Людям не те що позакладало вуха - людям позакладало душі.

Будьте пусты, как будто вы ущелье меж скалами. Эта пустота - небытие, но она есть и только пустое можно наполнить ветром, водой или любовью. А когда вы переполнены, вы не в силах собой совладать, вы не хозяин, вы не сущность, вами управляет переполняющее вас чувство, и в вас нет места осознанности и всему перед чем вы закрылись, загрузив свой разум. Пусть лучше управляет вами пустота, ваше естество, которое наполнится блаженством и любовью в нужный момент, наполнив вас этим, а вы наполните окружающий мир. Опустошайте себя от бремени, от гнева, от принципов и тогда появится место для любви и блаженства. Будьте малы как ребёнок, и вас переполнит великое чувство свободы. Постигнуть свободу может только пустота, которая не имеет груза в себе – она настолько легка, что не имеет весомости и взлетает, паря в свободном пространстве, а иначе: как антилопа может постичь свободу, будучи одной ногой в капкане? Одной ноги в капкане даже больше чем нужно; на самом деле достаточно и одной дурной мысли цепляющейся за себя и создающей усилие. Но попытка постичь пустоту, не должна быть усилием и попыткой, это должно быть непринуждённо. Не пытайтесь постичь это, а просто смотрите, как приходит то, что приходит, и как уходит то, что уходит.

депрессия, апатия, злость, раздражение, безразличие, боль, обида…

я умираю….странно, но только сейчас начала умирать.
и Богом клянусь..я никогда к нему не вернусь…что бы не случилось…

Таааак!БАБЫ, ПРИЗНАВАЙТЕСЬ. никто мне не задавал вопрос на аске о Гене???

а то я сразу мысли думать…типо че Полина чет проверить..или еще кто-то..Машка малая….
а потом додумалась…может не они???

Мужики: I love bad bitches, that's my fuckin problem
And yeah I like to fuck, I got a fuckin problem

Жажда прикосновения — главнейшее из всех основных желаний.

Я ЧЕКНУЛАСЬ И ХОЧУ БЫТЬ РЫЖЕЙ.

точнее золотисто-медный цвет называется.
эх, ладно.

Гоподи, откуда во мне столько жестокости и безразличия??
жууть..я пиздец..начудила так начудила…я счас вся в мужиках..пока это общение в вк и по телефону..с сашкой уже не гуляю..а..об этом позже расскажу, о нем ваще только раз по ходу тут писала..если ваще писала..хах..жесть…и ох ты ж блин!!!!!!!!!!!!!!!!!!я понравилась хорошему парню…чисто по переписке..и я вам скажу…ЭТО ЕБАНЫЙ ПИЗДЕЦ, пардон май френч…..и он уже размечтался….пиздец.общаеться со мной три дня и уже повелся…хуже чем я на Гену когда-то…ну я отморозилась-сказала чк не хочу отношений пока что..че типо подумала и поняла это..так он растроился..да уж…не хоу делать ему больно…он мечтатель..хоть и 25 лет человеку…думаю не нужно нам видеться…ибо он мне нахрен не нужен…ну дибил я че поделать..мне нравятся мудаки..эх..
мечта идиота-усмирить и влюбить в себя плохого мальчика %)

мне плохо.как-то пиздец как уныло.по ночам ваще дохну.и мысли думаю..а еще злюсь, обижаюсь и ненавижу.трачу силы на негативные эмоции….пиздец.и все думаю о том, че у них там все хорошо..а у меня бля хуево.за что?
ладно.никаких плохих мыслей.все получат по заслугам.единственное, что плохого делала я и пиздец не красивого-то что читала его вк и почту.
ну без его разрешения..
так-то.больше ничего аморального и херового я не делала….а с бабами его подружилась я, чтоб узнать все о нем и понять его..да и просто они мне нравились..хехе…так-то я хороший человек.а они-нет.они сотканы с лицимерия.но не мне судить, ладно.
а я буду счастлива, дада..только нужно перестать ыть унылой….и начать жииииииить.

— послушай, — друзья говорят мне на ухо
- всё будет отлично, не падай лишь духом
- всё будет отлично, — киваю им сухо
и падаю
падаю
падаю
духом

Нет лучшего способа отомстить, чем стереть из памяти.

Иногда нужно забыть, кто ты, забыть свое имя, часть собственной жизни. Возможно, забыть и не вспоминать до той поры, пока не начнешь скучать по самой себе. Я расскажу тебе, как это происходит.

У первого была дочь. Ей было столько же лет, сколько мне, когда умер мой отец. Второму было столько же лет, сколько моему отцу, когда тот умер. Третьему могло бы быть столько лет, сколько моему отцу, если бы он не умер. Четвертый мог бы быть моим отцом. Они почти ничего обо мне не знали. О себе знали еще меньше. Сперва со мной разговаривали, потом хотели только ко мне прикасаться. Им казалось, что, если не хватает слов, их можно заменить прикосновением. Ты, конечно, понимаешь, что это не так.

Рядом ни с одним из них я не засыпала. Чтобы заснуть рядом с кем-то, надо не бояться утра и — прежде чем погрузиться в сон — радоваться тому, что будет следующая ночь. Утра, их суеты, своего стыда и их лживых обещаний я боялась больше всего. Иногда смотрела, как они спят. Спят и видят сны — несколько минут, несколько часов, несколько раз. В отелях, в той квартире, в моей квартире, в другой квартире. Временами я угадывала их сны. Мне это нравилось. Я хотела их запомнить. И хотела запомнить свои надежды, их обещания, свои стертые колени, их вкус, свою стертую в кровь память. Запомнить наготу и каждый жест, ее прикрывающий. Расплавить и соединить то, что соединить не удавалось, потому что тем временем все сгорало. Потом мне хотелось смыть с себя отпечатки одних рук, чтобы отдаться другим. Из забвения в забвение. Из путешествия в путешествие. Из начала в начало. С каждым из них у меня было только начало. Женщины мечтают возвращаться к началу, но именно возвращаться. С какой-то одной, общей дороги.

На запястье правой руки я ношу дорогие швейцарские часы — подарок того, который всегда заставлял себя ждать. Богатый, но вечно такой занятой, что его нигде не было. Ни со мной, ни с женой, ни на прогулке с детьми, ни даже тогда, когда мне хотелось ему сказать, как я его ненавижу за это ожидание. Он всегда был только с самим собой, даже на недолгих свиданиях с новыми любовницами. Мой отец обожал часы, но во время наших встреч забывал об их существовании.

На пальце левой руки я ношу кольцо с бриллиантом. Весной мне подарил его тот, кто мог стать вечностью. Его не стало прежде, чем наступило лето. Я страстно желала, чтобы он хоть раз согрел этот бриллиант, взяв меня за руку, не опасаясь чужих взглядов. Он был слишком известен, чтобы сделать это прилюдно. Иногда я кончиками пальцев правой руки касалась бриллианта — острые края камня меня царапали. Больно становилось, только когда ранки заживали. Однажды на ярмарке в Казимеже отец купил мне сахарную вату и прозрачное стеклышко в тонкой железной оправе. Когда он сжимал мне руку, я чувствовала, как распухают мои пальцы, камешек расплавляется, и мы с отцом становимся одним целым. Колечко — этот погнутый и позеленевший кусочек памяти, застывшей в стеклянной слезе, лежит в коробке с другими вещами, напоминающими об отце. Когда я закрываю глаза и беру кольцо, мне кажется, что оно все еще согревает меня теплом его руки.

К некоторым книгам я не позволяю прикасаться даже самым близким. Чтобы они случайно не поверили их лжи. После третьего остались только эти книги. Он писал в них о большой любви, а в конце оказалось, что все это — выдуманные истории о несостоявшейся любви к самому себе. Отец никогда не стал бы читать мне сказки, которые так заканчиваются.

Четвертый. Иногда я ему верю даже во сне. В его сне. Пока нам еще снятся сны. Время от времени, когда я засыпаю в одной комнате, он напивается в другой. Мы засыпаем в двух комнатах, на двух постелях, в разных местах, в одном мире. Я не пытаюсь с этим бороться. Когда алкоголь не может облегчить его состояния, он ложится на пол возле моей кровати. Иногда он приползает туда, израненный одиночеством наших тел. Говорит, что только рядом со мной это одиночество обретает смысл. Я ему верю. Верю даже тогда, когда он называет меня ее именем, видит, вместо моего, ее лицо. Во сне, пока мы видим сны. Он прикасается — нет, не ко мне, а к тому, что потерял. А может, дотрагивается до того, что не приснилось нам обоим. Я позволяю. Потом рассказываю ему то, что никто другой никогда не услышит. Потому что, когда он исчезнет, я все забуду. В отместку. Нет лучшего способа отомстить, чем стереть из памяти.

Все четверо — отцы, у всех — дочери. Мы все по-прежнему ходим друг мимо друга. В чужих городах, на улице, на вокзалах, в аэропортах, парках, на пляжах и в книжных магазинах. И только иногда встречаемся в закутке моих мыслей. Все происходило случайно. Таково было стечение обстоятельств. А может, даже стечение совпадающих обстоятельств. Так продолжается почти четыре года. Я все больше скучаю по себе. По той чистой, по-детски наивной, какой была четыре года назад. Я хочу все начать с начала. Найти место для себя. Или для следующих четверых…

«Плакать нужно, когда тебя ничто не тревожит. Только тогда слезы принесут облегчение…»

Алиции тридцать два года. «Столько же, сколько было Посвятовской, [5] когда она умирала», — обычно добавляет она. На книжной полке в ее торуньской квартире стоят «Повесть для друга» и четыре томика стихов Посвятовской. За последней страничкой «Повести…» она хранит медицинские рецепты. Уже несколько лет друг Алиции, психиатр, немного увлеченный ею, выписывает эти розовые листочки, но она использует их не по назначению. Она записывает на них свои самые сокровенные желания. Иногда, когда ей очень грустно, чаще всего поздним вечером, когда дочка заснет, она встает с кровати, наливает себе вина в два бокала, берет эту книгу и читает. Сначала Посвятовскую, потом — рецепты. В последнее время она все чаще при этом плачет. Слегка перебрав, Алиция идет в ванную, закрывает дверь на ключ, наполняет ванну горячей водой, вливает в нее масла с ароматом жасмина и авокадо, раздевается, ложится в воду, закрывает глаза и зажимает правую руку между бедер. Левой она закрывает себе рот, чтобы не кричать слишком громко и не разбудить дочку. Лучше ей потом не становится. Просто спокойнее и легче заснуть одной в кровати. Запах жасмина всегда действовал на нее таким образом. Как, впрочем, и секс. В этом отношении Алиция очень похожа на большинство мужчин, которых знала. После секса она мгновенно проваливалась в сон. Иногда даже быстрее, чем они. «Большинство…» — звучит интригующе. Но только звучит. Двое из троих, которые у нее были, — это, несомненно, большинство. Однако в тридцать два года, да еще в наше время, когда нравы такие свободные, — это, скорее, крайне мало. И теперь она ждет Его, Четвертого.

Ее профессия требует, чтобы она много читала. Недавно ей в руки попала книжка об эволюции. И вот, вместо того чтобы высматривать в книжном магазине, где она работает, Его, Четвертого, Алиция читает и тем самым, быть может, упускает свой шанс. Если на древе жизни пропустить растения и сосредоточиться на животных, то эволюцию можно разделить на четыре этапа. Только на последнем, четвертом, появляется человек. Что за странное стечение обстоятельств!

Беспозвоночные. Она родила Аню, когда ей едва исполнилось девятнадцать. Его не было с ней в больнице, не было и тогда, когда она выходила оттуда. Когда она рожала, он спал, когда покидала больницу, пил водку с дружками. В течение двух лет она терпеливо убеждала его, что ему самое время начать вести себя как мужчине, что теперь ребенок — это Аня. Он соглашался со всеми — с матерью, которая не могла смириться с тем, что ее единственному сыну пора повзрослеть, с отцом, убеждавшим его, что «ребенок — это бабское дело», с друзьями, которые сами так и не стали взрослыми. Он был похож на беспозвоночного моллюска. Давал обещания на несколько часов. Потом забывал о них или давал новые. Совершенно другим людям. Следующие два года Алиция потратила на то, чтобы уйти от него. Когда же в конце концов ей это удалось, забыла о нем через два часа. И даже их брачная ночь стерлась у нее в памяти.

Хищные млекопитающие. Он привлек ее своим острым умом. Крысы — как прочитала она в той же книге — принадлежат к наиболее интеллектуально развитым видам млекопитающих. И в то же время наиболее жестоким. Она познакомилась с ним в книжном магазине. Он схитрил — попросил книгу, которую, как потом оказалось, знал наизусть. Проникшись очарованием его личности, она через два месяца переехала к нему. В ванной все еще стояли шампуни и гели для интимной гигиены его прежней подруги. Он был закомплексованным журналистом провинциальной газеты, мечтавшим написать книгу. Она помогала ему. Он называл ее своей музой, но, расставшись с ней, посвятил их совместное произведение своей следующей пассии. Она готовила для него, стирала носки и трусы, гладила рубашки, читала книги, чтобы потом пересказать ему их содержание. Он месяцами рассуждал о «космическом сексе», но не спал с ней, одержимый «магией творчества». Писал о любви, но никогда не говорил ей, что любит. Она ни разу не испытала с ним оргазма. В постели он был похож на крысу. Поспешно засовывал в нее свой довольно маленький член, больно кусал ее соски, кончал и быстро убегал в ванную. Однажды она вернулась домой раньше обычного. Они не заметили, как она вошла в спальню…

Высшие млекопитающие. После крысы целый год она зализывала раны. Летом, еще со шрамами на душе, поехала отдыхать в Колобжег. Однажды во время прогулки по пляжу — тогда было ужасно холодно — к ней подошел загорелый мужчина и предложил прикрыть ее обнаженные плечи своим пиджаком. Она согласилась. Они гуляли две недели. Он искал ее руку. Она ему ни разу ее не подала. Несколько месяцев он приезжал из Германии в Торунь. В конце концов она уступила. Первый раз — в его «BMW», в лесу. Он был похож на мартышку бонобо. Не давал ей уснуть. Хотел и мог снова уже через пятнадцать минут. Правда, ни после первого, ни после второго раза им не о чем было говорить. Через месяц она сменила номер своего сотового.

Теперь настал четвертый этап. Пока она купила четвертую упаковку масел для ванны. С ароматом жасмина. Она все так же записывает свои желания на рецептах. Все те же…

Не бойся, друг мой, отпускать.
Те, что должны уйти - уйдут.
Ты бойся не успеть сказать,
Все то, о чем глаза не врут.

Не бойся быть один тогда,
Когда душа твоя горит.
Чужим не разделить огня,
Другим твоё не заболит.

Не бойся вовремя уйти,
Когда тебя совсем не ждут.
И каждое цени "Не уходи! "
Не объясняй, где не поймут.

Бояться нужно стать не тем,
Найти не тех и пустоты.

И правило одно - открыта дверь
Разуться, прежде чем войти.

В. Прах

в общем я так и не рассказала как я провела 24 августа, день независимости Украины, как я в тот день съездила к Гене и вообще личных постов с 23 августа не было.

24 августа.

в общем я не плохо так выглядела, реснички выкрасила хорошенько, юбку джинсовую одела, ножки выбрила хорошенько, ливчик с пушапом одела, в котором у меня грудь не большая, а просто огромная, майку открытую и кофту черную сверху, прохладно уже ж у нас…ну выглядело достаточно дрочно ахаха)) я молодец.а, и новые босоножки одела, они дешовые но ниче такие, хорошенькие, чуть платформа))
в общем встретилась с Полиной я…я в ахуе с себя, но я была рада ее видеть Оо
мы с ней мило очень общались..хах…она мне расказывать начала, что Филя, ее друг предлагал ей встречаться и что она с ним посралась теперь…и что она спала с Филиным другом Оо
эээ…втф??и нахер это мне рассказывать то??
ну да похуй.я ей за море, за загар неровный, за то, что покрасила волосы, а краска не взялась и у меня ели оттенок на солнце виден только..ну в обещм о левом пиздела…да уж…о Гене мы даже не говорили..аж странно.
ну в общем пошли в магаз.я себе пива купила..ваще я ехала ж поговорить с Геной и побухать, отпраздновать 24 августа…купила пива, ибо если б не выпила, все было бы совсем напряженно…
хотя оно и было напряженно.
пришел Гена, достаточно рано…и Ванька ж..ну Гена подошел к нам и мне такой-привет, как дела?
ну и все.это все наше общение…хаха..да уж, хотела одна поговорить с ним..даже не знала что сказать…ваще нам с ним пиздец как неловко было…
в общем пошли мы вчетвером за водкой..фу, я абсента хотела вообще и курнуть…ну пришлось соглашаться на водку.
Гена к Полине ваще не лез..и со мной ваще не говорил..напряженка какая-то…ну начали мы пить..на улице кстати, домой не повел..от греха подальше??ахах в прошлый раз потрахались же мы..хах…ну Полина такая типа не пьет..дада..конечно..ну да ладно..Гена меня блядь спаивал..наливал дохуя…я уже после второй опьянела пиздец…доволньа была, не напряженная…хах..пыталась нормалньо общаться..знаете что??Гена сидел какой-то такой…чужой..ваще растроенный…ваще какой-то…усталый…какой-то менее ухоженый…и какой-то покорный совсем…это не мой Гена, его подменили….что она с ним сделала????пиздец.
ну не суть…в обем пили пили..Ваня сок вылил на себя нечайно..потом другой стакан на меня..сидим с ним мокрые..Гена ржет..я ж бухая без печали беру пакет сока и лью на него…ахахах…потом недовольства и матов..он аж как-то раздуплился, проснулся…я узнала своего Гену..даа…аааххаха…пошел переоделся..вышел и сукаааааааа…выкинул на меня пол банки ебаной кабачковой икры и остатки водки на меня вылил..пиздец…я начала его бить, он орать на меня…"тупая ты корова, я всегда это говорил!!!!нахуй ты вообще сюда приперлась??ну что за хуйня?????????????? "
потом оп и начал уходить куда-то..
я за вещи и тоже уходить..Полина, Ваня и Ромка еще подошел-смотрят на нас ахуевшие в край..хахаха..
Гена чето еще пиздел, ваще не помню что, я ему крикнула-я тебя ненавижу!!!!!!
он ушел в одну сторону-я другую…..заебись конец, да??
ебаный в рот, да это еще только средина, даже не средина…зная Гену..эх..
ну расстались мы на такой вот ноте…пришла домой вся грязная, икру то не оттерла с себя…от меня явно несло водкой, я всю дорогу домой ревела…аж всхлипывала..люди смотрели и оборачивались..кондуктор в трамвае даже спрашивала что случилось..вспоминаю свой вид и аж самой себя жалко..бля..как я ревела..выла просто…пришла домой..родные переживали..доебались…меня ж рыгать потянуло…водка ебанная..почти литр на троих…и он мне как и себе с Ваней наливал..мне это очень много((( (ненавижу водку..уж лучше коньяк уже…в общем еще минут 20 папа меня заставлял выпить какие-то таблетки, я прятала пьяные глаза и зареванное лицо говорила что у меня жутко болит голова и что я просто посплю..такое…потом оп-звонит мобильный..папа ушел уже, смотрю-Гена набирал..мдаа…ебаный пиздец.
я ж такая перезваниваю..занято…мда…
ну в общем дозвонилась и взяла трубку положила хааххаха
я гениальна..дада…
он только взял трубу на домашнем-я сразу положила…схуя ли мне ему звонить?????
25 августа
чуть поспала, проснулась ночью, давай реветь..ели уснула снова…утром проснулась..смска от полины-Тань, Гена тебен е дозвонился, ему очень стыдно за свое поведение, он просит прощение..
мда уж..я в слезы..
потом начала общаться с этой ебаной полиной..
короче она мне такого писала.. что типо каждый день они обо мне говорят…что с ней он такой ванильный и мятный а со мной у него прям страсть присутствует…что когда я ушла он ей ныл че он свинья и что я его никогда не прощу
мда..девушке своей ныть о другой..заебись..
а еще она мне сказала, что типо он ей сказал, что типо-вы там с таней разберитесь, а мне потом сообщите
ну полина мне типо начала рассказывать че она типо решила что с ним все..захожу к нему на почту..там сопли-да, котеночек, да, пупсик..купи мне плис кофе, я скоро приду к тебе
нахуй мне врать???????ебаная сука лицимерка!!!
начала мне рассказывать че гена плакался что не знает кого выбрать ее или меня что типо она хороша в том-то, а со мной можно поссорится и ваще я в чем-то там хороша
ну ебаный пиздец, не мудак ли такое пиздеть???
я так послушала полину..подахуела…потому что это правда, такое он мог пиздеть, зная Гену…но не понимаю эту ебаную лицимерку полину..
итог таков…Гена сам не извинился передо мной…Гена ведет себя как ванильный мишка, У НИХ БЛЕАТЬ ВСЁ ХОРОШО, ПРИКИНЬТЕ?? что за ебаный пиздец??? он с ней, потому что хочет ее все же уложить в постель, она с ним, но она его не любит, инфа 100 % и она думает наверное что спасет его..не давая..ахаха..
короче говорила я с начальницей, всю ситуацию рассказала, всю всю..и что замуж ей предлагал., клялся в любви, а потом меня ебал..хах..и даже перед ней не извинялся..ахаха..жесть..
ну начальница сказала, что эта полина хитрая лицимерка и на всем готовом…у меня всю инфу выведала..
и сказала, что она ни в коем случае не окажется хитрее Гены..Гена хитрее..опыт больше…
а…еще!!!она шлюха еще та…пиздец…такого о ней узнала…мда..она мне не стеснялась это расказывать..нахуя-не знаю…
а Гена еще мне говорил что полина не сосет..дада..спасибо, ебаный родной мой, что меня считешь бог весть кем, из-за того что я любила тебе сосать, а зато полина молодец, полина хуй не сосет….
короче пиздец..так обидно….ей он говорил че он ее не достоен..пиздец, Как хочет же ее добиться..че угодно говорит уже..
бля не знаю..искренность он очень правдиво изобрадает..
но знаете..он бабам не пишет…дрочит сидит по ходу..не знаю..странно все это..и подозрительно..хоть убейте, не верю, что остепенился и влюбился так вдруг..
так что я спокойна…он с ней не на долго..или хз…
не знаю я ничего!!!мне невыносимо больно и обидно….что он даже элементарно не позвонил мне и не сказал что он с ней….и вот так мы с ним распрощались и он даже не чувствует угрызений совести…ему не стыдно передо мной..человек потерял все ценности моральные…жесть…совести нету…стыда нету…вообще ебаный пиздец……
Бог им судья..и ему и Полине…

я даже не знаю, что я к нему чувствую..все сижу на его почте…..проверяю….и все к нему на страницу захожу….да уж….все не могу успокоится….хехе..
я наверное уже не люблю…..но слишком обижаюсь, злюсь и не простила я его не разу…так-то если он бы сейчас объявился налапшал и прикоснулся я бы повелась…я бы ничего с собой не сделала..я бы сдалась!!!
так что слава Богу что он с этой лицимерной шлюхой..даадад…
я тоскую только когда не занята..когда занята, когда общаюсь с кем-то..я забываю, отвлекаюсь…
мне на душе как-то пусто…то пусто..ваще никаких чувств..то невыносимо больно…еду в маршрутке-текут слезы, сижу на работе-могу зареветь…
даже обсуждать теперь ни с кем не хочется….только с самыми родными подругами..а всем же интересно ж бля…да уж..
держусь я, мать вашу.но хуево держусь.
ищу свою гордость, пытаюсь повысить самооценку.и знаю как нельзя позволят людей с собой вести.но пока все равно наверное не умею ихн а место ставить, ага..эх..