Это просто Вьюи блог

резко стало все так ужасно. резко меня начали раздражать все окружающие меня люди, кроме семьи… я не могу. я устала притворяться, делать вид, что все хорошо, что мне не обидно, что мне приятно с ними общаться.. на самом же деле я уже не переношу их общества, их типичных негативных разговоров и придирок…

проигноришь кого-то, сразу же копания в твоей душе, что с тобой, почему отмораживаешься… стерва, ну отъебись уже, а.

я не люблю конфликты и их последствия, но долго это терпеть я не сумею..

нет, меня никто не обижает. меня они просто-напросто бесят, и я устала от них и их негатива.

спасите меня от них…

заебало все.

есть люди, к которым питаешь столько нежности и искренней любви.. люди, которых бы не очень и хорошо знаешь…

но.. но я очень хочу, чтоб у моих таких людей все было отлично в будущем.

единственное, что мне преподнес этот день, так это урок. ну скорее даже вывод, а не урок.

я поняла, что не стоит судить человека за его не очень хорошие поступки. да к черту все эти рамки, по которым оценивают и судят людей. к черту правила и узкое мышление.

никто не имеет права осуждать людей, никто не был на месте другого.

противно смотреть на людей, которые осуждают других, насмехаются над ними, а сами из себя ничегошеньки не представляют. пустышки, разум которых на уровне "спать, есть, ржать, смотреть тв, " и гнитьгнитьгнить изнутри. буэ.

если человек добрый, достойный уважения и имеет свою точку зрения, плевать на все его поступки и плохие качества. это лучше, чем жить по шаблону и, как говорится, не отличаться от тумбочки, что стоит возле кровати.

часто заниматься самокопанием и так и не знать, что с тобой не так, не есть хорошо.

вечер, кофе, любимый сериал и тишина.

ооо, это же кайф.

знали бы вы, как мне надоели люди… не все, конечно, но большинство.

почему они все такие конфликтные, откуда в них столько желчи…

откуда столько зла друг на друга… нет, я тоже далеко не ангел, но у меня есть всегда причины для злости, бешенства, ненависти.. а тут.. беспочвенно грызутся друг с другом.

и такими являются только девушки. до ужаса меркантильные и капризные.

беситбеситбесит.

нет, я не хочу на необитаемый остров или в тайгу. я просто хочу, чтобы все стали хоть немного добрее и светлее.

есть люди приторные слишком и, o, как же хочется добавить в них перцу. убить эту приторность. уничтожить.

не могу терпеть. хочу поныть.

на улице уже чувствуется весна! птички поют, + девять градусов по Цельсию, солнышко светит, детки во дворе играют… и все бы ничего, если б не мой грипп!
в пятницу все было хорошо, ни одного признака простуды, ни одного! зато вчера проснулась с заложенным носом, дерущим горлом, головной болью и плюс ко всему этому уже второй день чихаю через каждые 10 минут… это издевательноство, честное слово… у меня на этой недели контрольные, выставляю оценки…нужно нарабатывать, чтоб в этой четверти по всем предметам было минимум по 2 оценки… а я что? а я гриппом болею! да еще когда! весной! весело-то как… я не уверена, пойду ли завтра в колледж…не хочется пропускать, но и в таком состоянии идти - тоже не выход… арррргх..

а еще сегодня на день рождения идти…

ээээх, неудачники есть неудачники!

я становлюсь более жестокой к определенным лицам.

и категоричной.

с ними ведь по-другому невозможно.

долой доброту и понимание. надоело.

терпеть не могу моменты, когда мне стыдно за себя и свою жизнь, ибо становится настолько тошно от всего и от себя в первую очередь, что хочется пойти утопиться или изолироваться полностью от общества, разорвать все связи.

и в таких случаях осознаешь, насколько важно работать над собой и добиваться всех своих целей, чтоб этих моментов было как можно меньше.

Меня спросили, что со мной. А я не нашла, что им ответить. Я не знаю, что со мной. Мне никак: ни весело, ни грустно. Мне хочется запереться в четырех стенах и никого не видеть, пока не соскучусь.

слишком много мыслей о будущем… о том, что же меня ждет.. и ждет ли вообще?
ворвется ли ко мне неожиданно в жизнь нужный человек или я так и останусь гнить одна, не деля ни с кем свои чувства.. и вроде бы и так неплохо, но это так уныло быть одной. в принципе уже надежды почти не осталось.. уже много раз жизнь доказывала мне, что такого не будет. отбирала всех самых, на тот момент, нужных людей.. и откуда тут взяться вере. нет.
боюсь разлуки с дорогим человеком.. надеюсь, что все будет хорошо, и мы выдержим все эти трудности..

одновременно боюсь и одновременно радуюсь взрослению..

до слез доводит порой мысль о том, что у меня не получится добиться чего хочу.. или еще чего хуже, что однажды мои желания, цели, приоритеты изменятся.. и все, прощай, нынешняя я, которая себе местами нравится..

как же многого я боюсь.. я прекрасно осознаю, что это нормально в таком возрасте, что у многих так.. но, черт возьми, как же я хочу хоть на миг взглянуть на себя будущую.. чтоб обрести хоть немного уверенности во всем этом бардаке..

знаете, читая свой блог, пролистывая до января 2012.. я понимаю, что кроме учебы и новых знакомых у меня ничего нет… ну разве что опыт.. а так… все по-прежнему: вера в себя и свои мечты отсутствует. я просто не могу себе представить то, чего хочу. не могу увидеть это ясно. значит ли это что-то? без понятия.

эти копания в себе загоняют меня в тоску. и я не в силах ее одолеть.

я уверена в одном, что когда прочитаю этот пост в 2014, вокруг все будет прежним.

бывает так, что из-за какой-то мелочи хочется кричать от переполняющих сердце эмоций, но бывает так, что сердце будто бы леденеет, когда вроде бы должно плакать либо радоваться.

шиворот-навыворот душа.

сегодня cнова три часа с девками зависали в бассейне/сауне. кааааайф.

пришла домой, посмотрела Каренину, впечатлила экранизация, хоть и ожидала совсем другого. противоречивые ощущения, в общем.

завтра я не иду в колледж, готовлюсь к олимпиаде мол, ага.

радость_счастье. я начинаю любить четверги)) айнанэнанэ)

уходящая неделя января была прелестной. конечно, были и минусы, но все же больше положительных эмоций. надеюсь, февраль будет таким же)

во-первых, хорошие оценки.

во-вторых, 1 место заняла по английскому на олимпиаде в колледже, и я иду на олимпиаду среди колледжей севера Молдовы.. не то, чтобы я сильно рада и хочу туда идти, но может за это хоть какие-то привилегии полагаются)

в-третьих, поход в четверг с Катей в фитнес-клуб, там мы купались в бассейне, сидели в простых и инфракрасных саунах..ааар, такого кайфа я давно не испытывала.. я пришла домой спокойной, как удав, счастливой и ничто не могло меня расстроить..

в-четвертых, Ходжоян свое обещание сдержала, готовила роллы и меня ими угостила)) блин, эта девочка ангел, вечно нас киндерами и другими шоколдками угощает) я чувствую себя из-за этого неловко, но роллы были вкусными, как и все ее шоколадки. в понеделельник понесу своим девочкам чиз-кейк в колледж, а то стыдно как-то)

ну и в-пятых, у Галки сегодня был день рождения, и мы его отлично отпраздновали! наелись, напились, напелись в караоке, насмеялись, провели отлично время, увидела лица, которые давно не видела.

пришла домой никакая, так как целый день провела, бегая то за подарком, который не нашла, то на немецкий, то на д.р. да и ночью не выспалась, поэтому счастливая и довольная я валю спатки! муах:*