alone

мы все несчастны
и вот я снова.

нет, у меня всё отлично, на самом деле.

но он вгоняет меня в отчаяние. опять, всё по кругу. я привязалась, сама того не понимая, а теперь стала ненужной.

н е н а в и ж у

голоса в моей голове не затихают
целая куча мыслей
всё больше и больше
хочется оторвать голову и выбросить её подальше
болит

со всеми этими заморочками любовными мне захотелось пересмотреть "Сумерки"…

Но теперь, когда мы выросли, им нужен серьезный ответ.

Как насчет этого? "Черт его знает !"

Сейчас не время принимать сложные и быстрые решения. Сейчас время делать ошибки.

Сесть не в тот поезд и застрять где-нибудь.

Влюбиться. Много. В основном, в философию, потому что без нее нет шанса построить карьеру.
Передумать, а затем еще раз, потому что ничто не постоянно.

Сделать так много ошибок, сколько возможно. Таким образом, когда они однажды спросят у нас о том, кем мы хотим быть … нам не придется гадать. Мы будем знать.

теперь хотелось бы отдельно написать про Владика.
мне кажется, что именно ему я благодарна за такие свои перемены. хотя пользовалась им я, поскольку продолжала наши "недоотношения", потому что так было нужно мне. я выступала типо такой доброй девочкой, способной на некую самопожертву ради другого… он ведь писал (и даже говорил!), что любит меня. хотя услышать это от него - просто невероятно. в начале я оправдовала себя, якобы "мне нечего терять, повстречаюсь, наберусь в любом случае, опыта", а теперь же понимаю, что возможно и сама по чуть-чуть в него влюбляюсь. не могу смотреть ему в глаза. но он один из немногих, кого я подпускаю так близко. хочется снова его обнять, чтобы он поцеловал. даже не так! а просто в щеку. это даже милее и приятнее. я замечаю те мурашки на его спине, когда он меня целует. сама же не чувствую ничего. еще дело в том, что мне не с чем сравнивать, я не знаю, КАК должно всё быть.

знаю одно точно, я скучаю. я по нему очень скучаю. хорошего тебе отдыха в Греции *:
я уверена, когда он приедет, многое изменится. и между нами, и просто во мне.
однако даже сейчас говорю спасибо, за то, что я становлюсь мягче, за то, что смогла написать всё это выше (никогда бы не подумала), за то, что я тепрлю твои выходки, даже когда меня кое-что безумно бесит. просто спасибо)

сегодня 18 день лета.
я пытаюсь исполнять свои планы, хоть по-немногу. еще мы с Нелей ходим в лагерь, в лицей. это довольно бесполезная и скучная штука, где мы слушаем всякие лекции, а потом занимаемся ерундой. к примеру, завтра мы идём на хлебный завод. это единственное, что должно быть прикольно.
слишком много я ожидала. слишком. надеялась на незабываемые гулянки с утра до ночи, поездки, друзей, компанию…
и как всегда. то есть, я понимаю, что ничего радикального сама я предпринять не могу, и поэтому надо смириться. я отказываюсь сейчас от многого. а надо ли?

а еще у меня просто разброд с людьми. просто тлен. с Нелей всё уже совсем не так. нету понимания. я её больше не интересую, как бы глупо это не выглядело. мы по-прежнему можем заканчивать фразы друг друга, всё так же гуляем, бездельничаем и сбегаем с лагеря… но что-то не так. точнее, всё не так. не претендую на то, чтобы вернуть прошлое, но и настоящее хочется сделать лучше. кроме этого, я устала сама бороться за что-то хорошее. я так стралась стать лучше, добрее (хотя кто, как не я, будет упрямой агресивной стервой!). и никто (!!!) этого не оценил. скорее всего, никто и не пытался. надо разбирать свой мусор в одиночку, учиться справляться даже с незначительными проблемками и не допускать их развития по принципу прыща)
я хочу продолжать читать хорошие книги, смотреть душевные глубокие фильмы. я нахожу там себя, я учусь ПОНИМАТЬ себя, мир.
хочется радоваться по-настоящему счастью других. ведь вместо этого я начинаю сравнивать их жизнь и свою, доводя этим самым себя до истерик и очередных внутренних переломов. не возможно не сравнивать, серьёзно. просто надо радоваться, находить плюсы в людях и позитивные черты в характере каждого. для себя перечислять их достоинства и понимать, что КАЖДЫЙ ИЗ НАС ДОСТОЕН СЧАСТЬЯ, КАЖДЫЙ ЗАСЛУЖИЛ СВОЁ СЧАСТЬЕ. это истины. простые такие… но к ним я должна прийти сама. вот вроде бы уже и приняла это, но всё еще не так. я привыкла вспоминать только плохое. закидывать счастливого человечка обвинениями из прошлого, оправдывать себя, будто бы я заслужила это самое счастье больше, гораздо боьлше, чем кто-то другой. (глупо, если принять во внимание мою самооценку.) так таки да! и всё же, только любовь и доброта к окружающим способна изменить меня. иначе, всё останется по-прежнему! всё в моих руках.

и снова привет.

хотела сказать, что я хорошо сдала свои экзамены. даже очень хорошо. на лучшее и не надеялась:

я так довольна!

а еще у меня завтра выпускной. я блистать там, понятное дело, не буду, но всё равно надеюсь на лучшее)

отпишусь обязательно)

но мы же всё равно расстались ахахаха

фублятьтошнитотсебя

завтра 3 экзамен. матиматика мне не под силу. простите!

просто я никак не могу понять, почему я всегда хуже?!

и еще, мне категорически запрещается смотреть фотографии других людей.просто нельзя! сразу же "привет, комплексы" и очередная порция ненависти и смешивания себя с грязью. сама же понимаю, что так больше продолжаться не может.

например, только что смотрела фотографии девочки с БЦ Софии Ч. не знаю, как у неё получается и модно одеваться, и уметь краситься, готовить, общаться с людьми, помимо этого еще и хорошо учиться, побеждать во всяких там конкурсах, учить немецкий и повсюду ездить!

а самое главное, почему я не могу быть такой же?! просто почемупочемупочему! ненавижу этот чертов вопрос, который постоянно меня мучает! "почему я?" - так актуально.

и я не ною. хотя нет, ною. понимая, что есть проблемы гораздо хуже нежели этого, но я трачу свою жизнь впустую, пока извожу себя мыслями о своей несуразности и своём уродстве. это безвременье меня и погубит.

Ожидая в машине,

Предвкушая поездку в темноте,

Попивая в кресле,

Следуя за неоновыми вывесками,

Ожидая шума,

Глядя на изменение горизонта,

Город - моя церковь,

Он окутывает меня в искрящихся сумерках.