунд цитату, когда она говорит:"ану-ка, найдите мне этот момент в книге, который начинается словами" и с того момента…"лингвисты, у вас минута".было весело, когда читали стендаля,700 страниц, ок.

форева

знаю, что многие на вьюи, а особенно на тамблере, смотрят "Американскую историю ужасов", но не знаю или мои следящие смотрят, так что, если нет-то вам будет неинтересно читать это, скорее всего, так что советую листать дальше.

на прошлой неделе начала смотреть и о боги, это божествено, я влюблена в Тейта, а раз так, то естественно, восьмую серию я ждала целую неделю с таким нетерпением, что больше ни о чем другом думать не могла.и вот, сегодня появилась эта серия в контакте, без перевода, но мне пофиг, я ноу инлиш пёрфектли велл. и о джигурда, какой кайф после долгого ожидания смотерть это. и вообще, я в шоке после этой серии, меня прёт и насрать на то, что мне кучу всего писать и учить на завтра, я не способна ни на что сейчас. ЭТО КАЙФ, РЕБЯТА.КАЙФ.

а теперь опять мучительное ожидание следующей серии, шайсе

все так хотят друг другу понравится, что аж тошно. кидаются в глаза, пихают какую-то там свою мелочную индивидуальность в самую, что ни на есть, жопу, только бы понравится кому-то. ни своего мнения, ни уверенности в себе.какие-то группки каких-то убогих людей, тупое стадо. апофеоз убогости. вот они, мои размышления по поводу одноклассничков, когда я сижу и представляю, что мне бы сняться в глупом американском фильме об одиноком подростке, с скептически-меланхолическим взглядом на вещи и который любить пиздеть об этом. просто я сегодня довольно-таки достоверно походила одного из таких, когда стояла форева эллоун в 6 вечера в школе и читала какой-то постер об университете в Голландии. не, не то, чтобы я была обделенна вниманием или общением. устала как-то. сохраняю силы, вхожу в образ.

иногда мне уже даже смешно из-за подобных ситуаций. мне же не 12. так какого черта это повторяется вновь и вновь и я уже потеряла всякую веру в то, что этому будет конец?

в общем, это опять случилось, страсть ваще, я чуть ли не влюблена.не могу держать это в себе, прусь в школу в готовности поделиться этой вестью с Таней.вот, делюсь. спрашиваю:"угадай кто?".и тут этот эпичный ответ:"опять начиталась и фанатеешь от выдуманого персонажа?".и такой жесткий тролл-фэйс.и я уже думала орать "бингооооооо", потому моя битч была близка к правильному ответу, как всегда, в прочем.но не из романа он, а из сериала "американская история ужасов". и не столь важен для меня сюжет, как один из главный героев. сразу его заприметила, пошло-поехало. меня даже пугает, что реальные люди меня все больше и больше раздражают, ищу постоянно недостатки в окружающих с такой педантичностью и щепетиильностью, что аж мерзко, но вот несуществующим все как-то проще. но тут есть где копаться, будет время займусь этим. но вот он, сладенький, даааааа))

кстати, посмотрела в инете его более ранние фото, то как-то они меня не впечатлили, дээ…то, какой он в сериале, это прогресс, конечно.

одной из моих многочисленных особеностей, которые некоторые принимают за странности является то, что я люблю чёткие мужские футболки и меня в шкафу собралась довольно-таки кошерная коллекция.есть разные:с офигенными надписями, с названиями различных рок-групп.и вот сегодня я перлась домой с очередным приобретением.шла по мосту и вот тогда я и заметила за собой еще одну вещь, которая была со мной с самого детства, но я только сейчас удосужилась это заметить.

каждый раз, когда иду по мосту я смотрю вниз и думаю, а что если прыгнуть? и не из-за каких-то там порывов толкающих на какой-нибудь рендом-джамп, и не из-за склонностей к суицидальному настроению или подобным мыслям. да и не из-за унылых мотивов в наушниках, или наоборот - героических, чтобы сделать джам еще более эпичным.та не, куда уж там.но я просто не могу это обьяснить.как-то хочется падать, ветер в лицо, адреналин и т.п.но без кровавой лепёшки в конце, размазаной об асвальт, а какое-то бессконечное, спокойное падение.не знаю как обьянить.и так всегда, эти мысли всегда со мной были. зародилось это все, наверное, когда мне было 5 лет и я глянула вниз с балкона 16 этажа.и пошло-поехало.на плавании тащилась от прыжков с вышки в воду, была маленьким школоло- лазила по всяким крышам и деревьям…но как-то это все подозрительно.с парашютом чтоли прыгнуть, угомонить сознание?

мне тут моя учительница английского сегодня подкинула книжечку, современной украинской писательницы. ей понравилась и я решила тоже глянуть. пролистала, начала читать еще по дороге домой с английского в трамвае. поначалу показалось вполне обычным, но блин. физрука мне в отцы, давно меня так не несло от книги.наверное, последний раз, когда я читала что-то с таким упиением, чтоли, был тот раз, когда я была еще неопытным школоло, семиклассницей, и тогда вот мне выпала честь познать всю глубину саги сумерки. но я не стыжусь, потому что после этого я научилась отличать хорошую литературу от прочей лабуды, да.

так вот. господи, я пришла домой, у меня была температура, так что я никуда не пошла и вечер провела дома, но я была только рада. потому что завалилась на свой комфортабельный диван и читала. и даа, украинская литература жива, ееей.

Ооо, это так мило, когда звонят и говорят, что без меня им в школе скучно и плохо. Приятность под вечер явилась мне вместе со звонком. Не, славно ведь. А то я уже с ума схожу от сидения дома с чертовой простудой.

мама уже начинает задавать мне коварные вопросики, мол, что я хочу на день рождения.недолго думая, сказала, что айфон. у меня, как у каждой тупой овцы просто обязана быть фотка моего отражения в зеркале с 4 айфоном в руке, ну просто обязана.но потом я остепенилась, пришла в себя и попросила, что лучше джинсы. какие-то чёткие джинсы из моего любимого чёткого магазина. я заметила, что Таиса бесится, когда я что-то там покупаю. и еще заметила, что у меня дохера вещей оттуда. мне просто нравится, когда Таиса орёт, что я конченая и это несправедливость, каждый раз, когда я покупаю что-то там. ехехе. да, мне нравится. я, наверное, коварный жирный троль.

а вообще, я не люблю праздновать свой день рождения. с каждым годом мне оно приносит все меньше радости и вообще, само осознание того, что я становлюсь все старше и старше меня пугает. я просто нарочно торможу, хочу стоять на месте.

Это так отвратительно, ходить в школу больной. Сидеть с соплями, опухшим лицом, и головной болью. Так что, вот почему я провалялась в кровати целый день смотря мультики и под вечер решила читать Чехова.И вот, отвратное чувство; впечатление, что кто-то пытается проломить череп изнутри, а тело ватное. А, еще меня совесть мучает, что я пропустила сегодня конференцию из-за недуга. Сегодня приехал представитель от Киево-Могилянской академии, рассказывал о критериях при поступлении, факультетах и т.п. И я все провтыкала, как всегда, а шо. Ну да ладно.