вдруг захотелось написать чуть о себе. а то весь блог какими-то кусками, эмоциональными отрывками, толком и не понять ничего по-человечески… вот, пожалуй, возьмусь и напишу немного о себе, о жизни, о личности, событиях. но постараюсь покороче конечно, только основное.
ну, начну пожалуй с того, что зовут меня Анастасией. Настенькой. люблю свое имя.
детство было несладким, конечно. отец бросил когда мне еще года не было, причем отказался от меня официально как от дочери, забрал себе квартиру, оставил нас с мамой с голой жопой. мама пахала в питере, чтобы прокормить меня, а меня увезли на украину к бабушке с дедом.. лет в 6 я вернулась в рашку. вскоре мама с отчимом венчались, купили квартирку, уехали из коммуналки, начали жить…
я училась, родители работали, по выходным гоняли на дачу. потом сменила школу, после того как меня избил одноклассник. училась в гимназии. была изгоем аж целых 6 лет. с третьего по 9-ый класс. и не потому что я какая-то не такая была, а потому что в гимназии учились папенькины и маменькины мажорные дочечки и сыночки, начавшие курить травку уже в 6-ом классе. да, в 8-ом классе, кстати, посредством угроз и прижиганий сигаретами меня заставили курить… с тех пор прошло уже… почти 6 лет, а я до сих пор не могу бросить курить и заработала себе, еще пока слава богу не рак легких, но уже к 18-ти годам стабильный качественный такой кашель курильщика, с густой мокротой, отдышкой и некислой астмой. которая в общем-то у меня и так с рождения периодически наблюдалась. ну в общем, когда детки подросли к 8-му классу в моей школе и начались неоднократные побои друг с другом, адские извращения и издевательства, я слиняла из этой школки и перевелась в замеательную простую школу под номером 163. я проучилась там год, но это был самый незабываемые и приятный учебный год наверное в моей жизни.. я встретила настолько замечательных людей, что благодарю судьбу за это до сих пор, хотя прошло уже 4 года.. это потрясающие люди, с которыми было потрясающее время. на тот момент - это была моя вторая семья. да.
тогда я повстречала свою первую "любовь" из 11 класса, провстречалась с ним год и чуть не поседела за это время. ну, как говорится первый блин комом, ничего у нас не вышло. кроме того как я потеряла девственность, о чем дичайше жалею сейчас, вспоминать с ним нечего, да и это то хорошими воспоминаниями не назовешь… хотя нет, была пара романтических моментов.. ну встречи по утрам перед школой на стадионе, огромные букеты роз, чтение стихов мне, стоя на коленях, прогулки по крышам, первые косячки и портвейн на набережных, мартини и плюшки в смольном парке… ;) ну, в общем, да, есть что вспомнить..) отчасти были хорошие моменты, этого не отнять.
тогда я познакомилась и с моей настоящей нынешней любовью…
мы дружили целых два года, перед тем, как понять, что с первого взгляда в обоих наших сердцах все это время разгоралось маленькое пламя, начиная с маленькой искорки… я когда его увидела, он тогда уже встречался с моей лучшей подругой, я подумала - "вот черт. повезло же ей…"
а он с тех самых пор думал о том как повезло его на тот момент другу и моему парню… ;) потом расставшись с ним, я стала встречаться с другим сразу же, а с Егором (любовью моей) все так и оставались приятелями по компании.. забавно как было потом уже все это вспоминать и обсуждать, как мы два года думали друг о друге, и так и не решались сказать этого друг другу…признаться и что-то попробовать.. так прошел еще почти год.. я была с другим. которого не любила ни капли. о нем я уже писала. так долго мучала и его и себя…
а потом я как-то уже почти весной 2009 года я зашла во двор, в котором давненько не была, решила вечерком зайти покурить, может знакомых встретить.. и встретила Его… ;)
мы долго шутили и смеялись, он шутил, что безумно любит меня уже давно и умрет без меня, мы обнимались, в шутку, хотя внутри у нас обоих все переворачивалось, я целовала его в лоб и щеки, вдыхая запах его духов, которые до сих пор забыть не могу, Versace Eau Fraiche, гладила волосы, отвечала ему тем же, громко смеялась и прижималась к нему еще крепче.
он проводил меня домой, и через пару дней я поняла, что он не выходит из моей головы. что все мое сердце щемит и трепещет при мыслях о нем. что при одном его имени у меня в животе собралась стая бабочек, металась там и все переворачивала.
и я понимала, что со мной такое впервые, такого никогда еще не было со мной. и это было великолепно…
мне не нужно было даже времени на раздумья, я собралась, бросила своего парня и, готовая к новым ощущениям, двинулась покорять моего зеленоглазого красавца. на тот момент я еще не могла даже представить, что меня ожидает…
а вот сейчас я плачу по тем временам. плачу каждый день и все мечтаю это вернуть. ну хоть на минуточку, хоть на мгновение. эти волшебные моменты. ту самую саю бабочек в животе.. где же она, которая так неистово порхала, заставляя забывать о зимних морозах, обо всем мире, о друзьях и учебе..?
мы с ним все еще вместе. уже два с половиной года… а все стало таким пресным и затертым… а мы ведь еще в одной квартире не жили, а в отношениях уже одна бытовуха.. никакой романтики, никаких ярких эмоций и впечатлений… я забыла как пахнут цветы, ибо мне их не дарят, я не знаю искренне счастливых слез, ибо кроме слез боли и горя других у меня уже не бывает.
я прошу прощения, что эта часть моей жизни заняла такое огроное место в данном посте, но это действительно единственное, что имеет для мня смысл из всей моей жизни.
я все еще люблю его. и знаю, что он любит меня.
чего у нас только не было… самое страшное было - расставание. почти на полгода. об этом миллион раз писала. в октябре 2010 по март 2011. в апреле 2010 наша любовь привела меня под колеса сузуки, не помню какой модели… тоже писала. моя ревность меня сгубила. отношения рушились со скоростью света. много было пиздеца.
но все равно любила.
но не ценила. потеряла. вернула. научилась ценить. очень тяжело было снова построить отношения из руин. потому что все то было превратилось в прах. пришлось туго. но, тьфу тьфу тьфу, у нас получилось.
хоть что-то но получилось. вместе мы справились. мне стоило это больших усилий, нарвов, разбитых кулаков, море слез и не меньшее море выпитого алкоголя. думала все. уже руки опустились. пришлось пережить даже измену, пускай не физическую, но измену.. мм.. платоническую наверное.. как назвать флирт/мутки с другой двушкой за спиной? ну.. кучу скандалов конечно же, недельных, а то и двухдневных "расставаний" ну и много прочего дерьма.
дай бог, сейчас все вроде подналадилось…
этот человек подарил мне великое счастье. и судя по тому, что почти весь этот пост состоит опять из нашей с ним истории, это действительно и есть моя жизнь.
это есть я.
я ведь хотела написать о себе…
и судя по тому, что история нашей любви составляет темы для всех постов, мыслей и рассказов, значит она того стоит…
без сомнений. она того стоит.