Дневник памяти

rassvet :

не поняла, про какую вы полозкову, ничего такого не читала, а с крестиком ситуация продолжалась полтора года ахахха, ничего не придумала

Настюх, не паникуй)
вот стих:

" Меня любят толстые юноши около сорока,
У которых пуста постель и весьма тяжела рука,
Или бледные мальчики от тридцати пяти,
Заплутавшие, издержавшиеся в пути:
Бывшие жены глядят у них с безымянных,
На шеях у них висят.
Ну или вовсе смешные дядьки под пятьдесят.
Я люблю парня, которому двадцать, максимум двадцать три.
Наглеца у него снаружи и сладкая мгла внутри;
Он не успел огрести той женщины, что читалась бы по руке,
И никто не висит у него на шее, кроме крестика на шнурке.
Этот крестик мне бьется в скулу, когда он сверху,
и мелко крутится на лету.
Он смеется
и зажимает его во рту."

похоже просто) а ситуция и у меня такая, только не с крестиком, а с коловратом))

nike-air60 :

ты укрываешь кого-то своим одеялом, потому что заботишься, а человек просыпается и орет на тебя, потому что ему жарко и нахуй не нужно одеяло. потом, он конечно же простужается, а ты понимаешь, что треть жизни можно свести к этому ёбаному примеру.

в продолжение предыдущего поста о себе все-таки хотелось бы кое-что дописать. так как я как всегда отвлеклась на любовь, чувства и тд. а хотелось бы рассказать еще немного кроме этого.
ну, в общем, закончив замечательный 9-ый класс, я спонтанно к концу летних каникул решила поступить в техникум. скорее всего это решила моя мама, а я была в общем-то и не против. поступила на юриста… отучилась три года. за это время я успела совершить попытку самоубийства, как уже писала об этом, благодаря своим ебанутым отношениям. в больнице я пролежала больше полугода. пост об этом тоже имеет место в моем блоге. самое смешное в этой ситуации, что когда я вышла из больницы после второй операции и продолжила учиться, так еще и на работу устроилась, спрос с меня в каком-то сраном техникуме был неебаться нихуя не равный с моими однокурсниками. с меня спрашивали больше с разы. именно потому что у меня было преимущество по здоровью, меня дрючили только так, мол нихуя, давай работай, никаких поблажек. группа наоборот считала что мне постонно делают льготы и скидки, учитывая мое состояние, и все они отвернулись от меня. никто не помогал.
а меня мучала бессонница, постоянные боли, усталость, тяжесть, порой обмнороки и приступы. но почему-то люди, которые клялись помогать мне и кричали о своей любви и дружбе ко мне - просто отвернулись. было такое впечатление, что я стала всеобщим врагом.
к тому же, переживая уход своего молодого человека, которые кстати бросил меня еще в больнице, сразу после второй операции, я подыхала не только физически, но и морально. зато я поняла что из друзей у меня осталось только два человека. естесственно, когда выпадаешь из жизни больше чем на месяц (а в данном случае на 7), люди потихоньку начинают забывать о тебе и уходить из твоей жизни.

вот так за все то время пребывания в больницах, обо мне помнили помимо родных и близких всего две подруги. с одной я уже 4 года. вторая же вообще меня в жизни три раза до попадания в больницу видела. Аленушка, ты читаешь ведь меня, так знай - спасибо тебе. спасибо, родная. ты была рядом, хоть и совершенно не должна была этого делать. ты спасала меня от петли.
кстати, с Днем Рождения тебя) сегодня у тебя этот замечательный праздник) вечером еще поздравлю полноценно.
в общем, отсеялись все ненужные. остались только настоящие и искренние люди.
сейчас я закончила терем. поступила в универ. ищу работу.
думаю все будет хорошо. рядом со мной надежные люди и человек которого не смотря ни на что, я все так же люблю.

nike-air60 :

Анастасия (vesna---vesna) прочитала твой пост, и даже как-то не по себе стало. столько ты пережила и переживаешь. я надеюсь, что в твоей жизни всё будет хорошо. очень даже хорошо. искрене надеюсь. я очень хочу, что бы всё у тебя получалось и было прекрасно. не знаю, что написать, твой пост меня очень тронул. я просто желаю тебе счастья, человеческого такого, большого счастья. глупо наверно звучит, но это так. и что бы в жизни всё сложилось как нельзя хорошо. вот

спасибо большое. мне это очень приятно… редко встретишь человека, который искренне пожелает чего-то хорошего, а уж тем более незнакомый человек. на самом деле тут и половины не написано того, сколько пережить пришлось… ;) но не в этом соль. главное, что я не сдаюсь, не опускаю руки, как бы хреново не было. в общем спасибо еще раз. от души, спасибо.

вдруг захотелось написать чуть о себе. а то весь блог какими-то кусками, эмоциональными отрывками, толком и не понять ничего по-человечески… вот, пожалуй, возьмусь и напишу немного о себе, о жизни, о личности, событиях. но постараюсь покороче конечно, только основное.

ну, начну пожалуй с того, что зовут меня Анастасией. Настенькой. люблю свое имя.
детство было несладким, конечно. отец бросил когда мне еще года не было, причем отказался от меня официально как от дочери, забрал себе квартиру, оставил нас с мамой с голой жопой. мама пахала в питере, чтобы прокормить меня, а меня увезли на украину к бабушке с дедом.. лет в 6 я вернулась в рашку. вскоре мама с отчимом венчались, купили квартирку, уехали из коммуналки, начали жить…
я училась, родители работали, по выходным гоняли на дачу. потом сменила школу, после того как меня избил одноклассник. училась в гимназии. была изгоем аж целых 6 лет. с третьего по 9-ый класс. и не потому что я какая-то не такая была, а потому что в гимназии учились папенькины и маменькины мажорные дочечки и сыночки, начавшие курить травку уже в 6-ом классе. да, в 8-ом классе, кстати, посредством угроз и прижиганий сигаретами меня заставили курить… с тех пор прошло уже… почти 6 лет, а я до сих пор не могу бросить курить и заработала себе, еще пока слава богу не рак легких, но уже к 18-ти годам стабильный качественный такой кашель курильщика, с густой мокротой, отдышкой и некислой астмой. которая в общем-то у меня и так с рождения периодически наблюдалась. ну в общем, когда детки подросли к 8-му классу в моей школе и начались неоднократные побои друг с другом, адские извращения и издевательства, я слиняла из этой школки и перевелась в замеательную простую школу под номером 163. я проучилась там год, но это был самый незабываемые и приятный учебный год наверное в моей жизни.. я встретила настолько замечательных людей, что благодарю судьбу за это до сих пор, хотя прошло уже 4 года.. это потрясающие люди, с которыми было потрясающее время. на тот момент - это была моя вторая семья. да.
тогда я повстречала свою первую "любовь" из 11 класса, провстречалась с ним год и чуть не поседела за это время. ну, как говорится первый блин комом, ничего у нас не вышло. кроме того как я потеряла девственность, о чем дичайше жалею сейчас, вспоминать с ним нечего, да и это то хорошими воспоминаниями не назовешь… хотя нет, была пара романтических моментов.. ну встречи по утрам перед школой на стадионе, огромные букеты роз, чтение стихов мне, стоя на коленях, прогулки по крышам, первые косячки и портвейн на набережных, мартини и плюшки в смольном парке… ;) ну, в общем, да, есть что вспомнить..) отчасти были хорошие моменты, этого не отнять.
тогда я познакомилась и с моей настоящей нынешней любовью…
мы дружили целых два года, перед тем, как понять, что с первого взгляда в обоих наших сердцах все это время разгоралось маленькое пламя, начиная с маленькой искорки… я когда его увидела, он тогда уже встречался с моей лучшей подругой, я подумала - "вот черт. повезло же ей…"

а он с тех самых пор думал о том как повезло его на тот момент другу и моему парню… ;) потом расставшись с ним, я стала встречаться с другим сразу же, а с Егором (любовью моей) все так и оставались приятелями по компании.. забавно как было потом уже все это вспоминать и обсуждать, как мы два года думали друг о друге, и так и не решались сказать этого друг другу…признаться и что-то попробовать.. так прошел еще почти год.. я была с другим. которого не любила ни капли. о нем я уже писала. так долго мучала и его и себя…

а потом я как-то уже почти весной 2009 года я зашла во двор, в котором давненько не была, решила вечерком зайти покурить, может знакомых встретить.. и встретила Его… ;)

мы долго шутили и смеялись, он шутил, что безумно любит меня уже давно и умрет без меня, мы обнимались, в шутку, хотя внутри у нас обоих все переворачивалось, я целовала его в лоб и щеки, вдыхая запах его духов, которые до сих пор забыть не могу, Versace Eau Fraiche, гладила волосы, отвечала ему тем же, громко смеялась и прижималась к нему еще крепче.
он проводил меня домой, и через пару дней я поняла, что он не выходит из моей головы. что все мое сердце щемит и трепещет при мыслях о нем. что при одном его имени у меня в животе собралась стая бабочек, металась там и все переворачивала.
и я понимала, что со мной такое впервые, такого никогда еще не было со мной. и это было великолепно…

мне не нужно было даже времени на раздумья, я собралась, бросила своего парня и, готовая к новым ощущениям, двинулась покорять моего зеленоглазого красавца. на тот момент я еще не могла даже представить, что меня ожидает…

а вот сейчас я плачу по тем временам. плачу каждый день и все мечтаю это вернуть. ну хоть на минуточку, хоть на мгновение. эти волшебные моменты. ту самую саю бабочек в животе.. где же она, которая так неистово порхала, заставляя забывать о зимних морозах, обо всем мире, о друзьях и учебе..?
мы с ним все еще вместе. уже два с половиной года… а все стало таким пресным и затертым… а мы ведь еще в одной квартире не жили, а в отношениях уже одна бытовуха.. никакой романтики, никаких ярких эмоций и впечатлений… я забыла как пахнут цветы, ибо мне их не дарят, я не знаю искренне счастливых слез, ибо кроме слез боли и горя других у меня уже не бывает.

я прошу прощения, что эта часть моей жизни заняла такое огроное место в данном посте, но это действительно единственное, что имеет для мня смысл из всей моей жизни.

я все еще люблю его. и знаю, что он любит меня.
чего у нас только не было… самое страшное было - расставание. почти на полгода. об этом миллион раз писала. в октябре 2010 по март 2011. в апреле 2010 наша любовь привела меня под колеса сузуки, не помню какой модели… тоже писала. моя ревность меня сгубила. отношения рушились со скоростью света. много было пиздеца.
но все равно любила.

но не ценила. потеряла. вернула. научилась ценить. очень тяжело было снова построить отношения из руин. потому что все то было превратилось в прах. пришлось туго. но, тьфу тьфу тьфу, у нас получилось.
хоть что-то но получилось. вместе мы справились. мне стоило это больших усилий, нарвов, разбитых кулаков, море слез и не меньшее море выпитого алкоголя. думала все. уже руки опустились. пришлось пережить даже измену, пускай не физическую, но измену.. мм.. платоническую наверное.. как назвать флирт/мутки с другой двушкой за спиной? ну.. кучу скандалов конечно же, недельных, а то и двухдневных "расставаний" ну и много прочего дерьма.
дай бог, сейчас все вроде подналадилось…

этот человек подарил мне великое счастье. и судя по тому, что почти весь этот пост состоит опять из нашей с ним истории, это действительно и есть моя жизнь.
это есть я.
я ведь хотела написать о себе…

и судя по тому, что история нашей любви составляет темы для всех постов, мыслей и рассказов, значит она того стоит…
без сомнений. она того стоит.

nike-air60 :

я сегодня видела в автобусе как расставалась пара
она спрашивала, будут ли они ещё общаться.потом они выходили, и она, по привычке, наверное, протянула ему руку, а он убрал свою в карман
это, наверное, так страшно, когда он больше не хочет прикасаться к тебе

это правда очень страшно… страшнее этого, пожалуй, только смерть близких. хотя, когда умирает любовь, ничуть не легче

меня мучает похмелье и депрессия…
четвертый час подряд сижу и слезы лью над всем подряд. чего? - не понятно…
говорят, с будуна такое часто бывает

А чего ты хотел?
Ей приветы, улыбки, ответы..
Весь мой мир уж давно к чертям полетел,
Даже стала банальным поэтом.
Ты ж мои не читаешь стихи давно,
Так чего каждый раз стараюсь?
Ты читаешь ее в новостях. Оттого
Ревность сучьим оскалом съедает.
Ведь тебе не впервой миловать
С кем-то кроме меня, нелюбимой.
Боже, что же случилось - она опять -
Ревность горькой немой пантомимой?

Ты ведь этого ждал?
Чтобы мне побольнее сделать?
Так ликуй,
ты всегда меня побеждал…
Я ж противиться даже не смела.

Ты ее целовал, обнимал?
Потирая ладони несмело?
Ах как жаль, не смотрю я дом два…
Да и в прочем совсем не хотела.

Vesna (2011)

Что-то на меня дп навалилась. Видимо, давно не бухала.

ох… он очарователен..

Сгоняли на выезд в Химки. Эмоций море.

несмотря на печально развивающиеся события при отправлении (нехватка мест в басе, задержка отправления на два часа и мое фееричное попадание в болото непонятного дерьма в кустах прямо по щиколотку), выезд удался на славу.
Ну, во-первых, бас попался прямо-таки замечательный - удобный, довольно комфотный и народ адекватный. Было уютненько так, по-семейному.
Во-вторых, море дикого угара, естесственно без этого никак, адовая содомия, веселье, ну и конечно же победа над конями. Два гола за две минуты заставили слезы навернуться на глаза. Гостевой сектор бесновался. Шиза на отлично - перекрыли коней. Больше всего порадовал заряд "а ну-ка, давай-ка, уебывай отсюда!" коням, когда они посреди мяча где-то рванули на выход. Пускай кузьма, но блядь! приятно же! Кришито вполне неплохо дебютировал со своей голевой передачей на Анюкова, что принесло нам второй победный мяч в этой игре.
На мячике был экстаз. Словами не передать. Это поймет только тот, кто знает радость Зенитовских побед.

Перед мячом кстати дичайше искупались где-то в Митино в реке Тверце. Как истинные бомжи мылись и чистили зубы прямо в речке. Точили шашлыки и пили пиво.

Бля, это незабываемый выезд.
Что сама поездка, что мяч, шиза, веселье, угар и главное победа ! -все было на 5. Этот выезд - однозначно один из лучших моментов в моей жизни.
Растости полные штаны. Приехали уставшие, вымотанные, почти двое суток не спали, но такие счастливые… ;)

очень хочется спать.. но голову съедают эти тошные мысли.
я так устала… я уже так давно устала.. жить иллюзиями и довольствоваться тем, что есть, а не тем, чего хочется. устала довольствоваться малым, когда хочется так много, и мириться с тем, что желаемое непостижимо и несбываемо.
я так давно мечтаю и продолжаю мечтать вернуть ту самую весну, весну моей настоящей первой любви. то лето.
именно поэтому мне так польстил этот мальчик, с которым я гуляла за спиной своего молодого человека. потому что я так хотела почувствовать себя нужной, необходимой, почувствовать как в меня снова влюбляются. но ведь я забыла, что хотела я этого от одного единственного человечка - от того, кто со мной, но его любовь стала, как старая затертая кинолента, вроде тот же фильм, но уже устаревший, не новый, не яркий. и эмоций при просмотре уже нет таких, впечатлений. как старый фильм, вроде ты его любишь, он тебе нравится, но уже не восхищает, как при первом просмотре, не то уже..

я ведь хотела вернуть то время. время нежности и ярких эмоций. желания жить друг другом, друг для друга. и ведь так и было. когда-то.
но никогда уже не будет…
первая любовь не забывается.. это факт. никогда. она самая настоящая, самая яркая. самая искренняя. твоя первая. твоя единственная.
да, казалось, что любила многих, но спустя время, годы, людей, понимаешь, что все это было жалким подобием, иллюзией, это лишь казалось. настоящая - она одна только. была

и уже не будет никогда…

опять меня накрыло волной ностальгии. посто в голову ударило как камнем из ниоткуда, откуда-то этот ком в горле, мокрые глаза. все ранки на душе заныли. в груди, как сверлом насквозь прошили.
я оглянулась вокруг себя и увидела жалкую игру в любовь. притворство, наглую ложь. блеф.
он ведь блефует. и я это чувствую.
и это видно по мелочам. я так ныла что он месяцами не говорит, что любит, а теперь, слыша это каждый день, я просто ничего в этих словах не чувствую. ничего. ни капельки эмоций. просто фраза. как одолжение. сухая и пресная, как старый, черствый хлеб.
и о прошлом напоминает только запах духов, улыбка и записки в кошельке, которые буду беречь вечно.
ведь кроме этого у меня ничего не осталось…
ах да, убранные в коробку, да подальше в шкаф, фото, письма, подарки, и прочие наши воспоминания.
я до боли каждый момент помню. каждый разъедающий раны момент.
__________________________________________________________________

что его со мной держит? привычка. это уже привычка.
все, что я сейчас ощущаю, это неистовую жажду порвать колючую нить.
она уже давно состоит из иллюзий. ее даже нет, мы свяываем себя гнилой веревкой.
что меня с ним держит? надежда. а вдруг? а может..? память. ведь я помню.. мы любили. мы были влюблены..
мы ведь так любили…
но нет.
веревки рвутся. гнилые вдвое быстрее. при этом режут запястья, когда мы отдаляемся друг от друга, и узлы затягиваются. режут. больно.

а у меня как будто на запястье сердце.

по нему ведь тоже режет.

даже писать нечего.. бывает же…
мой блог - скопище уныния, квинтэссенция негатива, пессимизма и депрессии..
не могу написать ни строчки, когда на душе спокойно и хорошо. не могу. так же и в стихах - ни слова не выдавлю, если меня не раздирает мучительная боль. да и какая в хуй разница - свой блог я завела изначально для себя же самой. как дневник, блокнот, куда я выливала скопление бурных эмоций, которые не всегда удавалось сказать, или когда даже рассказывая не становилось легче. я рада, что у меня есть читатели, которые действительно читают все эти выплески дерьма душевного… просто знаю, как это порой раздражает слушать/читать сполшные сопли, слезы, нытье…
____________________________________________________________

да, странная штука это спокойствие… когда тебя не рвет изнутри от боли и горя, так тихо становится вокруг, так тепло… вот оно счастье… не испытывать боли.
не испытывать одиночества, нужды хоть с кем-то поговорить, чтобы не сидеть дома сутками и лить слезы… не писать в блогах о том, какая же я бедная-несчастная, и какое горе случилось сегодня.
я так этого хотела…
мне так хорошо и спокойно…
это просто так.
и мне бы так хотелось больше никогда не оставлять здесь ни одного поста…
потому что писать я могу в тех случаях, когда мне больно.

либо писать посты-размышления, как я периодически это делаю…
хотя.. пожалуй, мне хотелось бы просто не иметь на это времени

заметила за собой одну странность.. хотя может быть это абсолютно нормально.
так вот… о своей боли мне всегда хочется кричать на весь мир. она изнутри разрывает.
о радости и счастьи, в большинстве своем, хочется молчать и ничегошеньки не говорить. об истоинном счастьи. самом значимом в твоей жизни. как будто страшно, что вдруг это маленькое, хрупкое, едва уловимое чувство упорхнет, стоит только приоткрыть рот. кажется, что оно согревает изнутри маленьким теплым едва горящим огонечком, а если часто говорить об этом, всем рассказывать, то через рот задует сквозняк, и огонек потухнет…
пожалуй, да, это нормально…
я боюсь. я не хочу терять это.
для меня это слишком дорого.

рано радоваться начала