In the cold light of morning

У меня часто возникает ощущение, что все, что происходит со мной, не должно происходить, со мной, во всяком случае. Что все это вообще мне не свойственно и это какой-то убогий сон. Какие-то мои поступки, поступки окружающих, их гримасы, лица какие-то - все это настолько неестественное, что у меня возникает ощущение, что вот-вот я проснусь, открою глаза и увижу вместо комнаты, в которой я сейчас сижу и попиваю зеленый чай, комнатушку с белыми стенами, с белым полом. Где не будет никакой мебели, кроме кровати. На полу будет лежать книжка, что-то из классики и не понятно откуда будет звучать Вагнер. И никого не будет и это и будет реальностью, а когда я буду спать мне будет сниться сегодняшнее, вчерашнее.Славненько ведь.

Я склонна думать\говорить, что жизнь моя убогая, неинтересная, ничего не происходит и вообще, где все то, что я видела в скинс у моих сверстников, типа, пати, драгс, энд азер вэльюс оф янг пипл и почему мне не так весело?! Почему со мной не происходит чего-то значительного?Частенько я задаюсь этим вопросом.

Но когда в контакте мне пишет давно забытый "друг", голос которого я уже забыла и вспоминать не хочу и начинает спрашивать, что нового, я начинаю отчаянно вспоминать и склеивать в кучу все недавние события, рассписывать все в деталях и в наиболее ярких красках, мол, у меня все круче чем у тебя, братюня. Пишу о успехах в лицее, перечисливаю предметы, по которым заняла призовые места на олимпиаде, и конечно же не забываю написать, что ГОТОВЛЮСЬ К ОБЛАСНОЙ С АНГЛИЙСКОГО. Упоминаю о флексе, о том, что на тв появилась, о том, как выступила в театре. Еще о том, как мутила с кое-кем, а потом начала мутить еще с кое-кем, а сейчас вообще ни с кем, подалась в лесбиянки. И еще какие-то недавние события надо упомянуть.

И вот отправила я это и вроде учусь я неплохо. И не так все монотонно как мне казалось. Драгс и пати еще бы сюда. И тут мне ответ:" А я в 4 ПТУ учусь. На ололошкина. Мне нравится))) )) )) )) ".

Бич, плиз. Не кошерно. Но спасибо, я себе покормила эго, поняла, что я все не так говённо, как мне казалось. Сэнк ю э лот.

Я бы очень хотела написать что-то стоящее, какие-то свои мудрые филосовские мысли, которые пишут авторы моих любимых бложиков. Хотела бы написать что-то, что было бы интересно читать. Но нету этих мыслей. Пропало все. Единственное о чем могу сейчас написать - убогие будни, сегодняшнее: купила джинсы, кофточки, нашла книгу Чарльза Буковски, довольная, пойду куплю, звонил Денис, возможно пойдем с ним в кино, пожрала, поспала, заболела и бла-бла-бла. Но кому это интересно читать?

dead-disco:

Он мечтал, что о нем напишут в журналах и однажды кто-нибудь где-нибудь проведет ретроспективный анализ его работ, хотя не имел ни малейшего понятия о том, что это будут за работы. Он жаждал экстремальных ощущений, но без осложнений и неприятностей. Ему хотелось жить так, чтобы даже случайно сделанная фотография оказывалась удачной. Его жизнь должна выглядеть удачной, веселой; точно, в ней должно быть много веселья и не больше печали, чем совершенно необходимо.

мой самый любимый книжный_киношный персонаж. forever and ever. i love u, Dexter

Пошли сегодня с Викой в библиотеку, нужно на украинскую литературу на каникулах повесть и роман прочитать и на зарубежную - "Оливера Твиста". К слову, Твиста мне раньше доводилось читать, но Клипинская как всегда с пеной изо рта будет требовать цитаты к образам, описания пейзажей и героев, крыслатые высказывание и т.п., которые должны быть аккуратно выписаными в тетрадь и не дай бог их там не будет. Так что да, взяли мы это все и тут я решила спросить есть ли у них Паланик. Покупать - жирно, скачивать - лень.

Этот убогий библиотекарь палил на нас в абсолютном недоумении где-то 45 секунд, потом окинул нас таким взглядом, будто мы ему в борщ дерьма подкинули и сказал, что не даст, малые еще. Окей, скачаем. Нам-то, почитателям Паланика то шо. Пусть будет так.

С самого утра сегодня торчала в школе, на олимпиаде с биологии, а потом и на олимпиаде с немецкого. Соль была не в том, что мне так и не удалось выспаться этим прекрасным суботним утром, а в том, что у меня температура, да. Приболела я немного. Но я все-таки пошла на биологию. На немецком мы с Викой посидели, поржали. Я в немецком слаба, пока, во всяком случае.На сочинении написала 5 предложений - все на что способна.Хочу писать на немецком - мысли на английском.Так что да, посила с покер фэйсом и пошли мы с Викой домой. К Вике. А потом я и к себе поперлась. Пошли мы на олимпиаду с немецкого только из-за того, что нам пообещала учительница по 10 баллов за это, а у нашей брутальной и вечнонедовольной училки это единственный шанс ее получить.

Буду лечиться, я не могу позволить себе болеть сейчас, на каникулах ведь буду в школу ходить, там наши учителя будут готовить меня на обласную с английского.+еще с моей учительницей будем готовиться тоже.

Так что сегодня и завтра я сижу дома, пью чаи и думаю только о английском.

Моей радости нету предела из-за каникул. Наконец-то я высплюсь. Я надеюсь.

Но в школу я все равно буду ходить - готовлюсь с учительницой к городской олимпиаде с английского.

Даа, в этом году с паралели я одна прошла, так как школьную написала с отрывом от остальных больше чем в 10 баллов. Да, блин. Знайте, ху из ху в нашем лицее, битчез) И скоро начнутся сумасшедшие будни в подготовке к олимпиаде, которых я ждала все эти 2 месяца, похлече даже чем в прошлом году)

Необычаемо ясный рассудок помутнел, холодные руки и щеки вмиг стали до боли гарячими. Сердце то бьется, как бешенное, заглушая биением все звуки, то умолкает и возникает ощущение, что нету его, дыра.

То холодно, то жарко. То до крика смешно, то до слёз грустно. Я не знаю, что творится, все для меня обрело смысл, даже самые мизерные мелочи, которых я не замечала.

В голове то пусто, то целая туча бессмысленных слов, которые никак не могу слепить в кучу. Не могу спать, не могу есть. Брожу по холоду в надежде встретить тебя.

Да, свершилось. Я влюбилась.Окончательно и бесповоротно, я не знаю, что я еще могу сказать.

Я раньше всегда относилась скептически и даже равнодушно к понятию "влюблённость", потому что мне оно было чуждо. Я знала, что где-то оно летает в воздухе, кому-то является и на основе этого и снимаются фильмы романтические, об этом пишутся книги, которые я читаю.Но мне оно так нежданчиком не являлось, а я и не нуждалась в этом.У меня совершенно другие интересы, далекие от всего этого и стремлюсь я к успешной учебе, карьере и к прочим благам.Метериальным, в основном.Но духовность присутствует тоже, саморазвитие, например.

Но иногда мне нужен был какой-то адреналин в крови, вдохновение.Для этого можно было прыгнуть с парашюта, адреналина выработалось бы предостаточно, но я придумала другой способ - искуственно выводила на свет вот эту влюблённость. В смысле, замечала кого-то и думала:"Симпатичный ведь". И все. Понеслась. На пару дней все мои мысли были о нем, мне было о чем писать, думать, говорить. а потом все, и следа нету.

Вот так вот и жили. И сегодня это повторилось. Или нет? Не знаю.Нужно это обдумать, я не хочу этого.Пришло ведь нежданчиком, или я придумала..?

Я ведь не любительница фильмов, которые превозносят это вот всеми вечно описываемое прекрасное чувство - любовь. Уже на середине подобных фильмов меня просто выворачивает. Но мне наверное все это время просто не те фильмы попадались.

Я не знаю, что сподвигло меня этим холодным осенним вечером взять чашку какао и включить фильм "Один день". Наверное, рецензии на фильм сделали свое дело и заинтриговали меня. Или такая вот унылая погодка перевернула мое мировозрение и допустила такую возможность времяпровождения. Так вот, я посмотрела. И факин щит, как не прескорбно это признавать, мне понравилось. На полном серьезе. Это наверное, самая стоящая мелодрама, я плакала. Откровение от меня)

И дааа, это наверное фильм, который я готова пересмотреть еще и еще… Мелодраму. Про любовь. Пофиг, да. Я пересмотрю на английском еще.ПО-ЛЮ-БО-МУ.

домой легче идти одному.
особенно, когда накрапывает дождь и ты недавно загрузил хорошие песни на телефон.
гораздо легче игнорировать людей вокруг и вовсе не считать себя обязанным отвечать на их взгляды, шутки и тому подобное.
легче вообще не смотреть людям в лицо, потому что тогда они видят твоё отстранённое равнодушие.
Нет.
тогда они ясно ощущают, что вы друг другу чужие, и это ставит их в неприятно/неловкое положение.
легче сделать вид, что ты не заметил знакомого в автобусе, когда он тщательно старался не попадаться тебе на глаза.
а вот одному быть совсем не легче, но лучше одному, чем с кем попало. вот только где "не кто попало"?

Выплескиваю негатив, суботняя порция.

Сегодня ведь пошла на олимпиаду с английского, которую я ждала все эти дрянные 2 месяца. Для меня это очень важно. Для меня важно занять первое место, пройти на городскую, а потом на всеукраинскую. Если у меня не будет первого места я не переживу. Этими мыслями я живу еще с прошлой осени, когда я заняла лишь второе место. Я целый год занималась самобичеванием, готовилась к этой олимпиаде. Ночью заснуть не могла, думала о ней. Я себе просто не могу даже представить, что будет, если у меня будет не первое место.

И вот это знаменательное событие. Пришли, сели. Я села на самую последнюю парту, наедене с собой. Серьезная, как никогда. Аудирование тяжелое было, текст, что мы читали и отвечали на вопросы - тоже. И когда мы отвечали на вопросы наша училка вышла и с нами сидела тупорылая студентка. Написала тему сочинанения на всю доску, пишем, а эта имбицилка болтает без умолку. Не по теме. До ее недоразвитого мозга видимо не доходит, что она мешает кому-то, что для кого-то это очень важно, нужно сосредоточиться и т.д., а это конченое создание пиздит о всякой хуете, до которой никому нету дела. Я ей сказала, что она мешает, но мое высказывание она проигнорировала и продолжила пиздеть. Господи, я даже не предстваляю свое лицо в тот момент. Я ее в уме проклинала. Как она бесила, как она мешала. Я не могда сконцентрироваться тупо ниначем.

Я нереально злая писала, когда уходила ей нахамила, ушла предпоследней, хлопнула дверью, а когда ехала домой начала рыдать. Истеричка. Я тупая, нервная истеричка, строгое чмо, которое лишится сна, пока не увидит результаты этой блядской олимпиады.

Отопление включили, но на улице мне как-то теплее. Какое-то волнение постоянно меня преследует, ночью резко просыпаюсь и потом до рассвета не могу заснуть. Разум то чистый и ясный, как стеклышко, то мутный настолько, что я как ни пытаюсь сконцентрироваться - все мутнеет. Вижу все нечетко, все сливается в какую-то картинку, которая напоминает сюрреализм Дали. То в жар бросает, то в холод. Посреди урока сердце как будто взрывается, бесится, а потом как будто замирает на пару секунд.

В каждом прохожем единственное, что я вижу - мои недостатки, на которых я зацикленна, которые душат. И вижу я их, наверное, как -то искаженно, но это и сводит с ума меня больше всего.

Куча каких-то бумажек, с которыми я не могу никак разобраться, куча дел, какие я забываю сделать.

Что-то давит на меня, я из-за чего-то очень сильно переживаю, но даже не могу понять, из-за чего я так переживаю. Хотя нет, догадываюсь. Но даже нет сил от этого как-то избавится и я боюсь представлять, что будет, если все-таки решусь.

Все чаще начинаю сомневаться в том, что я хоть что-либо понимаю в людях. Потому что если я думаю, что хорошо знаю человека, очень скоро он открывается для меня совершенно с другой стороны.

И вот после таких вот открытий, которые меня мало радуют, я понимаю, что вся эта толпа вокруг меня, сплошное разочарование и фарс и в недоразвитых мозгах этих имбицилок только лицемерие. Потому что каждый день подобные овцы, которых я казалось бы давненько знаю, улыбаются мне, но как только я отворачиваюсь начинают перемывать мне косточки.

И вот я могу на пальцах посчитать людей, со стороны которых не вижу лицемерия, пока что. 2 человека. И что за поебень меня окружает?