Привет

Сейчас случилось особенная вещь! Среди туч, начало проглядывать солнце светя прямо мне в окно, я повернулась к солнышко и оно засияло. ТАКООООЕ ЧУДОООО: 333

Сижу, утро. Хотела захуячить себе бутерброды с колбасой, но посмотрела на себя в зеркало подумала о С. с которым мы встретимся летом уж точно и сказала себе: ПОШЛА НАХУЙ ! ВСЕ ! ОБЖОРСТВО ЗАКОНЧИЛОСЬ!
Съела оочень вкусненький творожный крем от Валио и пью зеленый чай пино-колада.

Вчера, я удостоила себя пиздануться в лужу на глазах матери. Ее лицо было больше похоже на покер фэйс, чем на то, что она переживает. ахахаах
Сучка, это было так феерично, хорошо что только мать это видела.

Сегодня выдался не плохой день. Подошла с подругой к любимому учителю, сказали что его любим выглядели как 2 тупы пизды ахахах но он оценил сказал: вы ахерели что ли? а я вас как люблю! я же вижу что я вам нравлюсь и вы мне тоже!

Обажаю учителя. Просто стелит ровно
Утром зашла в вк а там сообщение от С. пол 1 ночи: куда ты пропала мне скучно)))
Было приятно но вот со словом скучно он конкретно запоролся. Я шутканула на эту тему и целый день иногда в школе перекидавалась с ним сообщениями в вк)
Я боялась, что наше общение начнет идти на убыль но это не так. Сплюну

Clams Casino – I'm God

Я устала. Сегодня узнала, что на следующей недели день открытых дверей в Бауманке, хочу вот съездить, посмотреть что да как. Мама вот заставила усомниться сегодня в выборе профессии, сижу с непонятным уебищным чувством на душе.

Отец в край заебал, просто невыносимый человек. Не зря я с ним по жизни никогда не ладила. Жду когда съеду от родителей, а это нужно дождаться лета и все! В пизду, 11 класс я буду учиться спокойно живя у бабушки н езная никаких адовых оров и ссор, никто мне не запретит куда-то ходить и задерживаться до поздна. С родителями я не могу быть собой, они прост оне понимают меня. И ладно бы, дело все в возрасте было бы, тут все гораздо сложнее и глубже. Я как людей не могу их принимать, я в корне не согласна с ними во всем. Я бы сказала очень много, но пожалуй я итак вышла за рамки дозволенного. Та кчто просто скажу - любите родителей, у меня выходит любить только маму, с которой иногда я еще могу поговорить. Я очень завидую детям, с которыми у родителей все очень гладко и общаются они на короткой ноге. Не думаю, чтобы это сказала бы когда-нибудь, но ребят, семьи у меня как таковой нет и не было никогда. И от этого очень обидно.

Знаю, что для своих детей я буду самой лучшей мамой. Уж я то постараюсь, быть вмеру строгой и в тоже время давать им свободу.

Просто добиваю последние месяцы и ухожу в лето.

Я вот сижу и думаю: почему мы так редко влюбляемся и почему так часто говорим об этом?

За свою недолгую жизнь, я успела влюбиться 3 раза. Первый раз, до сих пор вспоминаю со смехом, как ни странно, наверное сегодняшний сон с моей первой любовью, Сашей, повлиял на этот пост. Я была в 5 классе, он в 6 и я думала ну все, точно он. Бегала за ним, передавала чер поздружек какие-то сладости, господи ахаха, какая же я была смешная и глупая. Даже когда я вижу его, после доп. занятий по русскому, а он идет только на них, мне стыдно смотреть на него. Я стараюсь его избегать, а если не выходит, то делаю вид что уж точно ничего не помню.

Второй раз случился, уже лет 13. И это был Артем. Он старше меня на 3 года и при нашем знакомстве я не испытывала к нему никакой симпатии, кроме той, что было просто приятно общаться. Я пролюбила его 2, 5 ебаных года. Сколько слез пролила, сколько раз валялась на полу и мечтала просто исчезнуть, чтобы ничего не чувствовать. От этих воспоминаний, как ни странно я не ощущаю стыда и позора, когда он узнал что я его люблю. Вспоминая сейчас, свои былые состояния, я ничего не чувствую. Да иногда ловлю себя на мысли: а это правда было или это сон?

Сейчас я люблю мальчика, старшего меня на 3 года. Мне кажется, после своих детских недотепистых мыслей, это серьезно. Было 2 раза когда я лежала думая о нем и рассплакалась. Просто потому, что ощущала что мы с ним никогда не будем вместе. Это именно тот человек, от которого я не хочу освобождаться. Я готова остановиться и залипать на нем до конца своей жизни.

Мне страшно, от того что все это кончится, что я так же со смехом буду вспоминать, как я его любила…

Я знаю, что ни я ни он не готовы для отношений. Что мы еще слишком молоды, для чего-то серьезного, а яхочу именно так..не тупые прогулки за ручку 2 месяца, потом ебля а потом расставание. Я хочу чтобы это случилось с нами, именно тогда, когда мы оба будем готовы. Когда ни я, ни он не будет думать: а правда он(она) та самая(ый) ? Мы будем уверены, что это так.

Я никогда не была так серьезна и уравновешенна в своих решениях. Случившись это со мной пару лет назад или даже год, я бы скулила и ревела. Но сейчас, я стала как мне кажется просто идеальной девушкой. Не во всем, но в отношениях с парнем этого достаточно. Я не готова названивать 100500 раз, с вопросами: где ты, с кем
Мне достаточно одного звонка. В сто раз важного, чем все эти тупые 100500.

Я очень хочу быть с ним, но не смотря на мои чувства, в ближайшее время я это не могу допустить. Причин много, но главная одна - я не готова.

Сегодня поша к 3 уроку, снова проебала 2 физры, проснулась как к 1 села за комп и мой мальчик еще не спал. Я решила ничего не делать и потому тупо втыкала здесь) Но тут он мне написал с таким миленьким вопросом: проснулась?)
Я не знаю почему, но так тепло от этого стало)

Мы проболтали час, а потому пожелав мне удачного дня и мурлыкнув на прщанье пошел спать пол 8 утра.

Я сижу сейчас за столом, укутавшись в одеяло и больше всего на свете, я хочу сейчас лежать с тобой укутавшись в одно одеяло и целовать тебя в твои губы, скулы, веки, лоб…
сука, какая у меня хорошая и яркая фантазия

Сегодня лайтовый выдался денек. Уроки наипростейшие, получила достойные оценки по истории и обществознанию. Быть любимицей самого крутого учителя школы - божественно)

После школы пришла к подруге, посидели посмеялись, покурили, обсудили. Егор подзаебал своей недотрахнотостью, когда я сидела и кусала губы из-за того, что окончательно заебала помада он сказал: ну Машкаа, зачем ты это со мной делаешь
Я сделала вид что не поняла. 2 раза на прощанье ему щеку, а он все: нуууу нет, я хочу в губы. Подумав, что тем самым мимолетный поцелуй я ничем не обозначу, поцеловала его на прощанье и пошла домой.

Вечером, позвали гулять, но максимум что я сделала вышла с друзьями на перекур на минут 40. Только вернулась от души поела бабушкиной стряпни.

Поставила новую аву и чуть не умерла от радости когда С. поставил лайк и тут же написал: ооо
Не знаю как это расценивать, но блять, признаюсь столь эффектно я никогда не смотрелась на фотографии)

Я очень-очень соскучилась по С. Просто такие дела, когда нужно я практикую процесс " задвинуть в долгтй ящик". Моя тоска, там накопилась уже прилично. Очень очень хочу с ним поговорить

Сегодняшний день, пробегает в безумном ритме. Успела схватить еще 2 двойки, чему я конечно не удивлена. Хотя, сегодня я собой очень и очень горда. Сходила на математику, разобрала контрольную, которую завтра предстоит переписывать, сделала САМА алгербу и прочитала про отмену крепостного права все нужные параграфы! Устала конечно, но такой радости от того, что мне не за что себя корить, я давно не испытывала. Очень продуктивный вечер, сейчас буду читать Толстого "Война и мир".

С моим С. не переписывались уже 3 дня. Я не расстраиваюсь, ка кделала это раньше, я занята учебой, он своими делами, да и наши онлайны не хотят как-то совпадать. Вообщем, сказав бы я это недели 3 назад, наверное ебнула бы себе чем по тяжелее и сказала бы "ТЫ ЧТО ТУПАЯ! ЕГО НЕТ А ТЫ ИНЕ ПРИДАЕШЬ ТАКОГО ЗНАЧЕНИЯ!". Но после последнего нашего серьезного разговора, я как-то так по бабски не истерикую и не лью просто так слез. Глупо все это. Не будьте такими, дамы когда надо будет, все-все будет хорошо. Нет любимого, занимайтесь своими делами все полезней, чем тупо сидеть и ждать.

Мои руки совсем опускаются..
Я устала от учебы, хотя учусь только 2 день. 8 двоек по автоделу - хахах, да я самая лучшая в классе. Мне очень хочется уехать и не видеть никого и ничего.

Я не могу взяться за себя, не могу сесть на диету изменив образ своих мыслей. Учеба катится по наклонной и я знаю что нужно рвать свою жирную жопу, чтобы привести дела впорядок. Но нихуя не выходит, хотя вышло бы если бы я действительно бы РВАЛА!!!

Я сама себя стесняюсь на людях, встретила одну девушку сегодня, знаю ее, в вк видела и она общается с С. и она такая красивая, ухоженая, стройненькая. А я чувствую себя ебаным гавном и несусветным страшилищем.

Убейте меня нахуй

Я начинаю сходить с ума. О тебе мои мысли текут бесконечным потоком, когда хоть одно упоминание проскользнет о твоем имени, внутри все начинает двигаться, сердце сжимается и болит…я не знаю даже как описать свое ебаное состояние. Я понимаю, что должна перестать заниматься этой хуйней, что я должна взять себя в руки, что первый раз что ли влюбляюсь!? Но я не могу. Хоть убей, правда, не выходит. Вспоминаю, как любила когда то Т. и понимаю что это полный ноль, по сравнению с тем, что я чувствую к тебе.

Пожалуйста, меня тошнит от самой собой я не понимаю что я вообще блять пишу, просто пишу и пишу. Я постоянно нахожусь в каких-то мечтах, где самое важное место занимаешь только ты. Я чувствую себя малолеткой влюбившейся в одноклассника. Фу блять
Не могу себя заткнуть даже
Начинаю реветь как ебланка, думая о том, что у него то может и девушка появиться…
Это будет вышка, я себя просто испепелю собственоручно

Сегодняшняя ночь была для меня особенной. Я вывозила всю ночь и легла спать только около полудня. Все время, начиная с часу и до 10 утра я болтала в вк с С. И знаете что? Самое особенное в этой ночи то, что я поняла что это не просто парень, который глупенький какой-то, тусовщик и заивший на учебу человек, а парень чем-то наученный имеющий свой опыт и осознающий многие и многие вещи. Я открыла для себя в нем то, чего уж никак не думала открыть. Его мысли, позиции в вещах, обстоятельствах, чувствах да во всем что угодно, они так правильны и так глубоки, что я поначалу очень мало что говорила, а только слушала то, что он пытался мне донести с высоты своего опыта (которого у меня не будет), возраста, ощущений. И без всяких мур мур мур, мне было ну просто ооочень приятно с ним говорить. Вся его речь, завораживала меня, заставляла думать. Я не могла отойти от компьютера, боясь пропустить любое слово, которое он пытался мне объяснить. Наше общение, перестало сходиться клином на каких-то прикольчиках, смехуечках и шуточках. Мы говорили о стольких разных вещах, рассказывали друг другу свои истории, делились мыслями и чувствами. И пиздец как это все прекрасно. Даже когда было 8 часов утра и я ни капли не спала, я просто перехотела это делать, я не ела не умывалась, а лишь переодически выбегала на балкон покурить чтобы побольше подумать над его словами.

Я поняла его многие позиции, а самое главное это то, что если бы я была бы с ним, то на месте девушки, во многих ситуациях затыкалась нахуй и делала так как, скажет мой мужчина. Не из-за какой-то бредовости, а из-за того, что я в нем не сомневаюсь и уверена что делает он все правильно.

Поняла так же, что давить как я когда-то давила на парней, у меня хуй выйдет. Просто осозонала, что вот не допущу ошибок какие я совершала в прошлом. Я очень сильно его люблю, после таких разговоров, я просто не могу спокойно думать и говорить о нем. Потому что, настолько близкого человека душевно я никогда не встречала. И все что я буду делать, просто общаться с ним, без тупых скандалов и истерик, а если когда-нибудь он влюбиться в меня, я с радостью буду только его. И больше ничья, даже не смотря на наши отношения сейчас, я не смотрю ни на кого, а если смотрю то просто а да у него тело ок, а да симпатичный. Но вот лучше моего так тепло любимого С. для меня никого нет.

7:11 утра, а я даже не ложилась
Я раскрыла для себя за эту ночь совершенно новое в человеке, что даже и не видела и мне очень приятно осознавать, что эта сторона меня не напугала а наоборот привлекла

БЛЯБЛЯБЛЯ ОН ТОЛЬКО ЗАШЕЛ И ТУТ ЖЕ МНЕ НАПИСААААЛ! ААААААА

Простите крошки, за мое некое отсутствие)
В четверг, мы решили собраться бабским коллективом. Всю ночь до этого, я болтала с С. и легла спать только в 2 часа ночи, при том, что вставать мне пол 7. Утром встала шальная, собиралась кое как и при этом болтала с С. который все еще не спал. В смятении своих мыслей, ехала в Москву и слушала его песенки. Они ахуеееенные. Переругалась с мамой, купила себе ботфорты на платформе против которых мама имела кучу минусов и не учла один плюс - ОНИ ПРОСТО ЧУДО!

Приехав с Москвы, уставшая и не выспавшаяся я побежала в ванную, сходила сделала брови, привела их наконец впорядок. Отправилась к подруге, сидела у нее они курили кальян, а я настолько ненавижу этот приторный запах смеси, что голова разболелась не на шутку и ужасно тошнило. Посидев до вечера, собралась на математику, оказывается можно было блять вообще на нее не ходить, так как в уставшем состоянии и она готова была не проводить занятия. Но раз пришла надо заниматься. Кое как отсидев, повырывав секущиеся кончики ахаха, я ушла на 10 минут раньше и снова пришла к подруге. Мы собирались ехать за алко, но все наше собирание растянулось на 1,5 часа при том, что все пиздились как сучки по любому поводу и моя голова снова разболелась. Съездив за 4 бутылками мореллы, и отморозив свои ноги мы посидели в падике, поугарали в русском чатрулете пошли домой.

Жарили яичницу и варили сосиски, под истерику подруге которая узнала что ее наша общая бывшая лучшая подруга, целовалась якобы с ее парнем (там пиздец история мозговой ебли на 3 года).

После наконец, долго разговора и вспоминания прошлого мы отправились пить.

Выпив 2 бутылки, ону отдав другу мы ушли в конкретный кал. Начали фоткаться лежа и это были пиздец а не фото ахахаха
Было кучу ржачных моментов и разговоров от котрых даже сейчас смешно))

Позже пришел С. мы с ним переписывались, а подруга под алкоголем совсем озверела и разругалась с ним в край. Послала нас в месте с ним нахуй, над чем мы долго смеялись. Наконец все уснули одна я сидела в вк и болтала с С. Все было ну простооо ооочень мило. Он говорил что я прелесть, чудо и тд. Не мог уйти от меня, да и я его не пускала моего бедного мальчика спать. В итоге, мы с ним ну просто пиздец как мило попрощались и я кое как сняв джинсы легла спать.

Когда я в тысячный раз отправляла его спать он сказал: заботливая ты моя.

И это было так ахуительно. Пьяной я еще неочень понимала, но сейчас не могу оторваться от чтения нашей переписки и могу на это сообщение смотреть часами. Самое главное, не заботливая, а моя. Это просто пиздец, я люблю его все больше и больше