Love me, love...

Преимущественно, все наши ссоры с Симой происходили, пока она жила у меня на даче.
И, в очередной раз поссорившись, она чуть не сдалась. Знаете, я никогда не видела её плачущей. Такое ощущение, что у неё просто нет повода. Скорее всего, так и надо, только сейчас не об этом.
У нас возникают сложности из-за моей ревности, наверное.
Она лежала, хотела уехать и говорила, что, порой, со мной очень сложно. Что я очень жестока, жестка и зла. Что у меня острый язык и когда у меня плохое настроение от меня просто летят злые шутки в сторону кого-угодно. Что я ужасная язва. У меня прямо таки талант. Её буквально трясло, когда она всё это мне говорила.
" В первый день, когда я приехала, вообще невозможно было. Я думала, я не выдержу, пока ты не расплакалась. Тогда уже легче стало". А я на грани была, поэтому и разрыдалась. Из-за Романова.
Но знаете, она не видела, как я улыбалась, лежа на соседней кровати и слушая её…
Что со мной? И почему меня это радует?

Я всё никак не могу понять, что со мной не так?

Разрываюсь между двумя состояниями. "Больше тебе ни слова" и "Заебать так, чтоб аж номер сменил".

Дорогая , держись. Мне до сих пор тяжело осознавать, как я начала терять близких людей, после своего поступления… Все уже совсем не так, как было. Быть может, у тебя все получится. Все будет хорошо и вы не забудете друг друга. Не потеряете.

P.S: И что там за Мудак у тебя?)

Алиллуйя. Позвонили с подработки на завтра. Буду раздавать воздушные шарики на День Города.
Мне сейчас главное максимально занять себя…

Что может быть хуже одиночества?
Когда ты одна, а твоя мама учитель.
Я вот тут сижу, утопаю в цветах, но на душе от этого что-то не то.

Много всего. Я не дружу с каблуками, все таки нет. Надеюсь, со стороны сегодня было не очень заметно, как феерично я на них шествовала. Жаль, крутые туфли. Хотя, да и кто мог видеть? Ведь на линейку мы опоздали и решили не идти. Чувствовали, что на нас наорут или выскажут на весь актовый зал, при всех. Зато с группой все таки пересеклись, да. Только я что-то даже ни с кем не поздоровалась. Хотя, чего уж я. Со мной никто не поздоровался. Да ну и срать на это, как-то. И День Города. Да о чем вы. У Кати появился парень, а значит всё. Мне пизда. Все что-то делают, как-то отмечают. А я? Ну, вот музычку слушаю. Интересно, я одна вот опять просто буду задротничать и убиваться?
Такое ощущение, что ко мне моментом вернулась усталость и депрессия. Привет, давно не виделись.
А ведь только первый день осени…

Что-то не ладится у меня с праздниками, в последнее время. В пизду 1-ое сентября.

У меня еще 23:33, а это значит, что пусть у всех вас завтра начнется маленькая Новая жизнь.
Только, прошу Вас, пусть это не будет связано с влюбленностью в очередного мудака)
Целую.

Провожу социологический опрос на тему: "Добавить ли мне Романова из подписчиков?" Пока, результата особо не видно. Как думаете?

Только потеряв или упустив, начинаешь много думать, думать, думать и вспоминаешь те вещи, которым раньше не придавал значения. Сообщения ему с текстом: "Я надеюсь, в будущем, нам НЕ придется быть вместе!" И разговоры в духе: "Если возвращается-моё? Если так размышлять, то мое-это Романов. Не дай Бог!" Лена права, Жень. Бойся, бойся своих желаний… Они имеют свойство сбываться…

На повторе Потап и Настя Каменских – Лил дождь. Сегодня таки выбралась на улицу. Включаем fuu face, как и всегда в Москве. Нет, никто не влюбится в мою улыбку, потому что, обычно, её нет. Едешь в метро и загоняет нереально. Да и зонт забыла.
Протянут ли они до Нового года? Любит её? Был ли у них секс? Его родители правда её знают? Будут ли видеться в городе(мы виделись всего 3 раза, из них 2-случайно) ? И, написать ли ему? Думаю уже третий день. Не знаю, хоть что-нибудь. Что люблю(? я написала это?), или облить грязью, как только могу. Или пожелать счастья. Просто. Это не дает мне покоя.
И я такая мразота. Я таки безумно хочу, чтобы они расстались. Чтобы он писал мне.

Я сейчас разрыдаюсь. Спасибо) Лена вот тоже считает, что она страшная. Убеждена в этом и пытается убедить меня) Только вот я знаю, что это не так. Она красивая, чего уж там. Мне интересно, его окружение ему и ей так же будут говорить, как они хорошо смотряться вместе и подходят друг другу, как говорили и нам? И все равно, это ничего не меняет. Он-с ней. Не знаю, по каким причинам, но это так. Значит что-то есть между ними. Возможно даже-серьезное. Я только недавно вспомнила, что он раньше всегда всех бросал ради меня, а этим летом, первый раз, нет…
Помню, как весной, идя по улице, вдруг захотела ребенка от него. Ну вот ударило в голову и все! Мне хотелось, чтобы у меня был его малыш. А он мог бы даже об этом не знать. Сима тогда еще сказала: "Господи, Жень, да тебе сам Романов-то не нужен, зачем тебе ребенок от него? "
Не знаю, почему так было.

А я теперь не могу слушать Басту. Внутри сразу все сжимается и сердце подпрыгивает. Потому что это Наши песни. Потому что каждый раз, когда в пух и прах ругались, он мне "Чувства" скидывал. А когда он косячил, "Ты та… "
Но я слушаю и слушаю, и слушаю…
В добавок к этому, слушаю все остальное, что он скидывал мне. Ищу и пытаюсь разглядеть в них его бывшие чувства…

Быть может, я в действительности его не люблю? Может и правда, как говорит Лена, мне нужно любить кого-то и страдать, иначе скучно? Потому что вот сейчас я сижу и мне вообще как-то все равно… Разве несчастную любовь так переживают? Или у меня все эмоции закончились? Главное, не изжить себя до появления кого-то Настоящего…
Мне интересно, что будет в будущем. Конечно, это глупо думать об этом, когда все в таком возрасте и связано с таким человеком. Быть может, уже скоро мне будет жутко стыдно и неловко от воспоминаний о Нас. Я буду улыбаться всей этой ситуации. Как произошло и с Мудаком. Может, лет в 25 я приеду на дачу с мужем и детьми, и там, со своей семьей будет он. Мы вспомним и мы посмеемся. А может, в какой-то момент мы посмотрим друг на друга и поймем, что мы-судьба… И больше никогда не расстанемся…