Что то последнее время я себя чувствую одинокой, в таком большом котловане, где варится куча людей, где бурлит жизнь, где все происходит самое хорошое и плохое - я одиноко себя чувствую.
Я все чаще ищу место где я могу побыть одна, когда мне нужно куда нибуть идти я вместо того что бы найти компанию по дороге предпочитаю пойти одна, послушать музыку, подумать и все такое. Да, это странно. Для меня особенно. Раньше я такой не была.Люди все чаще меня огорчают. Их привычки, взгляды на жизнь - я такого не понимаю. Почему раньше, мне всегда хотелось куда то сорваться, да хоть на край света, только крикни. А сейчас я ленивой тушой валяюсь на диване и не могу доползти до другой комнаты. Моя комната, это мой маленький мир, с развешанными фотографиями, с кучей ненужных мне вещей, там можно сказать царит хаос, но мне там камфортно. Я не хочу что бы ко мне входили, я терпеть не могу когда у меня не закрыта дверь, такое чувство, что ко мне вторгаются. Я прошу оставить меня, а они лезут с вопросами, с просьбами. Не надо меня трогать, это мой маленький мирок. Я хочу что бы хотя бы тут я ыла хозяйкой, и не один не в праве что то менять.
Мне всё чаще кажеться, что я стала депрессивной дрянью. И нет, сейчас можете даже не добавлять ничего про осень, дело совсем не в осени. Дело внутри, всё проблемы внутри. Я хочу разбежаться, и прыгнуть. Прыгнуть вниз, и лететь как можно дальше. Слушать пение птиц, чувствовать полёт. Чувствовать воздух, всдыхать его словно это послений вдох. А на утро проснуться и не впомнить. Сватить тебя за руку, и тебя, и тебя. Сесть вместе, и вспомнить наше. Прогуляться по старым, нашим переулкам. Послушать нашу музыку. Вспомнить наши истории. А потом опять проснуться и ничего не впомнить, кроме незабываемого чувства комфорта и тепла. Лучше уж там, чем тут с кем попало. Убейте меня, если ещё раз от меня это услышите. Но то что я говорю, это моё такое родное.
Если встать, отрехнуться от очередного полёта и огледеться вокруг, то что тут ? Ничего. Это как в фильмах ужасов, ужасная картина. Ты ничего не замечаешь, кроме каких то ям, луж, тумана, серости. А так хотелось бы, может просто меньше себя накручивать, а как ?
Именно поэтому мне так не хватает себя прежней, я мне даже писать тяжело об этом, не то что говорить. Я потеряла себя уже, очень давно. Я не знаю чего я хочу, что ждёт меня завтра. Я не знаю, и честно сказать не хочу знать. Это юношеский максимализм во мне говорит, я понимаю. Но мне страшно от мысли, что завтра всё кончится, что завтра может настать это зловещая чифра 18, и тогда всё сама. Куда ? зачем ? почему ? Во взрослую жизнь, мне страшно думать об этом. Быть для себя никем - это страшно. Я может и определюсь, но как скоро это будет. Мне не нужна опора, нет. Мне просто нужно разобраться в себе, немножко. Поискать там, то, что было потеряно года так 2 назад. Отыскать там немножко радости, и вот тогда может, будет проще смотреть дальше. Не вникайте в это, это моё всё.
к чему этот пост ? сама не знаю. Захотелось высказаться.