In the cold light of morning

Была вчера пати. Была. И я нарушила свое обещание - не нажираться. Не нажираться во всех смыслах. Сначала было уныло, но потом все разошлись не на шутку, я во всяком случае, повеселело.А, ну и пацанчики были. Витя ничего такой.Я с ним там, короче, ну в общем, ничего особенного, как по мне, но я об этом на бложике не пишу, ок.

Но на пати Марины было круче. Еще бы Витю туда.

И я вот писала пару предложений этих убогих достаточно долго.В итоге, я не смогла написать ничего толкового о вчерашнем вечере, потому что сложно что-либо вспомнить. Стыдно мне, в общем.

Захожу на бложик и не знаю, что написать. Что, между прочим, уже является поводом написать на бложик. Хотя, я сегодня не собиралась писать тут вообще ничего, но как я успела заметить, я всегда делаю то, что обещала себе не делать. Вот внушаю себе около 2 дней, что не буду напиваться, нажираться завтра у Маши на ДР.Нет, то, что произошло на предыдущей пати в каком-то ночном клубе больше со мной не повторится. В этом году. Я надеюсь. Но это я себе так надеюсь. И мой папа так надеется.

Вообще, меня ждут 4 темы с английского, но я все перевалила на прекрасное утро суботы, люблю с самого утра все доделывать, все, что долгое время откладывала на потом.Прокрастинация, привет. В общем, предпочла я провести вечер читая Чехова, валяясь на полу и время от времени напевать что-то под нос. Папа роуч - реклесс, в часности.

Что-то я давно не писала ничего доброго, радостного на блоге. ВООБЩЕ НИКОГДА, ВРОДЕ.

Просто я такая вся загадочная на бложике и все меня бесит.Просто надо где-то выплескивать часть своего внутреннего мира и размышлений.

Радостное я делю с теми, кто дарит эту радость и вообще, чаще всего оставляю в себе. Самое грустное, обидное, интимное и т.п. оставляю в голове. Ну, а остальное на бложик, система.

Люблю, когда получаю то, чего хочу. Все любят. Люблю это и вообще, это то, чем я больше всего люблю заниматься - ставить цель и добиваться ее. Кстати, пока достаточно успешно.И не дай бог, кто-то или что-то станет между мной и моей желанной точкой "с".Я сразу стервенею, не контролирую себя и вообще, убить готова.Те люди, которые хорошо меня знают-осведомлены о такой черте моего характера, котора спрятана где-то в глубинка, но готова выдать себя в любой момент, так что не провоцируют.

Но есть мерзкие людишки, котрые у меня вызывают необоснованые приступы агрессии одним своим присутствием.По теме: приедут скоро к нам немцы, нужны добровольцы, которые будут с ними общаться, переводить и ходить с ними по городу и т.п.Немецкий я знаю не так божественно, как английский, но учительница хотела меня записать в эту программу, а меня тогда не было, я болела. Но к ней подошло одно крысоподобное создание, тупое, как анус моего кота и многозначительно изрекло:"А зачем вы Катю записали, она немецкий вот прогуливает". Мне сегодня сказали, я посмотрела на это дерьмо, как на дерьмо, пусть знает, а потом подошла и спросила, мол, нафиг говорить если не знаешь и вообще, кто просил тебя, уродина-имбецилка вмешиваться. В ответ услышала:"А чтооооо, я не знала где тыыы, ты же прогулялаааа", с такой убогой манерой говорить. Корооооче. Я это вспоминаю, у меня куча мыслей, я не успеваю писать, но я в ярости. Будет файт, устроим тёмную. Какое-то чмо растоптало мои планы и вообще. Моих немцев. Вот это вот зависливое чмо, которое не знает немецкого и вообще ничего, тупое, и вот оно мне сломало все планы. А ШОБ

У меня опять расстройство сна какое-то чертовое.Проснулась сегодня в 4 утра и больше не уснула. Читала Буковски, а потом решила быть ванильной овцой и сидела на подоконнике с кофе и пачкой парламента. Хочу сказать, как-то устрашающе сидеть вот так вот, абсолютно одной. Понимать, что все спят еще, а ты вот, юный шизик, сидишь со своими бредовыми размышлениями и палишь в никуда. Но и в этой есть какая-то доля прекрасного, как по мне - тихо очень, ничего не мешает. Торлько ты и то, о чем думаешь. Не слышло шума машин, какой-то движухи на улице и в доме. Чудненько, хочу сказать.

А вообще, себя разбито чувствую, устала от всего. Нужен отдых, где-то на недельку. Чтобы ничего не делать и не забивать голову всякой ерундой.Как-то мне не весело. Хочу сидеть то днями дома, смотря фильмы и читая книги, музыку слушая. Или шляться где-то с друзьями вечерами. Но мне как-то сложно и это факт. То ли от того, что я пошла сегодня за кофтой моей мечты, а ее уже не было. Или от того, что реально устала.Не знаю. Я слишком серьезно отношусь к некоторым вещам и вся эта моя сосредоточенность меня выматывает.

Еще один художник, который показался мне интересным

Флэш - бэк к былому, когда я писала большие посты. Но ведь кому нужны большие посты, ведь так?

Мне всегда ставили в пример других, "показных отличничков". Которые всегда ведут себя хорошо в школе, отлично учатся, аккуратные, скромные, которых все любят, которые не курят и не матерятся и т.д. и т.п. Меня всегда от них воротило, а еще больше меня воротило от них потому, что в 90% случаев - все это было и есть показухой и вечером вот эти вот хорошие девочки с бантиками превращались в обыкновенное бычье, которое шлялось по подворотнях, пило ягу да и вообще, из медовых уст всеобщих любимиц мне доводилось слышать словечки, которые даже мой сосед сверху не использует в своем лексиконе. А у него словарный запас в этой сфере обширный, куда уж там.

И вот после того, как я увижу какую-нибудь примерную девочку в совсем невыгодной свете, уши вянут от каких-либо лестых отзывов в ее адресс.

И второй тип примерных девчушек: идеальны всегда, никак не палятся, сучки. И вот таких я вообще не выношу и они у меня вообще вызывают самое строжайшее подозрение. Потому что, чем идеальнее кажется человек, тем большие тараканы обитают в его светлой голове.Хрен его знает, чего от таких тихонь ожидать исподтишка…Да и вообще, вот эти вот "звёзды" общаются между собой только и сплетничая, в часности. И вот я это знаю, некоторые этого не знали и частенько ставили вот таких грязных девчушичек мне в пример.

Смешно тогда было.Ну и пусть иногда я веду себя неподобающим образом, срач у меня вечно в комнате и могу обсыпать человека трёхэтажным матом, там курнуть и еще что-то, да и вообще иногда окружающие просто морщат лоб или закатывают глаза и говорят могучую фразу:"КАТЯ!НУ ТЫ ЖЕ ДЕВОЧКА!". А особенно часто мне это говорили, когда я остригла свои длинные прекрасные блондинистые локоны в ассиметричное каре и покрасилась в черный свет, с синим. Синий ведь люблю.Был такой бурный период моей гарячей юности, хвала всему, чему только можно, позади и сейчас я вернула натуральный цвет.Ну так вот, я рада, что мои родители заботились о том, чтобы развить во мне личность и чтобы я была самодостаточной и не зависела от мнений других. Реально рада, что никогда не ставили в пример других, а всегда поощряли мою инициативность и тягу к чему-то. Воспитывали так, чтобы всегда знала чего я хочу, расставляла приоритеты и могла добиться чего хочу. И спасибо им за это, действительно. Я рада, что пусть и есть какие-то брутальные недостатки во мне и мальчуганские повадки, но зато я мыслю и у меня есть на все свое мнение. Ну, а сейчас, что есть-то есть, поздно что-том енять. Да и меня в моей характере все устраивает, даже недостатки. Отлично ведь.

Что меня бесит в окружающих больше всего, так это когда обделенные разумом людишки начинают строить из себя эрудитов и изо всех сил пытаются вести светские беседы. Ну, иногда, должна признать, это меня веселит.

Вот сегодня, сижу на перемене с Викой, болтаем. Ну и парочка моих полоумных одноклассниц где-то рядом стояли. И тут я на свою голову услышала, как одна имбецилка многозначительно изрекла: "Вот я не знаю, творчество какого поэта мне больше нравится: Пушкина или Онегина. Но, наверное, Онегина. Не знаю почему, но он мне больше нравится. "

Не, ну вы поняли? И это только меня такое окружает, да?

Сесть и выучить право? Не, не слышала.

Написать сочинение на 4 с половиной страницы на зарубежную литературу? Не, не слышала.

Написать статью на журналистику, о том, что дает независимость развитию страны? Не, не слышала.

Как-то не катит. Пришла домой в 6 вечера, зажгла свечи, включила кингс оф лион и валялась на диване около часа подпевая. Сейчас сижу, попиваю кофе и пытаюсь собрать мысли и силы в кучу, чтобы выдавить хоть что-то из себя, хоть какие-то жалкие мыслишки.

Как это грустно и печально, просто неописумая боль, когда каникулы заканчиваются, а ты тупо всю неделю просрал, а потом сидишь в воскресенье вечером и делаешь всю эту проклятую домашку.

Я решила быть модной чикулей и создать аккаунт на формспринге, да. Аск поднадоел, так что ребятки, спрашивайте)

Заметила за собой одну особенность, которая появилась где-то полгода назад - разбирать людей на кусочки и каждый этот кусочек рассматривать так тщательно, как следовало бы санэпидемстанции.

И под мой строгий взор попадают абсолютно все: друзья, знакомые, новые знакомые. Те, кто мне нравится и раздражающие меня личности. В какой-то момент они говорят что-то, делают что-то и это "что-то" есть началом моей так назывыаемой воображаемой операции.

Я начинаю разбирать по малюсеньким кусочкам каждую черту характера, что уже открыла, каждое их слово, каждое их движение. В скором времени я могу предугадать их последующие фразы, поступки в определенной ситуации и мне становится скучно. Но я не останавливаюсь и начинаю копать дальше, рыться в недостатках - и открываю их все больше и больше. Потом это единственное, что я замечаю и всегда, к сожелению, абсолютно всегда, у меня меняется отношение к этому человеку, потому что я перестаю видеть его хорошие черты.

И это увлекательная игра для меня, у меня в голове и мне с этим весело. Нов этом и есть проблема - все чаще весело мне бывает только в моей же компании, а окружающие вызывают отвращение.

Юный мизантроп.

Я посмотрела "Роковое число 23" и мне понравилось. Даже больше, я под впечатлением. И при том, что фильмы я смотрю форева элоун, в абсотной темноте сидя на полу своей довольно-таки большой комнаты, на некоторых моментах у меня реально возникало желание подорваться и включить свет, блять, потому что ставало страшно, мне-то, ну.

Но самое прикольное, что закончила смотреть фильм в 21:23. 23, а шоб ему! Я заинтересована, заинтригована и сейчас в гугле буду искать инфу о магии числа 23. Вообще не склонна читать подобные вещи, скептически к этому отношусь, но шо ж.

Я не знаю, что меня сподвигло проходить этот тест, но хурма джигурда, наверное, впервые результат меня так точно описал.

В общем, шо у меня вышло: Мой соционический тип — Критик (Бальзак). Кстати, актуально нынче, так как мы только закончили проходить его в школе и мне на понедельник сочинение по одному из его произведений, да.

Интуитивно-логический интроверт. Оценивает отношение к себе по проявлениям эмоций. Бурные, навязчивые эмоции его раздражают, действуют угнетающе. В экстремальной ситуации или когда чувствует скрываемую недоброжелательность, способен открыто проявить свое раздражение, вспылить, в резкой форме потребовать объяснений. Ироничен.Может блеснуть метким и колким замечанием. Если на душе плохо, изливает плохое настроение в виде черного юмора. Его тяга к людям зависит опять же от текущего настроения. (!)

Чувствует себя подавленным, если на него не обращают внимания, никак не реагируют на его предложения. В плохом настроении его не надо утешать или веселить. Лучше оставить наедине со своими мыслями и проявлять косвенное сочувствие. В общении с незнакомыми умеет быть вежливым, вести себя воспитанно и интеллигентно. Обладает дипломатическими способностями.

Логический вариант в общении часто проявляет активность, напористость. Иногда даже бывает подчеркнуто грубым и вульгарным.Оставляет после себя общее впечатление интеллигентного, воспитанного человека. Если ему надо, умеет очень располагающе, культурно попросить и на его просьбу, как правило, откликаются.

Ваша основная проблема — излишний скептицизм(!) энд соу он. Короче, дааа. Там много всего написано и в большинстве - тру.Наверное, единственный тест, к которому я не отнеслась скептически, после того, как прошла правда)