Suck My Dick

столь бестолковая. лишилась стипендии, работу найти вряд ли смогу. дизайнер из меня никакой. и это учитывая что я заканчиваю четвертый курс. моя проклятая стеснительность, неуверенность и боязнь критики заводят меня в наркотический мир. ведь алкоголь уже утратил мою в нем заинтересованость. но так как я теперь ни гроша получать не буду, такое удовольствие как нбом, мдма, амфетамин, экстази, да и просто алкоголь с табаком будут мне не по карману. даже не знаю хорошо это или плохо. но моя жизнь не особо меня радует без всего этого. я слишком ленива, чтобы делать то что хочу. сил, активности и уверенности в себе - вот чего мне не хватает, чтобы делать свою жизнь лучше, и некоторые вещи(вещества) помогают мне с этим. НО. я и мое настроение, желание становятся крайне нестабильными. и я не знаю, что с этим делать. я просто превращаюсь в свою тетю. но мне было бы куда проще живи я одна, без родителей, которые давят на меня, ущемляют. я не могу почувствовать хоть минимальной свободы действий, что очень меня угнетает

я думаю его бросить. хватит уже выебывать ему и себе мозги на протяжении 9-ти месяцев. я так и не смогла его полюбить. только привыкание. и ничего больше. мне так его жаль. он то меня любит. или очень хорошо делает вид. не важно.

все равно мне нужно собраться с силами и сделать это. но мне так тяжело будет это сказать. да и я не уверена, что потом не буду жалеть. хотя знаю, что поступлю правильно

мы слишком похожи характером, но со слишком разными взглядами на очень многие вещи.

ненавижу свой характер

я схожу с ума. понимаю насколько я не приспособлена к жизни. к жизни в обществе.

наверное это на почве того, что я очень мало ем, много пью кофе, моя голова забита калориями и картиной моих, в будущем, тощих анорексичных ног. когда ты голден в голове столько мыслей, что их невозможно расфасовать в нужные категории и темы.

а еще, как вы могли заметить, они не связны друг с другом.

к чему я вообще начала писать этот бред пост?! ах да, в моей голове перемкнуло как никогда раньше. проблема вот в чем: секс стал для меня отвратительным, ужасно грязным и мерзким занятием. может это потому что я занималась им не с теми людьми. если бы можно было вернуть время назад, я была бы девственницей и предпочла бы не трахаться с каждым из тех 5-и мужчин. ведь ни одного из них я не любила и не люблю. какая печаль. потому наверное и удовольствия никакого. да у меня вообще от всего в жизни удовольствия никакого. так да. а любилю я уже полтора года как одного мудака Владислава. с которым не общаюсь уже больше года. не могу его забыть. никто из мужчин никогда с ним не сравниться. НИКТО.!!!! надеюсь конечно, что я ошибаюсь и еще встречу кого-то получше, но кто знает. все мужчины меня раздражают, как раз таки той самой безудержной любовью к сексу, огромным сракам и сиськам, обожанием набивать свои животы мерзкой жрачкой и тем что они оправдывают убийство животных своим голодом.

короче они ненавидят таких худых девушек, какой я стану в ближайшее время. и курящих, как паровоз, как я, и пьющих, как я. и они слишком земные. мне с ними скучно. я никогда не найду мужика которого ищу. (по поводу алкоголя, он теперь тоже не приносит мне удовольствия, потому что очень калориен)

но это и не проблема. люблю одиночество. просто бывают моменты когда не с кем поговорить. мечтаю найти человека с которым бы у меня совпадали взгляды практически во всем

какой бессвязный бред и пустой поток мыслей. я не особенная. я слишком скучная и выдумавшая, что чем-то отличаюсь от остальных

А я от снова нажралась после универа. Это ужасно, когда я из него возвращаюсь, то готова слона съесть и бегемотом закусить.

как бы брутальна и независима я не была, я всё равно хочу настоящей, сильной, ВЗАИМНОЙ любви. С тем человеком, что сейчас со мной, мне хорошо, он мне нравится, но всё равно я чувствую, что это не то. просто не то… каким бы хорошим он не был

настолько давно не заходила на вьюи, что два десятка человек отписалось.

проблема собственно в том, что жизнь закрутилась-завертелась с февраля-марта и я наконец-то не сижу целыми днями дома, а каждый день где-то пропадаю. появилось много друзей, парень, всё такое. не до вьюи было естественно. столько всего произошло и поменялось, очень быстро и стремительно.

но почему я зашла на вьюи только сегодня? в общем решила снова (в какой уже блять раз) вести что-то наподобие дневника здесь. во всяком случае постараюсь. потому что мне хоть кому-нибудь, хоть куда-нибудь нужно выговариваться. все эти новые друзья может и очень хорошие люди, но говорить по душам почему-то именно со мной не умеют или не могут. а это очень сложно, когда не с кем так поговорить, рассказать что тебя волнует. лучшая подруга говорит только о себе, разве что парень спасает, но ему тоже не все можно рассказать, да и за частую он и не слушает. они кажется вообще в моей персоне не нуждаются и я уже думаю что просто навязываюсь

я чувствую себя точно такой же одинокой как и раньше, как и тогда когда у меня было пару знакомых и я всё свое свободное время сидела дома.

в общем всю хуевость ситуации я поняла только сегодня. и это меня немного угнетает. и сегодня впервые за месяцев 5 я сижу дома одна и думаю.

хотя наверное для дневника стоило бы завести новый блог, но так что я об этом подумаю еще

Я унылое дерьмо. я просто гнию изнутри. у меня все хорошо, но при этом я вообще не довольна своей жизнью. я не знаю чего хочу и что меня ждет. тогда, спрашивается, какого хрена я делаю то, что делаю, если это не приносит мне никакого удовольствия. не люблю то, на что учусь. все мои мечты неосуществимы. от этого хочется рыдать. что я и делаю, валяясь на полу кухни.

вот сижу и бухаю джин в одиночестве.

я слабовольный человек. в таком случае я уже очень скоро стану алкоголиком или еще чем похуже.буду бухать одна, одна. одна. совсем. потому что с личной жизнью все еще хуже. заведу себе кучу котов и стану как баба из Симпсонов. только еще и алкаш.

хочу весить 47.

но я же слабовольная хуйня.

мне надо самой с собой обсудить сложившуюся ситуацию, но что бы все понять мне нужно увидеть ее со стороны, и написав ее, у меня это получится лучше всего. дада, будет ванильная ересь про чувства и прочую хуиту.

в общем суть вот в чем, мне начал нравится мой друг (М), по совместительству друг моего бывшего, а теперь тоже хорошего друга Саши. но проблема в том, что этот М. младше меня на год, хоть и выше больше чем на голову. он умный, очень интересный собеседник, у нас схожие музыкальные вкусы, остроумный, но любит постебаться и вечно подшучивает надо мной. но дело в том, что я не могу полностью углубиться в эти отношения, так как мне все еще нравится Влад (такого чувства я вообще еще ни к кому не испытывала), а он ведь идеальный, такой каким я себе представляла парня своей мечты. но я ему безразлична, хоть мы виделись всего 2 раза и общались только вк. но очень весело будет 1-го сентября, когда мы будем праздновать Сашин др, на котором будет и Влад и М.

еще я забыла рассказать, с этим самым М у нас свободные отношения, хотя нет, даже не так, это не отношения, это называется "делаем что хотим". но никакой ванили и это не обсуждается. а все потому что он думает что не нравится мне и понимает, что я дико люблю патлатых мужиков, а у него короткая стрижка. но я была бы с ним не смотря на все это, ибо не так уж это и важно на самом то деле. просто я все еще надеюсь на что-то с Владом и поэтому дико боюсь каких либо отношений в данный период.

а еще есть самый гениальный план. забить на них обоих. все таки иду в универ, а там уж должен кто-то быть.

ухх сколько всего настрочила. короче я тут поняла одну вещь. кажется я ТУПАЯ ПИЗДА, мать вашу