Страсти крут обрыв , просьба отойдите , тут больная я .

2010

Бывают такие моменты, когда я чувствую себя такой несчастной и ненужной. Хотя вроде всё хорошо, ничего не случилось, но это состояние откуда-то берется. Хочется зарыться в одеяле и пролежать так неделю. Больше всего в такие моменты ждёшь, что вот сейчас, каким-то чудесным образом, о тебе вспомнят нужные люди и вырвут тебя из лап этого непонятного одиночества, но ничего не происходит. И именно в эти моменты осознаешь своё одиночество.

Слышу вечно твой голос, практически каждую чёртову секунду. Возможно я и действительно сошла с ума, все уже давно поняли, что со мной лучше не иметь дела. Но я всё равно надеюсь, что скоро, скоро всё изменится. Я строю планы обязательно со светлой преспективой. Всегда надеюсь до последнего. Послушай, я всего лишь хочу сказать тебе пару слов. Я утонула в тебе, и пытаюсь найти себя, хоть и сама понимаю, что это невозможно. Ты всё равно та кто всегда рядом, кто поймёт, всегда примет, всегда даст мне дельный совет. И как ни крути, ты рядом. Всегда, и когда тяжело, и когда радостно. Я чувствую тебя, в любом месте, в любой ситуации. Я знаю, что когда я падаю, падаю больно - просто вниз по налонной, ты не позволяешь опустить мне руки, ты ведёшь меня вперёд. и это даёт мне сил, это даёт мне надежду. И каждый божий день. каждый божий час я с тобой, а ты со мной. Не думай что это ночные глупости и что то в этом роде. Даже идя по улице, где горит всего лишь один фонарь, где нет ни одной души, ты со мной. И мне не страшно, правда, нет ни капли. Я всегда буду знать, что что бы не случилось, ты будешь моим ангелом хранителем. Ты будешь направлять меня, будешь заставлять меня совершать ошибки, и в итоге я смогу, я обещаю, я добьюсь. Я докажу тебе, что всё это было не зря, я знаю сколько сил ты в меня вкладывала, И ДО СИХ ПОР ВКЛАДЫВАЕШЬ. ты та, кто служит мне примером, ты та, за которую я готова биться. Не смотря на наши ссоры, не смотря на всё что проислодило. Ты всегда со мной, ты всегда моя и только, слышешь. Я надеюсь, что с тобой всё впорядке, я надеюсь что ты меня чувствуешь, даже сейчас вэтих строчках, ты видишь моё выражение лица, чувствуешь меня. Я тебя люблю, правда искренне. Просто знай это….

как жаль, что я не могу сказать тебе это прямо сейчас, как жаль, что тебя рядом больше нет. В душе ты всегда, мой ангел хранитель.

У меня бывают моменты равнодушия. Когда я перестаю принимать что-либо близко к сердцу и почти перестаю чувствовать. Мне абсолютно неинтересно все, что происходит вокруг. Но такие моменты - лишь затишье перед бурей. Потом я начинаю воспринимать все с еще большей силой и остротой, любить безумно, а радоваться - от души.

Вот и сейчас хочется забиться в себя, не выходить из дома, да в принципе я и делаю это. Чувствую себя очень одиноко. . в пустом доме… Вечно я о своём на уме. .

Но, приходит время, когда мы должны понять чего мы боимся. Одни бояться сказать правду, некоторые из нас спрашивают себя о правильном выборе,
Мир - страшное место, но становится еще страшнее, когда остаешься в нем одна.

Что то последнее время я себя чувствую одинокой, в таком большом котловане, где варится куча людей, где бурлит жизнь, где все происходит самое хорошое и плохое - я одиноко себя чувствую.

Я все чаще ищу место где я могу побыть одна, когда мне нужно куда нибуть идти я вместо того что бы найти компанию по дороге предпочитаю пойти одна, послушать музыку, подумать и все такое. Да, это странно. Для меня особенно. Раньше я такой не была.Люди все чаще меня огорчают. Их привычки, взгляды на жизнь - я такого не понимаю. Почему раньше, мне всегда хотелось куда то сорваться, да хоть на край света, только крикни. А сейчас я ленивой тушой валяюсь на диване и не могу доползти до другой комнаты. Моя комната, это мой маленький мир, с развешанными фотографиями, с кучей ненужных мне вещей, там можно сказать царит хаос, но мне там камфортно. Я не хочу что бы ко мне входили, я терпеть не могу когда у меня не закрыта дверь, такое чувство, что ко мне вторгаются. Я прошу оставить меня, а они лезут с вопросами, с просьбами. Не надо меня трогать, это мой маленький мирок. Я хочу что бы хотя бы тут я ыла хозяйкой, и не один не в праве что то менять.

Мне всё чаще кажеться, что я стала депрессивной дрянью. И нет, сейчас можете даже не добавлять ничего про осень, дело совсем не в осени. Дело внутри, всё проблемы внутри. Я хочу разбежаться, и прыгнуть. Прыгнуть вниз, и лететь как можно дальше. Слушать пение птиц, чувствовать полёт. Чувствовать воздух, всдыхать его словно это послений вдох. А на утро проснуться и не впомнить. Сватить тебя за руку, и тебя, и тебя. Сесть вместе, и вспомнить наше. Прогуляться по старым, нашим переулкам. Послушать нашу музыку. Вспомнить наши истории. А потом опять проснуться и ничего не впомнить, кроме незабываемого чувства комфорта и тепла. Лучше уж там, чем тут с кем попало. Убейте меня, если ещё раз от меня это услышите. Но то что я говорю, это моё такое родное.

Если встать, отрехнуться от очередного полёта и огледеться вокруг, то что тут ? Ничего. Это как в фильмах ужасов, ужасная картина. Ты ничего не замечаешь, кроме каких то ям, луж, тумана, серости. А так хотелось бы, может просто меньше себя накручивать, а как ?

Именно поэтому мне так не хватает себя прежней, я мне даже писать тяжело об этом, не то что говорить. Я потеряла себя уже, очень давно. Я не знаю чего я хочу, что ждёт меня завтра. Я не знаю, и честно сказать не хочу знать. Это юношеский максимализм во мне говорит, я понимаю. Но мне страшно от мысли, что завтра всё кончится, что завтра может настать это зловещая чифра 18, и тогда всё сама. Куда ? зачем ? почему ? Во взрослую жизнь, мне страшно думать об этом. Быть для себя никем - это страшно. Я может и определюсь, но как скоро это будет. Мне не нужна опора, нет. Мне просто нужно разобраться в себе, немножко. Поискать там, то, что было потеряно года так 2 назад. Отыскать там немножко радости, и вот тогда может, будет проще смотреть дальше. Не вникайте в это, это моё всё.

к чему этот пост ? сама не знаю. Захотелось высказаться.

Прошу вас отойдите, куда нибудть подальше. Скройтесь. Мне нужно больше пространства, воздуха, не надо слов, взглядов. Не надо в след. Я итак всё принимаю на свой счёт. Одно я знаю точно, ты всегда со мной, где бы я не была. Ты всегда рядом, всегда меня слышешь и понимаешь. Что бы не случилось, что бы не произошло, я всегда буду помнить. Есть за мной такой грешок, всегда навязываю себе ложь.

живешь-живешь, потом раз и умер. поскользнулся в ванной и ударился. был и нету. осталась простынь, на которой ты спал, волос на одежде, мелочь в кармане - пару часов назад ты еще держал ее в руке, а теперь лежишь и не дышишь. а компьютер еще включен. и кто-то пишет тебе сообщения. а потом звонит. и кафель под тобой нагревается от твоего тела, а тело остывает. и какой-то человек думает, как он скажет тебе что-то важное. а это уже неважно

и каждую чортову секунду, каждый прожитый день, каждый грёбанный год, я думаю о том, что всё могло бы быть иначе. Что я могла бы быть с теми кто надолго там, в сердце. Что я могла бы быть другой, внутри. Что я могла бы быть совсем другим человек, не случившись однажды та или иная ситуация. Я могла бы в конце концов держать его за руку. Я каждое утро которое наступает, я думаю о том, как чёрт побери ничтожно всё вокруг. Как продажны люди, мысли, тела. Я не исключаю сейчас себя из этого списка, не в коем случае. Но мне тошно, что нет ни одного человека, ни одного (не считая родных), к кому бы я доверяла на 100%, все эти сопли, слюни, люблю не люблю, подружки и т.д. -это ведь всё грёбанная показуха. Ничтожно абсолютно всё. Я хотела бы изменить сейчас, что то, но к сожалению время назад не вернёшь, люди не возращаются, а если всё же да, то уже другими, испорченными. НЕ такими как в твоей памяти, не такими какими ты хранишь их в самом потаённом уголке своего сердца. Они возвращаются, и каждым своим словом, каждым своим взглядом, каждым своим вздохом, доказывают тебе, что они уже не те. Что им уже всё равно какие мосты были между вами, им всё равно сколько лет вы общались, им всё равно рьёте ли вы всё тоже кофе с молоком с утра. НЕт. Всё уже по другому, новые разговоры, новые интересы, всё уже остыло. Хочется вернуться, в такие сладостные моменты, от которых сейчас хочется в голос зарыдать, и реверь до утра следующего дня, то ли от беспомощьности, то ли от глупости. Сутками проворачивать в своей голове поступки, встречи, фразы. Внушать себе, что ты везде права. Слушать кучу всякой музыки, а итоге что ? кто с чем остался. Куча зарёванных покрывал, разбитое сердце, порванные фотографии. Послучать себя со стороны бывает порой полезно. А увидеть ещё лучше. Мы такие, какие мы есть. Но не каждые способны нас принять.

Утро, серые обыденные будни. Всё тоже кофе с молоком, всё та же музыка, всё та же куртка, что еле еле греет, куча колец на правой руке, вычурно накрашены глаза, и этот надоевший будильник. Снова куда то вставать, ехать, идти. А тебе лишь бы рухнеть на диван, и проторчать так весь день, что бы тебя никто не трогал. ЧТо бы в твой маленький мирок никто не вторгался. А ты встаёшь, и одеваешься. Торопливо выходишь из дома, постоянно в телефоне играет какая то надоевшая музыка, кинуть новую просто нет времени, столько старых песен, столько с ними связано. И вот ты идёшь, на улице минцс 9, ты понимаешь, что холодно, мёрззнут руки, но без этой утренней сигареты не обойтись, и вот ты на месте, дальше обыкновенные дела. И погнали, так покругу. Конца и края нет. Найти бы себя хотя бы где то, хотя бы на пару дней. Отдохнуть от всего это дерьма каждодневного. Упасть кому нибудь, и просто рассказать всё то что на душе. И пускай это очередной сопливый пост от моего имени, и пускай он глуп. Но мне правда так легче…

Раз не пускают в душу, не лезьте в окна. Раз не хотят чтоб « вместе », не нужно стонов. Не надрезайте сердце свое о стёкла. Кем–то давно, разбитых внутри балконов. Не унижайтесь, Господи. Не скулите. Если не нужно им это ваше завтра, ваши стихи им, будто бы на иврите только добавят в чугунных сердцах азарта. Не прибегайте по первому взгляду, зову. Не издевайтесь, Господи, над собою. Раз перед вашим носом гремят засовом, стоит тогда ли это равнять с любовью ?

а мы с тобой как два идиота, бьёмся об скалы безразличия. И никогда не подойдём друг к другу ближе чем нужно. И ничем это не объяснить. Может мы уже и упустили нашу синицу в руках, но всё же ещё можно что то вернуть. Я хочу закрывать глаза и чувствовать тебя, чувствовать ближе чем ты есть. Хочу понимать, что в голове моей только ты, что бы все мысле были только о нас. Сейчас или никогда. Это рулетка. Сыграем в игру, я тебе - ты мне. Всё взаимно. А больше ничего и не надо. Можно утонуть в этих чувствах, один вздох и мы уже сыграли в любимых. Посмотри на меня, так как в первый раз, откройся мне больше. Я хочу знать, знать что ты мой и только. И что бы никто больше не знал нашу тайну, наши разговоры. Мы никому об этом не расскажем, мы это затаим, глубоко в себе. Ты же знаешь как бывает, закон подлости. Не хочу тебя терять насовсем, зачем нам эти точки, запятые. Ты только ответь, нужна ли тебе, а дальше всё уже решиться сомо собой. Держи меня крепче, не отпускай. Касайся меня, хватай как можно крепче. Шепчи на ухо всякие слова, пускай они будут несвязны, пускай они будут о нас. А тем временем в городе минус 13, а мы на своей волне. Кроме тебя, тут никого нет. Мы одни в этом пространсве, закрывай глаза, и полители. Только ты и я, на этой бешенной карусели.

ПЕРЕД ТЕМ КАК СКАЗАТЬ, ЛУЧШЕ ПОДУМАТЬ!

ИНОГДА ОЧЕНЬ МНОГИЕ СОВЕРШАЮТ БОЛЬШИЕ ОШИБКИ И СЛОВА ПОРТЯТ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ, А ТЫ ВСЕГО ЛИШЬ ТО СКАЗАЛ, ПРОСТО НЕ ПОДУМАЛ, НО ВСЕ УЖЕ НЕ ВЕРНЕШЬ.

ОЧЕНЬ ВАЖНО СЛЕДИТЬ ЗА ТЕМ ЧТО ТЫ ГОВОРИШЬ, Я САМА ПОПАДАЛА ОЧЕНЬ МНОГО РАЗ В ТАКИЕ СИТУАЦИИ И ПОТОМ ДОЛГОЕ ВРЕМЯ ЖАЛЕЛА ОБ ЭТОМ !

ТО ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ И ГОВОРИШЬ, НАДО ОТВЕЧАТЬ ЗА СВОИ ПОСТУПКИ И НЕ ВЕСТИСЬ НА ПРОСЬБЫ ДРУГИХ, У ТЕБЯ В КОНЦЕ КОНЦОВ СВОЯ ГОЛОВА НА ПЛЕЧАХ !А ГЛАВНОЕ БЫТЬ СОБОЙ И НЕ УПОДОБЛЯТЬСЯ ДРУГИМ.

НЕ ВРИ, НЕ ХАМИ, ВЕДЬ ХАМСТВО ПО-МОЕМУ ВООБЩЕ ТЯЖЕЛО ПЕРЕНОСИТЬ, ВРАНЬЕ ТЕМ БОЛЕЕ!

ПРОСТО ДУМАЙ ПЕРЕД ТЕМ КАК ДЕЛАТЬ ЧТО-ЛИБО.

На днях я поняла, что мой внутренний парк совсем опустел и умер. Когда то там росли цветы, стояли детские площадки, играли дети. А сейчас там пусто. Куча хлама не кому не нужного, остатки каких то эмоций с капелькой пессимизма. Согласитесь, ведь парк не может существовать без детей. И вот наконец он развалился. Все забыли об этом райском местечке, все забыли как там хорошо. И вот теперь этого места просто нет, может если бы раньше, чьими то усилиями можно было бы вернуть его к жизни, возможно всё было бы иначе. И светило бы солнце, и смеялись бы дети, и качались бы старые ржавые качели. Только вот никому это не нужно, никому. В какой то степени это звучит как приговор, вот так умирает всё хорошее в нас, от безразличия. Время уходит, уходит быстро. Остаются только руины, забытое, разваленное, потерянное. НО остаётся…