неужто на сей раз моя интуиция меня опять не подведет..? ох, как бы мне этого НЕ хотелось…
дело в том, что еще задолго до события, я начинаю его предчувствовать… причем это касается исключительно моей личной жизни…
уже в который раз я убеждалась, что я чувствую задолго до.
я чувствую. я как будто готовлюсь. порой я не знаю, что именно меня ждет. но отчетливо знаю что это что-то плохое. или что-то хорошее. примерно это происходит за месяц - полтора. только я говорю не о мелочах, а о серьезных поворотах судьбы. как например прошлой осенью я за месяц до того, как меня бросил мой молодой человек, знала об этом. я чувствовала. чувствовала каждой клеточкой своего тела, кожи, каждым органом внутри, видела во сне, представляла… я чувствовала. и это не передать словами. я просто знала заранее.
металась в себе и в своей больничной палате, разрываемая этим предчувсвием, рвала на себе волосы, понимая, что близок конец. я сходила с ума. я твердила всем. что он уйдет, я ведь чувствую, я знаю, он уйдет. и я как будто готовила себя к этому, я уговаривала себя что он мне не нужен и что отношения себя исчерпали и что это уже не любовь, мне вообще нечего делать с ним, ему не место в моей жизни, в моем будущем, это не моего поля ягода и тд.. я знала заранее. я готовила себя. я не понимала откуда эта всепоглощающая тревога и паника потерять его, но я знала, что он устал и очень скоро уйдет. как в своих письмах ему я писала, что знала, что это скоро случится.. но не ожидала, что это произойдет так скоро. что именно в больнице. именно после операции. именно когда он был мне так нужен. в тот день, когда его чудом пустили ко мне в палату интенсивной терапии, сразу после реанимации (спасибо медсестрам), я уже это знала… он тогда сидел рядом с моей койкой и крепко сжимал мою руку. он целовал мои пальцы и говорил, что все будет хорошо. что он рядом. а у меня серде обливалось кровью. я знала, что он уйдет. вот вот и все. на следующий же день, я ждала, что он уйдет.
и он ушел…
я не могу объяснить этого чувства. это интуиция. предчувствие. все толкает на эти мысли. все указывает на это.
уже несколько недель, как я стала замечать за собой постоянные мысли об измене, расставании… это похоже на паранойю. эти мысли преследую и разрастаются в голове, мешая тебе правильно воспринимать информацию, окружающую тебя, и подаваемую твоими близкими.
слишком часто уж стали заходить с его стороны такие нечаянные разговоры, как " если мы расстанемся" или невзнчай " когда мы расстанемся" и того хуже "если будет другая девушка" …
слишком часто я слышу (да практически постоянно) "я тут у одной бабы на странице", "смотрел ее фотки", "тут одна баба" и тд…
нет, ради бога, дело каждого лазать по страницам этого ебучего контакта, просто смотреть фото, и может это невероятно глупо видеть подвох в данных фразах, но у меня есть свойство судить ПО СЕБЕ. наверное это плохо. так вот я не интересуюсь фотками всяких мужиков, парней, не палю их фотки, потому что они мне просто не интересны и более того - безразличны. уж не знаю зачем лазать по исключительно, попрошу заметить, бабским страницам и палить их фотки, запоминать статусы, цитируя потом их, если человеку не интересны ДРУГИЕ девушки помимо своей? а может в предыдущем предложении стоит убрать частицу НЕ ? и все встанет не свои места.
не знаю я… как-то все это странно. опять же лично я пользуюсь контактом ради связи с людьми… добавляю смешные картинки найденные по всему интернету и иногда играю в приложения. зачем мне смотреть фотки непонятно кого и непонятно зачем?
может я не права? но у меня уже был печальный опыт, когда как я думала верный мне человек, в этом самом ебучем контакте построил чуть ли не целый роман с другой телкой. о чем я узнала вообще каким-то чудесным образом. я уже давно отреклась от знания паролей друг друга, не дай бог, это же вообще пиздец. одно неверно истолкованное слово приведет к катастрофе и целому джихаду.
а тут просто человек забыл выйти из контакта, а наткнувшись на сие недоразумение случайным образом (реально случайно), любопытство же вещь великая, вот и прочитала то, чего не нужно было наверное читать никогда мне.
я очень ревнивый человек. если во мне вспыхнет малейшая искрка ревности она может разрастись до размеров черной дыры и затянут туда по меньшей мере пол вселенной. потому что я не могу доверять кому-то на все сто поцентов. тем более мужчине. тем более моему.
меня неоднократно уже предавали. друзья, подруги, парни. мне неоднократно изменяли. я не могу доверять до конца. всегда немного настороже, всегда в тонусе. не расслабляюсь.
тетки, а тем более телки - животные коварные, даже одна из моих близких подруг слишком уж сучная стерва, чтобы доверять ей полностью. поэтому своего мужчину я держу от нее подальше. ибо зная, как эта женщина уводила парней у своих ЛУЧШИХ подруг, как-то расслабляться не приходится.
вот так и живем.
а тут еще помимо всех этих "нюансов", назову их так, еще и это долбанное предчувствие. сны эти дурацкие. то про измену. то про то, как от меня уходят к другой, как уводят мою любовь… сегодня проснулась с бешенным сердцебиение, вся мокрая, от собственного крика. снилось разборки на тему измены. не первый далеко такой сон. боюсь, что не последний…
самое страшное для любящего сердца - быть разбитым, благодаря другой женщине/мужчине.
ох, как я боюсь… ох, как боюсь…
как бы хотелось просто ошибаться и выкинуть все подозрения и сомнения… как хотелось бы, но ничего не поделать, только время может что-то сделать - либо опровергнуть это предчувствие, либо оправдать.
а пока только остается бояться и ждать…