Love me, love...

Милая Мила , не настраивай себя. Не надо повторять, что он не ответит, не напишет, даже вспоминать не будет. Будет, как вспоминаем их мы. Так же, как и мы, они тоже думают о ком-то. Ведь вас так много связывает. Я тоже думала, что Романову вообще плевать, что ему даже не совестно. И до сих пор думаю. Только вот все меня отговаривают, мол не бывает так. Хотя бы понятие совести у человека должно присутствовать. Сима даже сказала, что слышала в его голосе грусные нотки, когда обо мне говорили. Мол, ему грустно от всего этого и стыдно.
Я уверена, что-то будет…

Насыщенный на следящих день)
Я рада вам. Добро пожаловать.

Вчера сидела и думала о том, какое я ничтожество. Что опять не я и не со мной. Опять кто-то другой. Опять у меня ничего не вышло с тем, с кем хочется. Почему? Не могу найти ответы и мне их не дают.

У него, видимо, определенный вкус. На худеньких брюнеток с карими глазами. Лена, Лера… Даже имена похожи. Единственное, что меня с ними объединяет, так это то, что мы все плоские.
И вот уж я не знаю, радоваться или нет? Я отличалась и была чем-то особенным или не вписывалась?

Читаю записи разных девушек и понимаю: у всех одинаковые мудаки и одинаковые проблемы. Но еще и сами мы все одинаковые. Готовы танцевать на граблях, которые "любим". И будем прощать и возвращаться к тому человеку, к которому есть чувства, хоть он и причинил много боли. Будем верить и надеяться, что изменится.
В этом, пожалуй, наша слабость. В эмоциях и чувствах.

Его сестра мне пишет: "Славок если и образумится, то только под чутким руководством адекватной девушки)) тебя, например ;) ", "Женек, ты же хорошая девчонка-это сразу видно! "
Я отшучиваюсь, мол, как жаль, что все это понимают, кроме него. А самой до больного обидно.

Она удаляла его. Я радовалась. Думала, ну может девочка умная, не как я и не будет его прощать за его косяки. Эгоистка.
Сегодня, сидя в аэропорту полезла на его страничку. Они помирились. У них даже общая аватарка. И меня накрыло.
Я ведь писала ему. Раза 3. Что нужен, что скучаю. Ответа не было. Мне было бы легче, чтобы он послал, чем эта тупая тишина. Хотя, чего я хочу? Ведь он мне еще в июле сказал, мол девушка у него есть. Может, больше мне и не нужно, и следовало бы прекратить все это еще тогда? Но я думала нет, буду добиваться.
Приехала домой, голова тяжелая от недосыпа и болит, в ушах стреляет, в сердце колет, поясница болит. Еще и он. Хотелось слушать музыку, спать и плакать. Изучила их странички, насколько это возможно. Сидела и размышляла о том, как я его ненавижу. Так плохо и зло я еще никогда не думала о людях. Так нельзя. Думала, что он лжец, что как он вообще мог такой родиться? Что лучшее в его семье это его сестра и мама. Прорыдалась, заснула. Стало легче. Может, он и правда её любит? Но пусть тогда хотя бы это будет по-настоящему, не как со мной. Пусть ценит её. Боится потерять. Ситуация, почти как у jaxaa-jaxa . Мысленно я её ненавижу, его девушку, но понимаю, что, скорее всего, она не плохая. Быть может, она действительно сможет изменить его. Вдруг она та, кто был ему нужен…
Конечно, есть желание, чтобы они расстались, чтобы он "вернулся" ко мне. Но кому от этого станет легче? Вероятно, мы никогда не сможем быть вместе.
А добиваться я больше не буду. Сегодня вспомнила разговор двух парней в метро, который довелось услышать, пока я дремала. Один из парней: "Это же круто, когда девочка за тобой бегает. Любит тебя, плачет. Прикольно".
Ну уж нет…

Ола, сеньорас и сеньоритас!
Я прилетела из Испании.
Рассказывать особо и нечего. Море, экскурсии. Никаких компаний. Недосып.
Сейчас разбитая ужасно. Акклиматизация, мать её. Не дай Бог заболеть перед 1-ым сентября. Да и в Ульяновск думала съездить.

Вы, просто скажите мне, что это никакой не намек был. И не знак.

Одним вечером в деревне, мы были в бане у нашего друга. Парились, купальники, вино. Мои распущенные волосы мне мешали, пока мы были в самой парилке. Вышла в предбанник, завязать волосы, там сидел только Романов… Мою резинку забрала Сима и я хотела перевязать волосы тонкой веревочкой, типа пояска, от кардигана… И, знаете, я попросила его… Он еще: "Да как я тебе их перевяжу?" Я: "Ну ты что, бантики завязывать не умеешь?" Он перевязывал мне волосы… Одни, в предбаннике, болтали о чем-то и он завязывал мне волосы…
Не знаю почему, но мне это кажеться чем-то потрясающим и интимным…

Сборы в Испанию. Первый раз буду за границей. Сейчас достала купальник, а он пахнет дымом и костром. С последнего дня на даче, когда ездили купаться на ночь глядя. Воспоминания. Ночь, звезды, купание, костер, дым, сосиски на палочках, вино и пиво, арбуз, песок, мы…

Теперь я жалею о том, что попортила отношения с некоторыми людьми.
У каждого свои тараканы в голове, да, но умных людей, с которыми можно поговорить, мало.

Успокой мои нервы.
Ты мне нужен.

Я таки унизилась. Я польстила его самолюбию. Я написала ему, что соскучилась.
Ответа не было. Как всегда.

Я читаю свои старые записи и пытаюсь понять. Вся моя вера во что-то и какие-то убеждения-ложь?

Все это давит. Царицыно, "3 метра над уровнем неба", Somebody that I used to know, какие-то переписки наши. Все ассоциируется или напоминает о нем.