и каждую чортову секунду, каждый прожитый день, каждый грёбанный год, я думаю о том, что всё могло бы быть иначе. Что я могла бы быть с теми кто надолго там, в сердце. Что я могла бы быть другой, внутри. Что я могла бы быть совсем другим человек, не случившись однажды та или иная ситуация. Я могла бы в конце концов держать его за руку. Я каждое утро которое наступает, я думаю о том, как чёрт побери ничтожно всё вокруг. Как продажны люди, мысли, тела. Я не исключаю сейчас себя из этого списка, не в коем случае. Но мне тошно, что нет ни одного человека, ни одного (не считая родных), к кому бы я доверяла на 100%, все эти сопли, слюни, люблю не люблю, подружки и т.д. -это ведь всё грёбанная показуха. Ничтожно абсолютно всё. Я хотела бы изменить сейчас, что то, но к сожалению время назад не вернёшь, люди не возращаются, а если всё же да, то уже другими, испорченными. НЕ такими как в твоей памяти, не такими какими ты хранишь их в самом потаённом уголке своего сердца. Они возвращаются, и каждым своим словом, каждым своим взглядом, каждым своим вздохом, доказывают тебе, что они уже не те. Что им уже всё равно какие мосты были между вами, им всё равно сколько лет вы общались, им всё равно рьёте ли вы всё тоже кофе с молоком с утра. НЕт. Всё уже по другому, новые разговоры, новые интересы, всё уже остыло. Хочется вернуться, в такие сладостные моменты, от которых сейчас хочется в голос зарыдать, и реверь до утра следующего дня, то ли от беспомощьности, то ли от глупости. Сутками проворачивать в своей голове поступки, встречи, фразы. Внушать себе, что ты везде права. Слушать кучу всякой музыки, а итоге что ? кто с чем остался. Куча зарёванных покрывал, разбитое сердце, порванные фотографии. Послучать себя со стороны бывает порой полезно. А увидеть ещё лучше. Мы такие, какие мы есть. Но не каждые способны нас принять.
Утро, серые обыденные будни. Всё тоже кофе с молоком, всё та же музыка, всё та же куртка, что еле еле греет, куча колец на правой руке, вычурно накрашены глаза, и этот надоевший будильник. Снова куда то вставать, ехать, идти. А тебе лишь бы рухнеть на диван, и проторчать так весь день, что бы тебя никто не трогал. ЧТо бы в твой маленький мирок никто не вторгался. А ты встаёшь, и одеваешься. Торопливо выходишь из дома, постоянно в телефоне играет какая то надоевшая музыка, кинуть новую просто нет времени, столько старых песен, столько с ними связано. И вот ты идёшь, на улице минцс 9, ты понимаешь, что холодно, мёрззнут руки, но без этой утренней сигареты не обойтись, и вот ты на месте, дальше обыкновенные дела. И погнали, так покругу. Конца и края нет. Найти бы себя хотя бы где то, хотя бы на пару дней. Отдохнуть от всего это дерьма каждодневного. Упасть кому нибудь, и просто рассказать всё то что на душе. И пускай это очередной сопливый пост от моего имени, и пускай он глуп. Но мне правда так легче…