Кладовка

ВНИМАНИЕ. Рассказ содержит неисчисляемое количество нецензурных выражений и сцен сексуального характера.

Время пребывания в вонючем сортире – 24 минуты. А всё из-за того, что я играла в «классики», перепрыгивая через омерзительные лужи. Ебать, ну почему даже девушки умудряются промахнуться мимо заветной дырки и обоссать кабинку от двери до туалетного бочка?! Так, лучше не вспоминать, иначе аппетит, вместе с подносом, отправятся прямиком в мусорную урну.

Посмотрим, что тут… сэндвич с рыбой и яблочный сок? Блядь, вы что серьёзно?! Какого хера я вообще купила это «меню дня»?! Помойным бациллам сегодня несказанно повезло, ведь ничто не заменит засохший университетский чизбургер. Сейчас выскажу этой буфетчице своё «фэ».

- Ваш сэндвич – откровенное говно, мисс Теносса. – смяв бумажный пакет со всем содержимым у неё на глазах, я со свистом швырнула его в мусорный бак, рядом с каким-то прыщавым задротом. Преподобный Патрик, до чего же похож на Бибера!

- Я знаю, милая. Карась сегодня ни к чёрту. – она улыбнулась и, закопошившись в шкафчике под прилавком, протянула мне сухареобразный чиз. – Видишь, я всё ещё помню твои предпочтения, Саманта!

- Да-да, очень славно. Спасибо, сеньорита! – пизда. Я вложила деньги ей в руку. – Сдачи не нужно. Адиос!

Чувствую, без «Рэдбулла» мне сегодня не обойтись. Этот старый хер выжал меня, как тряпку – до сих пор не могу поверить, что трогала его погремушку! ТАК, ВСЁ! Сэмми, гони эти сраные мысли к чёрту! Они выбивают тебя из колеи! Давай, блядь! Просто порыскай в сумке и найди там пару монет для ебучего автомата…

- Только не нажимай на курок…

- ХУЕБЛЯДСКИЙ САМОТЫК!!! – ПОЧЕМУ ВСЕ, ВСЕГДА, ПОДХОДЯТ СЗАДИ?!

- Уоу! Успокойся, Шейн! Отпусти мой воротник! Что ты делаешь?! АУЧ! – я сейчас просто заплету твои соски в косички, мудак!

- Я, кажется, предупредила тебя о твоей возможной кончине?! ТЫ СМЕРТНИК?! – я уже представила, как танцую сальсу на его обмякшей мертвечине. Мои кулаки вовсю дубасили его репу, пока он пытался вывернуться.

- Да я с миром к тебе пришёл! Хотел извиниться! ХВАТИТ МЕНЯ БИТЬ, БЛЯДЬ! – я аж замерла…

- Нихера… ты, оказывается, материшься?

- Когда Иисус отвлечён и смотрит Джерри Спрингера. Какого чёрта, Шейн?! – ну и чё бровки «домиком»? Ты меня бесишь…

- Тебе подрезать язык? Так, топай отсюда, пока меня не призвали к уголовной ответственности. – достав из автомата банку, я зашагала к выходу во двор.

- Может, хотя бы, дашь мне попытку объясниться? – слышу скрип кед по плитке. Плетётся за мной, превосходно…

- Я спасаю тебе жизнь, идиот. – ему ничего не стоило нагнать меня, хотя дыхание его уже немного прерывается. Ускорю-ка я шаг, авось отвяжется, прилипала.

- Расслабься, ты не такая опасная, какой себе кажешься… - ПАРДОН?! Ему нужны доказательства?! - Мы можем остановиться и поговорить нормально?

- Тебя надо исповедать, юный грешник? День и рисунок ты мне уже испортил, так давай закончим, на этой славной ноте, наше недолгое общение, а?!

- Назови, хотя бы, своё имя! – блядь, дайте мне гигантскую мухобойку!

- Шарлотта-Эбигейл. Мама баловалась коксом.

- Думаешь, это смеш… ОПС! – чё за херь? Он заикается?

-ПХАХАХАХАХА!!! Да ладно, это ПИЗДЕЦ КАК СМЕШНО! – обернувшись, я увидела его, сидящего на заднице и отряхивающего джинсы. Ебать, только нереальный лузер мог поскользнуться на мокрой траве. – Видишь? Не прошло и минуты, а Господь уже мстит тебе за богохульство!

Забавное, однако, зрелище, наблюдать, как он пытается встать без чьей-либо помощи. Дебил.

Нужно сматываться, пока он не в состоянии меня остановить… Сука, да с него весь двор ржёт! Принесите бедному парню костыли!

Лучше оббежать здание и войти через главный вход. Хихикая на ходу, я кое-как добралась до клумбы, где всё ещё лежал мой утренний окурок. Пиздец, моросит, а я надеялась переждать здесь пару минут. Ладно, делать нечего, придётся зайти внутрь.

- Предъявите ваш студенческий билет, мисс. – Боже, этот копчёный бугай ведь видел уже мои сверкающие пятки сегодня утром!

- Да-да, держи, вахтёр.

- Следи за речью, куколка! – когда я зайду за угол, непременно покажу тебе средний палец.

Подбежав к лестнице, я наконец-таки открыла банку…

- НУ, ЕБАТЬ, КОНЕЧНО БЕЗ ЭТОГО НИКАК! – из-за приличной встряски, банка просто взорвалась в моих руках и облила всё в радиусе одного метра, включая меня. Да где же эти блядские салфетки…

- ЭЙ! Я ещё не закончил! – клянусь, я даже не удивилась, увидев его прихрамывающий силуэт в конце коридора. Таких мух только дихлофосом травят.

- Ну почему ты так тупишь? – я шла к нему навстречу и уже приготовилась напоить «Рэдбуллом» его глазные яблоки.

- Слушай, пока ты не начала драться, я скажу. – только я хотела раскрыть рот, как он нагло перебил меня. – Прости. Прости за то, что испортил твой рисунок. Я знаю, как дорого художнику его творение, особенно, если он испытывал удовольствие, рисуя его. Ты рисовала с радостью, твоя бурная реакция обо всём говорит.

- Пиздец. Ты что, психолог? – опять эта знакомая грусть во взгляде. Господи, оставь меня в покое! ТЫ ОЧЕНЬ СИЛЬНО МЕНЯ НАПРЯГАЕШЬ!

- Серьёзно, Саманта, мне жаль и я хочу загладить свою вину. – я чуть не выронила банку. Мне не послышалось?

- Откуда ты знаешь моё имя?

- Я видел, как ты долго говорила с буфетчицей и подумал, что, возможно, вы знакомы. Кстати, я Райан.

- Да мне насрать, кто ты, ясно?! А вину загладишь перед мамочкой, когда без спросу возьмёшь её помаду! – капец.

- Ты можешь отключить свою ярость хоть на секунду? Пока что, я ни одним словом тебя не обидел.

- Твои действия куда больше ранят! Просто оставь меня здесь, чтобы я спокойно смогла опустошить банку и кинуть её тебе в спину!

- Похоже, сегодня я ничего не добьюсь. Ладно. Тогда… у меня к тебе просьба. Пожалуйста, не пререкайся, я должен как-то заслужить твоё прощение!

- Да что ты прицепился, блядь! – я снова толкнула его в грудь. Как и в прошлый раз, безуспешно. – Тоже мне, Ланселот! Не тебе приказывать, что мне делать и как поступать! ХАРЭ ИСПЫТВАТЬ МОЁ ТЕРПЕНИЕ, ЁБАРЬ!!!

Махнув хвостом у него перед носом, я побежала вверх по лестнице, переодически поглядывая на часы.

- Давай встретимся завтра в семь вечера, у «Старбакс»! – я свесилась с перила, не поверив своим ушам. ЭТОТ НЕДОУМОК ЗОВЁТ МЕНЯ НА СВИДАНИЕ?! СУНЬ ХУЙ В ЧАЙ!!!

- Эй, Райан! – дождавшись его улыбающееся лицо в просвете перил, я приготовилась ощутить вкус победы уже второй раз за сегодня. – Мне не нужен твой член! Я лесбиянка!

С этими словами я медленно наклонила банку, и струя энергетического напитка с громким всплеском приземлилась в его глазах. Что сейчас по расписанию? Теория? Наслаждаясь громкими воплями Райана, я направилась в класс Миссис Шелби.

ВНИМАНИЕ. Рассказ содержит неисчисляемое количество нецензурных выражений и сцен сексуального характера.

«Могла и не бежать. Сука. Опоздала на 4 минуты. Теперь не отдышаться, надо бросать курить…» – да-да, об этом я как раз и думала, когда швырнула бычок в клумбу возле парадного входа. Само собой, этот фашистский лилипут Блюменштайн отчитал меня перед всей аудиторией и приказал задержаться после пары. Уверенна, что пока я шла к своему месту, он успел кончить четыре раза, представляя наш жёсткий трах в его кресле. Кретин. Я всегда подозревала, что эти фрицы растут не на славных до рыгачки мультяшках, а на лимитной порнухе. Именно из-за него я охуенски ненавижу историю искусств. И если он, после занятий, попытается распустить свои мохнатые грабли, я вырву ему крайние фаланги, насцу на них и заставлю жрать.

Он раздал нам вчерашние тесты по расцвету барокко и я охуела. ТРОЙКА?! КАКОГО ВАГНЕРА?! Я развернула листок и увидела, что почти каждое моё слово подчёркнуто красным маркером. ЛОХ!!! Сейчас запляшет. Я достала из сумки красную ручку и шикарным каллиграфическим шрифтом, медленно начала выводить каждую буковку. «Leck mich am Arsch» [*1]. Эту фразу прокричала мне когда-то немецкая кукла, как обычно, сбегавшая от меня по лестнице. Не верится, что она стала полезной!
- Оставьте перед уходом свои работы на моём столе! - осталось приблизительно 2 минуты до конца пары, но лузер отпустил группу раньше и теперь все направлялись к выходу. Сукин сын, хочет ускорить разговор, чтобы потом вздрочнуть.
За два часа ротозейства, я закончила то, что начала на прошлой его паре. Это был, срисованный карандашом с тетрадки, Джек Воробей [*2]. Хе-хе, крутой! Только вот тут ещё, милипиздрический штрих и… КАКОЙ-ТО ХРЕН, ПРОХОДЯ МИМО, ТОЛКНУЛ МЕНЯ В ЛОКОТЬ!
- БЛЯДЬ! ТЫ ВСЁ, НАХЕР, ЗАСРАЛ! – он аж подпрыгнул на месте. Чёртов крендель! Теперь на штурвале Джека грёбаная и кривая, жирная красная закорлючка [*3]!!!
- Чёрт! Прости. Серьёзно, мне жаль! – нахрена мне теперь твои оправдания, говномес?!
- И как ты теперь это исправишь?! – я просто пронзала его яростным взглядом, думая, а не дать ли ему поцеловать мой кулак.
- А что я могу сделать? – голос дрожит. Похоже, сейчас кто-то заскулит.
- НИХУЯ, БЛЯДЬ, ТЫ НЕ МОЖЕШЬ СДЕЛАТЬ! Разве что, подставить своё табло под мою подошву, чтоб я ногу не задирала! Или нет… может твои слёзы обладают лечебными свойствами, и ты сможешь излечить кровоточащий штурвал капитана, ебучий феникс?!– я совала испорченный рисунок ему в рыло. Иисусе, что это?!
- Ты что, пялишься на меня?! – клянусь хот-догом, я видела его, сползающий на мою грудь, взгляд.
- Я? Что? НЕТ! – он начал поспешно моргать и бурно покраснел. Ублюдок, точно пялился. Ну что за детский сад, твою мать?!
- Я тут разгневанного Зевса пародирую, а он мою душу разглядывает! ХЕР ЗАЧЕСАЛСЯ?! – я резко пихнула его в грудь, но с места так и не сдвинула. Чё за штангист на мою голову?!
- Эй! Да успокойся! Мне правда жаль! – он ухватился за мой локоть и я, с охуевшими от удивления глазами, шлёпнула его по предплечью.
- Если ты ещё раз меня тронешь, я прострелю тебе башку и проедусь на хаммере по твоему хладному трупу 74 раза!
Он что, ржёт? ЧЁ ТЫ ГОГОЧЕШЬ?!
- Слушай… – начал было он, но «драчун» перебил его.
- Мистер О’Коннелл, мне нужно поговорить с мисс Шейн наедине. Положите ваш тест на край моего стола и, пожалуйста, покиньте помещение.
Я в окружении обсперменных гандонов. ВОТ ПОЧЕМУ Я ЛЕСБИЯНКА! ПОТОМУ ЧТО ВЫ ВСЕ ПОМЕШАННЫЕ, ОЗАБОЧЕННЫЕ РАЗВРАТНИКИ!!!
- Слушай, я найду тебя на ланче. – мистер О’Кончил закинул рюкзак на плечо и, швырнув работу на кедровый стол, вышел из зала. Только подойди ко мне, и я на глазах у всего университета воплощу свой план в реальность! Странно, но я словила себя на мысли, что мне хотелось прокричать ему вслед, чтобы он не оставлял меня одну с этим ублюдком. ЧТО?!

Так, лучшая защита, это пиздатое и неожиданное нападение, так? Начнём.
- Мистер Блюменштайн, мне действительно жаль, что я опоздала. Но Вы ведь не поверите мне, если я скажу, что кормила уличного бродягу?
- Разумеется, нет! – я выработала иммунитет к его отвратительному акценту, и каждый раз мысленно врубала в ушах Кенни Уэста. – но вы можете, как бы сказать… отработать ваше опоздание.
Он подозвал меня рукой к себе, делая вид, что копается в бумагах на столе. Так. Время грязных намёков пришло. Ебанат. Я сжала сердце в тисках и резво подошла, хотя нет, подскакала к нему. Сейчас поиграем в театр.
Козёл подошёл ко мне вплотную и положил руку на правое бедро. Блядь, какая мерзость! Подбодри, читатель! Я хочу устроить маленькое шоу!
- Ты ведь понимаешь, о чём я говорю, не так ли, Саманта? – этот хрен улыбнулся, думая, что соблазняет меня. Боже, в такие моменты я верю в тебя! Дай мне грёбаных сил! Хочу быть Сейлормун!
- Конечно, Дитер, я не глупая. – я наклонилась ближе и… ебать… я медленно лизнула его нижнюю губу. Интересно, в этом здании хватит мыла, чтобы я потом смогла отмыть язык? Тяжёлое дыхание не заставило долго ждать. Какой же ты, всё таки, вялый, Твитер. Я резко опустилась на корточки и расстегнула ширинку его штанов.
- О ЙА, давай милая, доставь дедуле немного радости! – он убрал руки за спину и, кажется, опёрся на стол. Сейчас я сделаю самую омерзительную вещь в своей жизни. Я оттопырила резинку трусов и вытащила оттуда стоящий осиновый кол. ТВОЮ МАТЬ! Да ему за шестьдесят, а он всё ещё даёт жару! Можно только гадать, скольким количеством мастурбации он поддерживает форму.
Приготовься, шершень, сейчас Сейлормун заставит твой жезл плакать!
- ААААА!!! – силы добра в очередной раз показали своё превосходство над пиздоблядским исчадием ада. Я медленно поднялась и нависла над шокированным карликом, как Берлинская стена.
- А теперь послушайте меня, милый Херр Блюменштайн! Ваши извращённые причуды меня порядком заебали и я даже подумываю обратиться с этим вопросом к ректору. Я также предположу, что вся эта история может плохо отразиться и на вас, и на вашей карьере. Так что, если вы не хотите, чтобы там, - наклонив голову вниз, я заставила его кадык танцевать ламбаду. - появился симпатичный шрам, лучше вам зашить руки цыганской иглой и надеть венецианскую решётку. Застегнитесь, Бога ради. Сюда могут войти.
Улыбка сошла с моего лица и я, надев маску безразличия, положила свой тест на край стола. Ну что, фашист, я стала твоей гранатой? Последний раз взглянув в его охуевшие глаза, я вышла из аудитории и быстрым шагом понеслась в уборную, отмывать запятнанную репутацию.
О, ты хочешь знать, что я с ним сделала? Ногтями защемила кожу на головке.

_________________
*1 - "Оближи мою задницу "
*2 - https://i080.radikal.ru/1008/93/944113d25008.jpg
*3 - https://s43.radikal.ru/i099/1008/b7/8087dc67f35c.jpg

ВНИМАНИЕ. Рассказ содержит неисчисляемое количество нецензурных выражений и сцен сексуального характера.

— Эй! Эй ты! Пора детка, выкатывайся отсюда! – я подняла с пола её лаковую туфлю и швырнула ей в зад. Неужели я всё ещё пытаюсь вспомнить её грёбанное имя? - Эй! Слышишь меня? У меня сегодня занятия.
- Брхооо…шо? Шо такоя? – похоже, она вдула вчера вечером ещё до встречи со мной – язык её по-прежнему заплетён в морской узел, даже после пяти часов летаргического сна.
- Ну, может, если ты соизволишь отодрать свой шпатель от моей подушки, тебе удастся меня услышать.
Она попыталась перевернуться на спину. Нахрена так руки расставлять? Если ты, сучка, сейчас заденешь рамочку… БЛЯДЬ!!!
- ДА ЧТО ЗА СРАНЬ?! – понятное дело, я уже смотрела на кучку осколков вокруг нашей с Мирандой фотографии. Кажется, это 8 класс, и мы сидим в школьной столовой, счастливо улыбаясь в объектив камеры. Она мне в нос свой палец всунула. – Тебе что, вёсла укоротить?!
Она как ошпаренная выскочила из постели, не в силах произнести ни слова. Только клипала опухшими глазёнками. Что, не ожидала такого поворота?
- Слушай, мне надо, чтобы ты ушла, ясно? Ночь была пиздатой, но если ты не свалишь через… – я обернулась назад и посмотрела на настенные часы, - две с половиной минуты, то начнётся охуенная мясорубка. И тебе придётся расстаться со своими антрекотами.
- Господи, что ты такое говоришь? – у неё глаза на мокром месте и, кажется, руки дрожат. А мне её даже жаль. Однако, опустившись на пол, она начала отчаянно собирать все свои идиотские, мелкие блестящие вещички в сумочку, периодически поглядывая с отчаянием на часы.
- Тик-так, тик-так, дорогуша! – я достала сигарету из пачки на прикроватной тумбочке, подожгла и крепко затянулась. По-моему, она меня боится. Хе-хе, прелестно! Чего молчишь, барби?!
- Я думала… думала, что ты другая! – первые слёзы не заставили долго ждать. – Мы так мило болтали вчера вечером!
ЧЕГО?!
- ДА МЫ БУХАЛИ ВЧЕРА ВЕЧЕРОМ! Вообще удивительно, что ты хоть что-то помнишь… – я чувствую, как багровею.
- Я не хотела этого! Ты меня… – всхлипы становились всё громче, она натягивала платье. – ты меня соблазнила! Заставила!
- ЕБАТЬ! Милочка, тебя будут трахать до тех пор, пока ты позволяешь себя трахать! ИСТИНА ЖИЗНИ! Ты что, в школе не училась?! СОРОК ПЯТЬ, БЛЯДЬ, СЕКУНД ДО ВЗРЫВА БОМБЫ! – я вытянула руку и показала на часы. Клянусь менструацией, ещё одно слово, и красивой она отсюда не выйдет.
Разрыдавшись, она схватила свои туфли и на всех парусах понеслась к выходу. Я затянулась ещё раз и уже готова была закрыть за шлюшкой дверь, как вдруг…
- ПОШЛА ТЫ НАХУЙ, ПИЗДОПРОЁБИНА! – я слышала только отдаляющийся стук каблуков и громкие всхлипы.
ТЫ, БЛЯДЬ, ОБОРЗЕЛА?! Затушив окурок об тапочек, я сняла с вешалки зонт и выбежала на лестничную клетку, едва успев закрыть за собой дверь. Сейчас она лишится матки, ибо я просуну этот ёбаный зонт насквозь, через её переносицу! Я побежала вниз по лестнице, составляя в голове план Барбаросса, и как назло, эта умалишённая старуха вообразила себя шлагбаумом на моём пути!
- Здравствуй, Саманта! – НУ КАКОГО ЛЕШЕГО ЕЙ НУЖНО ПРОВЕРИТЬ ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК ИМЕННО В 6 ЧАСОВ УТРА?!
- Салют, миссис Фишер! Не пропустите? У меня утренняя пробежка! – я угрожающе помахала ей зонтом, намекая, что сегодня я настроена на серийное убийство.
- В ночном пеньюаре? – улыбка доброжелательная. Похоже, намёк не понят. Блядь. Эта курва, скорее всего, уже ловит такси на перекрёстке.
- Я ЛУНАТИК, МИССИС ФИШЕР! И СЕЙЧАС МНЕ СНИТСЯ БЕГОВАЯ ДОРОЖКА! ВНИМАНИЕ, СТАРТУЮ! – я оттолкнула бабулю в сторону и дала газу.

Интересно, чем вся эта хрень завершилась? Да пожалуйста! Чего и следовало ожидать, я стояла у светофора, в пижаме с Бетти Буп и зонтом в руке, провожая взглядом такси, из которого торчала белобрысая репа. АБАЖУР МНЕ В ЗАД. И теперь я трясусь в этом вонючем, забитом метро, пытаясь на ходу собрать свои рассыпавшиеся рисунки обратно в папку, потому что какой-то дятел лягнул меня, выходя на своей станции. Сегодня что, всё против меня?!

Всё-таки, кофе в «Старбакс» – сироп из помойного ведра. Но, не смотря на это, я каждый день заказываю большую чашку. Почему? А почему ты всё ещё дуешь колу? Ведь всем известно, что ей сорокалетнюю накипь с чайника вычищают. Ладно, ответ прост: мне, как постоянному клиенту, бесплатно полагается засохший круассан. А моя, охуенно-великодушная натура, всегда отдаёт его бродяге у входа в кафе. Фрэнк - забавный старикан. У него жена от рака умерла, 17 лет назад, он спился и с тех пор бомжует. Думаю, ему не долго осталось: последние пару лет у него развился пиздатый склероз, и он не помнит вчерашний день. Дед радуется, будто в лотерею выиграл, когда я протягиваю ему очередной круассан. Не сцы, читатель, я с ним лично не знакома. Как-то трепалась с одной из официанток.
Взяв поднос, я подошла к тележке с грязной посудой и поставила его на верхнюю полку. Кассир что, подмигнул мне?! Твоё счастье, что я не закатываю истерик в публичных местах. Чмырь. Я выхватила пакет с круассаном у него из руки, предварительно показав средний палец, и вышла с победной улыбкой на лице. Фрэнк, как всегда, сидел у двери, на сплющенной картонной коробке и тасовал карты. Я медленно подошла к нему, улыбнулась и протянула пакет.
- Держи, Фрэнк. Сегодня они даже намазали его маслом! – я достала из кармана 50 центов и вложила монетку ему в ладонь.
Так трогательно, блядь, что можно было бы и прослезиться. О нет, дед, не копируй кота из «Шрека»… пойду-ка я, пока не затопило.
- Откуда ты знаешь моё имя?! – знакомый вопрос прозвучал мне в след.
- Приятного аппетита! – я завернула за угол и посмотрела на часы. ТВОЮ МАТЬ! У меня есть 8 минут на километр до университета! Вторая пробежка за это утро. День обещает быть охуенным.

ВНИМАНИЕ. Рассказ содержит неисчисляемое количество нецензурных выражений и сцен сексуального характера.

Ночной клуб. Середина августа. Я Сэмми, и я танцую с этой охренительной блондинкой под прожектором у барной стойки. Мы выпили с ней на пару приблизительно полтора литра какой-то чертовски отрывной смеси. И мне, вашу мать, охуенно здорово.
- А ты тоже эта… ну… любишь девочек?! – мой язык не слушался, и я лепетала что-то нечленораздельное, пытаясь перекричать музыку.
- Что?! – повиснув на шесте, прокричала она. Никогда в жизни не вспомнила бы, как её зовут. Да мне, в принципе, насрать. Её булки отлично смотрятся в этом трикотажном платье с пайетками, а большего мне и не нужно.
- Я говорю, ты лесбиянка?! – я ещё раз окинула её оценивающим взглядом с ног до головы: она больше похожа на клона Перис Хилтон, чем на боготворящую двухконечный вибратор меньшевичку. Она засмеялась и, пританцовывая, приблизилась ко мне вплотную.Медленно оттянув ремень моих джинсов, она неглубоко просунула туда свою руку и резко дёрнула за резинку трусиков.
Я что, в ступоре? Похоже, что да. Чёрт, нужно везти её к себе, иначе обломается! Живую плоть, всё же, никакая короткометражка не заменит.
- Не хочешь посмотреть, что на них нарисовано?! – я соблазнительно улыбнулась и протолкнула её руку чуть глубже. Хвала картошке, она не отдёрнула её, а даже наоборот! БЛЯДЬ! Она что вырвала волосок?! Эта стерва подмигнула мне своим пьяным глазом.Отлично.

Четверть шестого утра. Моя нора. Её спутавшиеся волосы на моей подушке с Гарфилдом –ужасающее зрелище. Господи, да она храпит! Пиздец, как гламурно. Тьфу. Надо бы её отсюда спровадить… пойду-ка на крышу, похаркаюсь в голубей. Обосрали мои окна, а я их только на прошлой неделе вылизывала! Импотенты.
Люблю встречать рассвет, сидя на черепице. Восходящее солнце помогает слиться с крышей в одном кораллово-коричневом цвете… не знаю почему, но меня это как-то расслабляет.Я свихнувшаяся мужланка, вообразившая себя хамелеоном. Интересно, эта сучка уже подняла свою шикарнейшую задницу с моей койки? Ей лучше бы поторопиться. Хотя ночь была отличной, стоит признать. Она знает толк в куни, её проколотый язык работал, как на бензине!

Хочешь узнать обо мне побольше, грёбаный читатель? Ну ладно, моих пернатых дружков вроде не предвидится, поэтому займу тебя нудным рассказом о моей ёбаной отвратной жизни. Смотри не блевани.
Итак. Мне только исполнилось 22 и я всё ещё ощущаю себя прыщавым мастурбирующим подростком. Учусь в Иллинойском университете изобразительных искусств. Люблю рисовать и люблю, когда есть повод это сделать. Да, даже у такого ничтожества, как я, есть родители. Ну, по крайней мере, один из них – чёкнутая мамаша-проститутка, никак не сдохнет. Эта извращенка принимала своих клиентов на дому и всегда оставляла дверь в свой «офис» открытой, в то время как я, девятилетняя ботаничка, пыталась суммировать дроби и хаотично водила по тетрадке трясущимся в руке карандашом. Нет сифилиса на твою голову, коза. Папа умер, когда мне было 7. Он работал матросом на транспортном судне, и на него упал один из 5-тонных контейнеров. Вот такой себе кровавый блин, а я его любила. Закончив 4-й класс, я ушла из дома. Уверена, мать даже и не заметила моего отсутствия. Моя одноклассница и, по совместительству лучшая подруга, Миранда, разрешила мне, в тайне от родителей, жить в деревянном шалаше на дереве, у неё во дворе. Кажется, спустя 12 лет они всё ещё ни о чём не догадались. ТВОЮ СОБАКУ! Чё за наёб?!
- ВАЛИ НАХЕР, ПЕРНАТЫЙ СНАЙПЕР! Гандон, я чуть в пижаму не наложила! Прямо над головой пролетел…
- Заткнись! Дай поспать! – какой-то алкаш возле мусорного бака окликнул меня.
- Отсоси у скунса, мурло! – похоже, возразить ему нечем.
Бля, на чём я остановилась? Ах да, школьные годы. Чтобы как-то выжить в этом жестоком мире, где каждый день тебя натягивает раком собственная судьба, я устроилась работать уборщицей в задрыпанном автосалоне. Бабла было не много, но на еду хватало, да и Миранда постоянно таскала мне что-то съедобное после ужина. Её мама не на шутку удивилась, когда стройная ученица балетной школы вдруг резко начала уплетать за двоих, что никаким образом не сказывалось на её фигуре. Да, забавные были времена… но после школы, они всей семьёй улетели в Амстердам, где Миранда начала танцевать в оперном театре, и с тех пор мы только раз в месяц созваниваемся. Каждый раз она просит прощения за то, что «бросила меня подыхать, без еды и крыши над головой», что, конечно же, не являлось правдой. Она прекрасно знает, что после её отъезда я сразу же сняла квартиру в сраном гетто, в котором и по сей день живу. Просто чувство вины её никогда не покидает, и я люблю её за это. Однажды вечером, мы сидели в шалаше, и она спросила меня: с каким предметом я могла бы себя сравнить? И я ответила – с вазой. Когда меня в первый раз разбили, мне было 5. И я помню физиономию каждого омерзительного педофила, добавившего новую трещинку и осквернившего красоту порцеляна. В её руки я попала хаотичной горсткой стеклышек, запутанным пазлом. А она меня склеила, мой отважный Клей. Она вдохнула в меня душу, когда моя грёбаная мамаша разорвала её вместе со счастливым детством так же легко, как туалетную бумагу. Она была и остаётся моим непорочным ангелом, моей банкой прохладного спрайта в жаркий ебучий день, если тебе так угодно.
Зелени хватило, чтоб поступить в университет, а уже на середине первого курса я стала получать стипендию. К счастью Господнему, мозги у меня есть, и я ими пользуюсь. Я уволилась из автосалона и, к моему пиздатому удивлению, меня взяли на пост кассира в «Кентуки Фрайд Чикен», где я всё ещё пашу после учёбы.
Я точно не помню, когда поняла, что парни меня до оргазма не доводят. Они меня просто доводят: раньше до дома, теперь – до нервного срыва, чаще всего. Да, блядь, представь себе, я когда-то встречалась с парнями! Но, в конце концов, меня заебало рыдать в розовую кофточку Миранды и проклинать неверных членоносителей. Чёрт, когда я успела стать феминисткой? Ладно, проехали. Ты, наверное, думаешь, что Клей была моей первой? ХУЙ! Я видела и вижу в ней родственную душу, а не резиновую куклу с дыркой между ног, куда отлично влезет огурец. Она знает о моих предпочтениях и не судит меня, ещё один плюс её охерительного характера.
И теперь я почти каждый вечер, как и сегодня, привожу к себе какую-нибудь фифочку, развлекаюсь с ней полночи, а потом морожу задницу здесь, на крыше, и мечу слюной в голубей, причитая и рассуждая о том, как бы вытолкать эту смазливую дрянь из моей хибары. Какая там любовь?! НАХЕР ЕЁ! Любишь, значит теряешь. Не любишь – не плачешь. Я не плачу. Больше не плачу. Сука. Солнце уже прожигает мне дыру в зрачках. Пора этой просроченной конфетке улепётывать отсюда.

Буду опубликовывать здесь то, что не даёт мне покоя уже 3 недели.

Первые часы, ВООООБЩЕ, в качестве вестника блога… О_О