Violett Li

Я старомодна. Я считаю, что мужчина должен уступать мне место в транспорте, даже если я не беременная и без огромных пакетов. Да, он должен открывать дверь передо мной и подавать мне руку, когда я выхожу из автобуса, даже если мы не знакомы и никогда не будем знакомы. Я - женщина, а значит я слабее. Я старомодна. Я уверена, что мужчина должен платить за меня в ресторане или в кино - и у меня даже не должно возникнуть вопросов, а кто сегодня платит. Я старомодна. Я думаю, что мужчина должен заботиться обо мне - спрашивать, надела ли я теплый шарф и не забыла ли я покушать. Если я встречаюсь с мужчиной - значит я вижу в нем своего будущего мужа и отца своих детей. Да, он должен позвать меня замуж, если наши отношения действительно серьезны, и познакомить меня с родителями, собакой и лучшим другом. Я считаю, что готовить еду, стирать белье и гладить рубашки моего мужчины - моя историческая обязанность, и я вижу в этом истинное женское счастье - заботиться о своем мужчине. Я считаю, что мужчина должен быть грубоватым, смелым и сильным. Чтобы я могла быть нежной слабой трусишкой, о которой так приятно заботиться. И даже если я сильная, я должна быть слабой. Я думаю, что мы должны быть честны друг с другом. Мы вместе, а значит мы должны уважать друг друга и уважать свой выбор. Я не лягу спать, если он задерживается с работы, рыбалки или футбола. Я буду ждать у окна и греть ужин, пока он поднимается по лестнице. Я хочу выглядеть хорошо ради него, чтобы он оценил и подумал, какая же я у него красивая. Поэтому я трачу и буду тратить столько сил, чтобы нравиться ему. Я старомодна. Я хочу быть только его женщиной, и ничьей больше. Вчера, сегодня и всю жизнь. Даже если его сошлют в ссылку и назовут врагом народа.

На земле есть, как минимум, 2 человека, за которых я готова отдать свою жизнь. Как минимум, 13 человек по-своему любят меня. Единственная причина, по которой, возможно, кто-то ненавидит меня - это потому, что он/она просто хочет быть на меня похожим. Моя улыбка может осчастливить даже тех, кому я не нравлюсь. Каждую ночь кто-нибудь подумает обо мне перед тем, как лечь спать. Для кого-то я значу всё. Даже когда я совершаю самую большую ошибку в жизни, с этим тоже приходит что-то хорошее. Когда я думаю, что жизнь отвернулась от меня, смотрю на неё с другого ракурса. Всегда помни, когда жизнь дает еще один шанс то у тебя все получится! Жизнь слишком коротка, чтобы просыпаться утром с сожалениями. Так что люби людей, которые относятся к тебе правильно, забудь о тех, кто этого не делает, и верь, что всё случается по причине. Если у тебя появляется шанс - бери его! Если этот шанс меняет всю твою жизнь, позволь этому случиться. Никто не говорил, что это будет легко. Они просто пообещали, что оно того стоит.

Я люблю пить кофе в одиночестве. Так же я люблю читать в одиночестве. Я люблю ездить на автобусе в одиночестве и возвращаться домой в одиночестве. Это дает мне время подумать и расставить свои мысли по местам. Я люблю принимать пищу в одиночестве и слушать музыку в одиночестве. Но, когда я вижу мать с ребенком, девушку с её парнем, или смеющегося человека с его лучшим другом, я осознаю, что, если я и люблю быть в одиночестве, это не значит, что оно мне по душе. Мне всего лишь нужен кто-то, кто не уйдет.

Чтобы жить честно, надо рваться, путаться, биться, ошибаться, начинать и бросать, и опять начинать, и опять бросать, и вечно бороться и лишаться. А спокойствие - душевная подлость.

Ты слышишь музыку, да, это она, откуда она звучит? Ты идёшь по направлению к ней. Чувствуешь ритм, тембр. Тебе нравится её частоты, а ещё звук, по-началу он был чистым. Теперь вливаются разноцветные краски. Яркие. Ты знаешь цвет каждого звука. Думаешь. Красный, пошёл жёлтый. Переходишь с ноги на ногу в ритм, дёргаешь головой. Да – это, точно твоё. Волна вправо и пошёл танец. Ты чувствуешь каждый тон музыки, каждый её цвет. Душа поёт и ты ни о чём не думаешь. В голове пусто. Тебе нравится. Эйфория. Ты остановился на проигрыше, возможность вздохнуть. Вокруг тебя люди, много людей. Вдруг играет медленная мелодия, что это? Да, это классика. Ты начинаешь вспоминать всё нежное и светлое своего прошлого. Да, тебе хочется танцевать. Ты закрываешь глаза и видишь себя в поле, где растёт розовая сакура, ты бежишь к ней. Правда красиво? Твои локоны развиваются и ты забываешь реальность. Люди, машины, крики. Не важно. Ты вне себя. Мелодия играет быстрее, громче. Ты летишь. Танцуешь в воздухе. Нежные руки обнимают ветер. Ты свободна, свободна от проблем, от мыслей. Ты не существуешь, ты живёшь. Ты улыбаешься. Это так прекрасно! Вдруг песня прирывается, ты открываешь глаза, вокруг люди, суета, город. Обычные будни. Серые будни…

Как же я всё-таки люблю свою школу, свой класс. Пусть и половина из них идиоты, но они все свои. Вот ещё осталось 4 месяца и всё, я больше не буду с Дашкой ржать на уроках английского, мы больше не будем смеяться над Марьей Ивановной. Мы больше не будем бежать в столовку и узнавать, что есть сегодня вкусного поесть. Мы больше не будем думать как бы нам прогулять уроки и не спалиться. Мы не будем придумывать отмазки для классной. Мы не будем ждать звонка каждые 45 минут. Мы не будем по утрам звонить друг другу и говорить "-я не иду в школу. - ахххаха я тоже". Мы не будем общаться с нашим любимым Петрушкой и Мишенькой: (Больше не будем делать уроки вместе в маке. Больше не будем спорить кто правильно сделал из нас ДЗ. Больше не будем ссориться и отсиживаться друг от друга. Больше не будем рисовать и рвать друг другу тетради. Больше не будем щипать друг друга за попу при всех и ржать с этого :) )) Больше не будем при всех так материть друг друга и обсырать, хотя на самом деле это в шутку. Мы больше не будем идти в школу ради того, чтобы увидеть друг друга и рассказать чего-то нового. Больше не будем сдерживать смех на уроках. Больше не будем на физике смотреть мультики. Не будем бежать в класс, чтобы сделать домашнее задание. Я больше не буду звонить ей и говорить "я уже на углу, выходи"… Этого всего больше никогда не повторится, но я хочу, чтобы это запомнилось, потому что в школе я росла. Школа и её люди меня многому научили. Меня там и любили, и предавали. Меня там хвалили и ругали. Там мои первые победы и поражения. Она ещё не закончилась, а я уже скучаю!..

Если женщина любима - приползешь и полумертвый,
Даже если ты вручную пропахал сто тысяч га.
Встанешь, хоть противный кто-то накачал тебя снотворным
И пойдешь без промедления через бури и снега.
Если женщина любима - позвонишь с другой планеты,
Изложить конкретный список навалившихся причин,
По которым ты не можешь заглянуть к ней на котлеты,
Чтобы она не предложила их кому-то из мужчин.
Если женщина любима, но разбиты телефоны,
Нет в пустыне телеграфа и отсутствует почтамп -
У тебя в запасе в клетке есть всегда почтовый голубь,
Чтоб отправить к ней с приветом чувств изложенных десант.
Претворишь в судьбу мгновенно сотни хитрых комбинаций,
Чтоб добраться до желанной хоть в обход, хоть напрямик.
Если женщина любима - ты найдешь как с ней связаться,
Чтоб подумать не успела, что забыл о ней на миг.

Хочется эксрима, риска.

Больше ярких эмоций,

Видеть весёлые лица.

Смеха огромных порций.

Мне бы на небо

Улететь, далеко-далеко,

Забыть всё так нелепо.

И на душе станет легко.

Ну, а теперь я поняла, из-за чего так танулась к тебе… С тобой мне было плевать кому я нужна или нет, мне было плевать на всех и на всё. Я никогда не грустила. Я просто вся отдавалась тебе. Полностью. Я так зависила от тебя. Но нужно учиться жить. Проходить преграды. Проблемы. Проходить через новых людей. Новые предательства, обиды и новую боль. Новое счастье, смех. Нельзя стоять, надо идти дальше. Я могла бы пойти с тобой в новый путь, но, увы, ты стоишь на месте и тормозишь меня. Прости.

Дааа, когда совсем плохо, понимаешь, что тебе не с кем поделиться о наболевшем. Не то что нет никого, а то, что тебя никто не поймёт. И правда говорят, что люди которые всем помогают и утешают - самые сильные. Я выслушиваю своих знакомых, кто просит помощи - помогаю. Но сама никогда не попрошу помощи. Мне не с кем поговорить по душам. Один рассмеётся, другой просто согласится, третий скажет, что всё совсем не так, как я думаю. А остальным я даже боюсь рассказать свои чувства. Я хочу быть такой какая я есть, но вижу, что такая я никому не нужна. Нужно равняться другим людям, но я не могу опуститься до их уровня. Но почему опуститься, если эти люди выше по статусу, но всё же ниже человеческой души. Зачем мне такой быть, если этого никто не понимает. Насколько должен быть сильным человек, что я ничего никому не рассказываю, я всё держу в себе, но я остаюсь в нормальном настроении, конечно, не в самом лучшем. Но я даже не впадаю в депрессию. Хотя бы это не плохо) Честно, больше всего на свете я хочу себе ребёнка, девочку. Я буду давать её то, чего нет у меня. И, безусловно, она будет в сто раз лучше меня.

Сейчас всем людям важна внешность, поведение человека, его финансы, одежда, даже жесты и голос. Никого не интересуют внутренние качества. Никто даже не пытается узнать тебя, потому что ты им не нравишься внешне. Для других ты пустое место, только потому что им не нравится твоя кофточка, твоя причёска. Им не нравится твой макияж или походка… Все говорят на тему клубов, спиртоного, кто кого кинул, кто с кем переспал. Если человек говорит на интересные и интеллектуальные темы, то он нудный и не современный. Сейчас в моде встречаться с теми людьми, у кого высокий статус в обществе, кого все знают, кто считается "крутым на ройоне". А простых людей не замечают, их считаю серыми мышками. Такой я себя и считаю. Кому нужна девушка, которой не интересно говорить на ваши популярные темы? Кому нужна девушка, которая не будет начинать отношения просто так? Кому нужна такая скучная, наивная девочка. Нужна же стерва, которая будет всем затыкать рот, которая будет просто яркая и очень красивая. Которая будет модно одеваться и всем подряд нравиться.

Вас будут любить лишь те, кого не любите Вы.

Напиши мне "я скучаю".

Начью, когда уже совсем темно.

Я сделаю вид, что не замечаю,

Как телефон горит светло.

Ты будешь ждать ответ,

И зря, ведь я при встрече

Даже не скажу тебе "привет".

И даже в грустный вечер

Я не вспомню о тебе.

Потому что тогда, на рассвете

Всё изменилось, улетело на ветер.

Дорогие девушки! Перестаньте копировать все эти статусы у других людей. Ведь будь у вас такие жизненные ситуации, которые заставили бы вас самим написать это, то вы бы написали! Зачем строить из себя такую, копировать кричащие статусы, некоторые с глубоким смыслом, зачем? Когда в жизни ты и двух умных слов связать не можешь. Когда ты настолько пуста, что спроси значение твоего статуса ты пошлёшь нахуй. Ума бы вам, ума. Только и позорите весь женский пол.

Это случается опять. Всё так похоже. Будто в блюдце капнули воск с одной свечи и с другой. Свечи вроде разные, но и одинаковые… Я не могу разобраться, это повторяется вновь. Зачем, зачем так? Я хочу, но понимаю, что моё Я выше этого "хочу". Конечно, я смогу это пережить, переболеть. Хах, да что тут пережить.. Просто я слишком много думаю и многое беру на свой счёт. Беру на свою вину… И я всё держу в себе, никому не говорю. Почему? Люди рассказывают о своих чувствах друг другу, но я не такая. Не со всеми правда, но сейчас я пишу именно об этом. Я понимаю, что даже если расскажу всё - это ничего не изменит! Как бы ты не старался. Боже, это всё такой бред, зачем я это пишу, а зачем я вообще об этом думаю?

А я ещё помню, как тогда говорила твёрдо "нет", но нежно обнимала и целовала как последний раз. А я тогда говорила это, говорила, но всё равно звонила. Я отвергала тебя, я отказывалась от встреч, но писала, что очень скучаю… Я тебя так крепко обнимала, но говорила, что мы не будем вместе. Возможно, я и любила, но я сама не хочу в это верить. Нет. Я не любила.

А я помню, как держала твою руку, ты видел в моих глазах боль, но я говорила, что всё нормально. Я видела твои глаза, они были пусты. Ты искал правды, правды в моих словах, жестах, мимике… Но ты её так и не нашёл. Ты не нашёл той весомой причины по которой мы не могли быть вместе.

Это две истории написанные одним автором. Скорее даже написанные на одном листе одной ручкой. Такие же чувства. Такая же проблема. Я и то ещё не решила, просто оставила в покое. Оставила ту рану заживать самой, я уже не трогаю её. Одна история написана полностью, но в конце не стоит точка. Потому что слова не досказаны, все шаги не сделаны. Вторая история пишется, но уже на исходе. Я не хочу повтора, я не хочу тех чувств.

А я знаю, я точно знаю, что любовь чистой не бывает. Что пороги бывают по пути к ней. Ведь не бывает радуги без дождя. Не бывает тепла без огня. Не бывает сна без усталости. Не бывает.

Что-то грустинка напала: (

Эх, это плохое и неверное чувство одиночества. Да не одна я, но грустно бывает. Просто я считаю себя виноватой. Виноватой в том, что у меня не получается Это.

Пускай это будет понятно только мне. Хотя даже мне этого не понять…