Дневник памяти

сейчас сижу и вспоминаю школьные годы… когда училась, так поскорее хотелось закончить школу, свалить оттуда, стать старше, а сейчас понимаю, какое это было замечательное время… эх… а ведь нихуя не ценилось тогда.. а теперь действительно понимаешь как не хочется взрослеть и как хотелось бы вернуться в те года, когда нет никакой ответственности кроме как за ненавистные тогда уроки, не нужно работать и сдавать сессии…
мне бы в то время такие мозги как сейчас…

последние выходные лета…

ну что.. я бухать)

я поняла чего я безумно хочу…

я хочу на море.

бля, я все лето проторчала в городе, положив на все хуй, ради того чтобы быть поближе к своему мужчине и видеть его почаще, а по итогу ему это нахуй не сдалось а я проебала все лето… ВСЕ ЛЕТО…

охуеть… и кому оно было надо? когда у меня было столько возможностей поехать отдохнуть, я на все положила хуй не понятно ради кого и чего… ради человека, которому плевать на меня и который больше половины лета меня вообще видеть не хотел, и бессонных ночей в слезах и истериках…

твою ж мать… какая я тупая овца.. а теперь я схватилась за голову…
только поздно уже блядь. все. лето прошло, универ через 5 дней.
ебаный в рот…
как же я хочу на море…
чтобы никого не видеть, не слышать, просто выкинуть все из головы и сидеть сутками у моря, глядя на его воду и волны… как же мне все осточертело - этот город, этот ебаный ублюдок, которому поебать на меня, все эти псевдо-друзья, вся эта жизнь

я так хочу на море…

но теперь придется только ждать до новогодних праздников, чтобы куда-то свалить.
пиздец.
близко локоть, да не укусишь.

вся соль в том, что невыносимо просыпаться каждое утро с мыслями об этом человеке. я отдала бы все на свете, все свои деньги, здоровье, друзей и даже душу наверное, все что у меня есть, лишь бы перестало болеть по утрам и вообще всегда от осознания, что мысли эти не взаимны и бессмыслены. мне уже даже не нужно взаимности и чувст. я бы все отдала лишь бы самой никогда ничего не чувствовать. я так устала от боли. я так устала… от боли, от воспоминаний, от надежд и чувств

Господи, ну где же ты, когда ты мне так нужен..? я не знала что бывает так больно… я даже представить не могла…

Порту, Шахтер, Зенит, АПОЭЛ

меня радует… вполне проходимая группа

6 утра и все спят… а я приговорила бутылку вина в жало, поплакала и пишу стихи…

это так умиротворяюще и вроде должно быть романтично, но как-то все равно больно и суицидально печально… очень больно… и очень печально
по истечении двух с половиной лет я прихожу все так же к выводу, что от душевной боли есть два средства - либо безбожно пить и умереть от алкоголизма.. либо сделать себе лоботомию..

хотя лучше просто пристрелиться

ты делила себя на четверть,
чтобы дать ему этот покой
но зачем ему эти жертвы?
ты заканчивай этот бой.
если любит - прильнет, обнимет.
дасть почувствовать, что жива.
даст любовь, ну что же ты, милая,
подожди, он же любит тебя.
ты же свято веришь в это…
жизнь - есть Он… отчего,
словно рыба попавшая в сети
сердце бъется, как птица в окно?

я любила тебя..
любила.

и мне больно тебе говорить -

я сама виновата в этом - я хотела тебя любить…

Vesna 25.08.2011

nike-air60 :

представь, что на столе стоит банка с медом,
но вдруг кто-то небрежно толкнул ее и она разбилась…
как ты думаешь, что из не течет? мед, конечно же, мед!
вот, дорогое сердце, если ты будешь наполнено любовью,
и если с тобой станут обращаться плохо, с неприязнью,
что же будет изливаться из твоего сердца?
любовь, и только любовь!
даже и при таком скверном и непочтительном отношении
из твоего сердца будет изливаться любовь,
но только при условии, что она там будет.

и она нескончаемо льется из этого долбанного сердца

ах, если бы я только знала,
я б в жизни не приблизилась к тебе.
как больно… что же с нами стало?
я не могла представить этого себе.
я верила тогда, что это будет счастье.
я верила, что есть любовь без лжи.
но если бы я только знала…
какая боль! ведь в мире нет любви…

(Vesna 2011)

davy-jones :

choco-pie :

fuck-california :

nastikene :

estonia :

в жизни нужно иметь один важный принцип - всегда брать
трубку, если тебе звонит близкий человек, даже если ты на него обижен, даже если не хочешь разговаривать, и уже тем более если ты просто хочешь проучить, нужно обязательно взять трубку и выслушать то, что он хочет тебе сказать, возможно, это будет что-то по-настоящему важное, а жизнь слишком непредсказуема, и кто знает, увидишь ли ты еще когда-то этого человека живым

я все еще очень скучаю.
правда. это какое-то откровенно глупое наверное желание, но я безмерно скучаю по романтике… все вроде неплохо, терпимо неплохо, не так трагично как некоторое время назад, но так не хватает этих ярких банальных эмоций.. так хочется заново пережить эту нежную яркую теплую слезливо-сахарную романтичную влюбленность…

как же я истосковалась по ночным смскам вроде "я люблю тебя, маленькая" или по этим несчастным безумно милым шоколадкам, цветочкам, прогулочкам, походам в кино, смущенным взглядам, багровым от смущения щекам…

это первые в моей жизни настолько долгие отношения, которые, как ни страшно это признавать, но превратились в бытовуху. такую пресную и грязную. что аж противно. блевать хочется.

раньше слово не так боишься сказать, кашлянуть не вовремя - уже весь краской заливаешься… а тут и пукнуть и рыгнуть спокойно. да погромче и поизящнее. мне это не нравится. и сколько бы я не говорила ему об этом, все бестолку. еще и обидеться может. а хуже того и разозлиться, мол я опять доебалась.
печально все это.
причем самое интересное, что я как и прежде побаиваюсь нечаянно не так выразиться, слишком грубо или пошло, стесняюсь быть полностью ненакрашенной (не дай бог прыщик вскочит где-то) , подвернуть каблук, дабы не выглядеть нелепо при своем мальчике, а тот в свою очередь не стесняется уже совершенно ничего. абсолютно. было бы слишком неприлично писать, но каждый понимает о чем речь..)

все эти урурушки, милости, телячьи нежности, сопельки, розовые грезы - это все в прошлом. сколько бы ни намекала, ни говорила, сама не наталкивала на это - все бессмысленно. которую ночь подряд пишешь "я люблю тебя котик, сладких снов", тащишь на набережную пить вдвоем вино\коньяк, пытаешься заняться любовью с ласками и нежностями, а по итогу на смс нет ответа, пить - это почему-то с тобой в компании как-то хуево и вообще непонятно зачем, а вместо занятий любовью выходит жесткая ебля, порой заканчивающаяся только его соло-оргазмами, перекуром и съябыванием поскорее домой ибо мамаждет\надовмагазинуспеть\скоротвоиприедут\что-тояустал и тд..

как же я скучаю по тем временам, когда все было так мило, так нежно, так тепло и сладко… это было лучшее время в моей жизни. и я знаю, что такое невозможно уже повторить. такое можно пережить лишь однажды и никто другой этого уже не подарит. этого взаимного божественного чувства - влюбленности… да и зачем кто-то другой, мне ведь только от этого человека это нужно. но никак… быт пожирает, люди притираются, чувства затираются… ничто не вечно.

и как писал Януш Леон Вишневский: " из всего, что вечно, самый краткий срок у любви… "

нужно просто как можно дольше хранить это хрупкое и бесценное чувство влюбленности, потому что потом его будет ой как не хватать… а это обязательно будет…

1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.

неужто на сей раз моя интуиция меня опять не подведет..? ох, как бы мне этого НЕ хотелось…

дело в том, что еще задолго до события, я начинаю его предчувствовать… причем это касается исключительно моей личной жизни…
уже в который раз я убеждалась, что я чувствую задолго до.
я чувствую. я как будто готовлюсь. порой я не знаю, что именно меня ждет. но отчетливо знаю что это что-то плохое. или что-то хорошее. примерно это происходит за месяц - полтора. только я говорю не о мелочах, а о серьезных поворотах судьбы. как например прошлой осенью я за месяц до того, как меня бросил мой молодой человек, знала об этом. я чувствовала. чувствовала каждой клеточкой своего тела, кожи, каждым органом внутри, видела во сне, представляла… я чувствовала. и это не передать словами. я просто знала заранее.
металась в себе и в своей больничной палате, разрываемая этим предчувсвием, рвала на себе волосы, понимая, что близок конец. я сходила с ума. я твердила всем. что он уйдет, я ведь чувствую, я знаю, он уйдет. и я как будто готовила себя к этому, я уговаривала себя что он мне не нужен и что отношения себя исчерпали и что это уже не любовь, мне вообще нечего делать с ним, ему не место в моей жизни, в моем будущем, это не моего поля ягода и тд.. я знала заранее. я готовила себя. я не понимала откуда эта всепоглощающая тревога и паника потерять его, но я знала, что он устал и очень скоро уйдет. как в своих письмах ему я писала, что знала, что это скоро случится.. но не ожидала, что это произойдет так скоро. что именно в больнице. именно после операции. именно когда он был мне так нужен. в тот день, когда его чудом пустили ко мне в палату интенсивной терапии, сразу после реанимации (спасибо медсестрам), я уже это знала… он тогда сидел рядом с моей койкой и крепко сжимал мою руку. он целовал мои пальцы и говорил, что все будет хорошо. что он рядом. а у меня серде обливалось кровью. я знала, что он уйдет. вот вот и все. на следующий же день, я ждала, что он уйдет.
и он ушел…

я не могу объяснить этого чувства. это интуиция. предчувствие. все толкает на эти мысли. все указывает на это.

уже несколько недель, как я стала замечать за собой постоянные мысли об измене, расставании… это похоже на паранойю. эти мысли преследую и разрастаются в голове, мешая тебе правильно воспринимать информацию, окружающую тебя, и подаваемую твоими близкими.
слишком часто уж стали заходить с его стороны такие нечаянные разговоры, как " если мы расстанемся" или невзнчай " когда мы расстанемся" и того хуже "если будет другая девушка" …

слишком часто я слышу (да практически постоянно) "я тут у одной бабы на странице", "смотрел ее фотки", "тут одна баба" и тд…
нет, ради бога, дело каждого лазать по страницам этого ебучего контакта, просто смотреть фото, и может это невероятно глупо видеть подвох в данных фразах, но у меня есть свойство судить ПО СЕБЕ. наверное это плохо. так вот я не интересуюсь фотками всяких мужиков, парней, не палю их фотки, потому что они мне просто не интересны и более того - безразличны. уж не знаю зачем лазать по исключительно, попрошу заметить, бабским страницам и палить их фотки, запоминать статусы, цитируя потом их, если человеку не интересны ДРУГИЕ девушки помимо своей? а может в предыдущем предложении стоит убрать частицу НЕ ? и все встанет не свои места.

не знаю я… как-то все это странно. опять же лично я пользуюсь контактом ради связи с людьми… добавляю смешные картинки найденные по всему интернету и иногда играю в приложения. зачем мне смотреть фотки непонятно кого и непонятно зачем?
может я не права? но у меня уже был печальный опыт, когда как я думала верный мне человек, в этом самом ебучем контакте построил чуть ли не целый роман с другой телкой. о чем я узнала вообще каким-то чудесным образом. я уже давно отреклась от знания паролей друг друга, не дай бог, это же вообще пиздец. одно неверно истолкованное слово приведет к катастрофе и целому джихаду.
а тут просто человек забыл выйти из контакта, а наткнувшись на сие недоразумение случайным образом (реально случайно), любопытство же вещь великая, вот и прочитала то, чего не нужно было наверное читать никогда мне.

я очень ревнивый человек. если во мне вспыхнет малейшая искрка ревности она может разрастись до размеров черной дыры и затянут туда по меньшей мере пол вселенной. потому что я не могу доверять кому-то на все сто поцентов. тем более мужчине. тем более моему.
меня неоднократно уже предавали. друзья, подруги, парни. мне неоднократно изменяли. я не могу доверять до конца. всегда немного настороже, всегда в тонусе. не расслабляюсь.
тетки, а тем более телки - животные коварные, даже одна из моих близких подруг слишком уж сучная стерва, чтобы доверять ей полностью. поэтому своего мужчину я держу от нее подальше. ибо зная, как эта женщина уводила парней у своих ЛУЧШИХ подруг, как-то расслабляться не приходится.
вот так и живем.

а тут еще помимо всех этих "нюансов", назову их так, еще и это долбанное предчувствие. сны эти дурацкие. то про измену. то про то, как от меня уходят к другой, как уводят мою любовь… сегодня проснулась с бешенным сердцебиение, вся мокрая, от собственного крика. снилось разборки на тему измены. не первый далеко такой сон. боюсь, что не последний…

самое страшное для любящего сердца - быть разбитым, благодаря другой женщине/мужчине.

ох, как я боюсь… ох, как боюсь…
как бы хотелось просто ошибаться и выкинуть все подозрения и сомнения… как хотелось бы, но ничего не поделать, только время может что-то сделать - либо опровергнуть это предчувствие, либо оправдать.
а пока только остается бояться и ждать…

какие же все-таки мужчины смешные и тупые с своей сущности существа…
сначала накосячат, хуйни натворят, а потом ты еще и виновата.

мужик - единственное во всей ебучей вселенной существо, способное на то, чтобы сделать хуйню, сделать тебя в этой хуйне виноватой и заставить тебя еще чусствовать эту вину.
заебись. просто пять.

я понимаю, что это у них такой обезъяний защитный механизм, но сука… как, интересно, им это так легко удается провернуть и съебаться спать со спокойной душой..? а я вот сижу, чешу репу и ебу себе мозги. потому что видители этот пидарас ни в чем не виноват и за сим откланялся спать.

сука.