Дневник памяти

у меня столько положительных эмоций сегодня и вообще за эту неделю, не могу молчать)

ну во-первых, стоило мне окончательно послать своего благоверного, когда у меня лопнуло терпение, он естесственно не смог пережить этого и осознал всю серьезность своей вины. пришел. это очень радует.
не потому что признал вину и пришел с опущенной головой. не это мне нужно. мне не нужно мстить или крутить своим мужчиной, я просто хочу любить и быть любимой. чтобы меня ценили так же как и я, дорожили и берегли.
вот и все.
он так боялся показать свои чувства и любовь, что не заметил, как заставил меня страдать и быть несчастной.
после того как я ушла, "громко хлопнув дверью", этот "хлопок" встряхнул его и заставил увидеть, что же он натворил.
я просто рада что он понял свои ошибки. и сейчас уже 4 дня как, я счастлива. я наконец-то чувствую себя нужной. любимой. необходимой.
теперь он рядом, мы гуляем каждый день, смеемся вместе, признаемся друг другу в любви, веселимся, он зовет меня в кино и выпить, он больше не прячет меня от друзей, не гонит меня, не отталкивает. все стало как раньше, как было два года назад, как будто я снова вернулась в НАШУ сказку.. как будто заново влюбилась..
и мы поехали сегодня на озеро… наконец. впервые за два года. он осуществил мою маленькую мечту. и я счастлива до слез. я улыбаюсь и плачу…
я больше полугода не была так счастлива. я так давно не говорила этого слова, но я счастлива. сейчас. я боюсь загадывать на завтра, но сейчас это так.
я знала что кто-нибудь сверху меня услышит.. и ОН меня тоже услышит. Мой Мальчик..
как я хочу, чтобы это больше никогда не закончилось… пожалуйста, пусть так будет всегда…

не побоюсь тебя огорчить - мне плевать какую шлюху ты себе найдешь и кого ты будешь трахать. а может и уже трахаешь.
у меня нет цели сразу же назло тебе найти себе ёбаря.
я больше о себе забочусь, а не о том, как бы поднасрать тебе, заставить ревновать или причинить тебе боль.а с твоей стороны это просто самоунижение.
я до твоего уровня опускаться не стану. пусть я хоть десять лет буду одна, а ты сменишь сотни блядей, зато когда-нибудь я встречу свое счастье и буду хорошим человеком.
а ты так и останешься ублюдком.

rassvet :

я похоже ееее е е ееее пойду на YOGO!YOGO! ооооуеееессссс

и напьюсь там

и напьюсь за следующие две недели вообще везде, где только можно!

так.пропаганда пьянства и разврата - это плохо.

Насть, по этому поводу хочу поддержать тебя всеми руками и ногами и сказать, что плохого в этом нет ничего) каждые выходные, начиная с пятницы, иногда и по два дня подряд, я напиваюсь вусмерть и веселюсь так, что с пробуждением тело и голову терзает лютое похмелье, когда даже на ноги не встать, все болит, на коленях ссадины во множественном количестве, каблуки очень часто переломаны, ночь вспоминать стыдно, а иногда и вообще не вспомнить, в общем все как надо.

и в этом абсолютно нет ничего страшного. нет ничего криминального или плохого. каждый развлекается так как ему нравится. так, как ему хорошо. мне так хорошо.
я помню время когда я не пила вообще, по той простой причине что моим наркотическим и алкогольным опьянением была любовь. это был мой мужчина. мне ничего не нужно было кроме него и это был мой способ развлекаться, веселиться, отдыхать и быть счастливой. мне так нравилось.

к сожалению, сейчас хоть какую-то радость и веселье я нахожу в пьянках. благо пока здоровье позволяет. и мне плевать на чужое мнение, кто что скажет или подумает. для кого-то это плохо. ну этот кто-то может и не расслабляться таким образом. никто не заставляет. а для меня это хорошо. теперь это мой единственный способ выбраться из дома, расслабиться и перестать реветь ночами. просто побыть чуть-чуть счастливой. да, это мой способ и он мне нравится.
поэтому, если тебе нравится так отдыхать и веселиться, не важно как часто с кем, когда и как, это твое право, твое дело и никто не в праве осудить тебя за это.
наслаждайся тем, что доставляет тебе удовольствие)

гордость и предубеждение.
гордость и предубеждение.

в данном контексте это не название книги или фильма.
это два слова которые разрушили мою жизнь, наши отношения, наше счастье… и которые могут спасти меня от дальнейшей боли и разочарования.
гордость и предубеждение.

разум.
если он и эти два слова возьмут верх над чувствами, возможно это не даст мне снова упасть к чьим-то ногам.

знаете такое отвратительное чувство, как будто в душу насрали…
действительно насрали. по-крупному.
как никогда раньше не срали..
в общем-то, наверное, надо привыкать, что мужчин в наше время настоящих нет, которые могут хотя бы расстаться с уважением.
подгадить, так скажем, напоследок, поднасрать, причем самым гнусным способом, ну чтобы побольнее было, чтобы показать какое я ничтожество - самое то. это по-мужски. теперь мужество проявляется так.

достойно расстаться невозможно…

ну что ж поделать… раны заживут, рано или поздно… я все прощу и отпущу. да и пожалуй очень скоро, найду чем душу успокоить, или даже кем. и найду даже скорее, чем ты. о да, одна не останусь. и может быть даже буду счастлива.
только ты еще вспомнишь когда-нибудь "не ту", которая отдала тебе свое сердце, душу и любовь. чистую, искреннюю, настоящую. вспомнишь… как я любила и страдала. твоя "не та девочка"
дай Бог твоей ТОЙ узнать ту любовь, которую ты когда-то подарил мне.. но не отбирай эту любовь у нее, как когда-то тобрал у меня.

уважаемые блоггеры. ПОЖАЛУЙСТА бЛЯДЬ ПРЕКРАТИТЕ ПОСТИТЬ ГАРРИ ПОТТЕРА!!!!!!! ХВАТИТ!!!!!!!!

а знаешь…
я ждала тебя все те три месяца когда ты ушел… с октября по январь. они длились бесконечно долго, они казались мне вечными… я умирала тогда… я ходила по замерзшей набережной часами, ходила по замерзшему таврику вечерами… я каждый вечер наворачивала круги вокруг твоего дома. и это правда. правда…
каждый вечер ходила под твоими окнами… смотрела как там горел свет.. иногда не горел, а я все сидела под ними на оградке, смотрела и плакала…
я писала тебе письма по десят штук на день, хотела положить в твой почтовый ящик, но доходила до него, разворачивалась, уходила и рвала эти письма…
я даже спала пьяная у тебя в подъезде… у тебя под дверью…
господи… прости меня за эти откровения, я все хотела сказать тебе, но боялась… да, напилась тогда в декабре после нашей встречи через пару дней, сидела у тебя в падике ночью и заснула, проснулась еще ночью и пошла домой…
мне больно вспоминать.
больно вспоминать эти нескончаемо долгие три месяца ожидания, надежды, веры… а еще больнее, что все эти ожидания оказались напрасными. о да, напрасными. лучше бы мы никогда больше не встречались, ни в ту новогоднюю ночь, ни после.
зачем я только переспала с тобой той ночью… зачем я решила отметить этот новый год именно в том клубе… и правда зачем..? как будто я не знаю ответа на этот вопрос. да потому что я искала тебя там. я была уверена что ты там будешь и пришла. и пила, пила, пила, пока не набралась смелости подойти к тебе, поцеловать и поехать к тебе. и еще два месяца "дружеского" секса, редких прогулок, смущенных улыбок, твоих "не хочу отношений с тобой", "ты еще встретишь свое счастье" и "я просто не люблю тебя"… а я помню еще как лежала той ночью первого января у тебя на груди, ты гладил мое плечо, я плакала навзрыд, заливая тебя слезами, говорила что люблю и жить не могу без тебя, а ты целовал меня в лоб и уверял, что "все будет хорошо"…
это был самый страшный момент в моей жизни… у меня сердце разрывалось и готово было остановиться… мне никогда так страшно не было..
а я верила что мы все равно будем вместе и не отпускала тебя. и через два месяца, с приходом весны ты вернулся ко мне совсем.. я то уж было поверила что нас ждет тот самый долгожданный хэппи энд, но не тут то было…
я умирала три месяца после твоего ухода, два месяца нашей "дружбы", аж как-то называть противно это дружбой, и вот уже четыре месяца после того как ты вернулся…
и я устала уходить от тебя теперь. ты меня никак не отпускаешь. но и не держишь. самое смешное… уже нам обоим понятно, что это конец и пора ставить точку, но ты меня не отпускаешь, когда я ухожу…
и сейчас ты рвешь мне душу, я уже вроде ушла, а ты все не даешь мне покоя. и вроде не зовешь назад, не держишь, к себе не прижимаешь в отчаянных истериках, ты просто как-то тянешь… словом, взглядом, улыбкой, поцелуем… тянешь…
а мне в такие моменты и сопротивляться не хочется…
только потом когда оглядываюсь по сторонам - я понимаю, нет… так нельзя. и так не будет. точка. не вернусь.
хоть ты и тянешь…
и я конечно же не буду больше заглядывать в твои окна и спать у тебя под дверью… но буду до конца дней своих помнить эти почти два с половиной года… эту историю нашей с тобой болезни.

я оборачиваюсь назад и в голову приходит потрясающая мысль…
что все наши мечты, НАШИ С ТОБОЙ грезы - всего лишь детские глупости…
мы выросли… а тогда были всего лишь влюбленные дети.. теперь ты взрослый парень, в какой-то мере даже мужчина, я взрослая девушка… и все наши нелепые мечты о любви до гроба - ну это же просто сказка.
помечтали и ладно… столько времени уже прошло.. годы.

я есть.
ты есть.

но больше не МЫ…
больше нет НАС.
это были всего лишь детские фантазии, мечты, наша маленькая сказка…
но любая сказка имеет свойство заканчиваться. у нашей грустный конец, но как есть..

сразу конечно впоминается стих полозковой:

" - Уходить от него. Динамить.
Вся природа ж у них – дрянная.
- У меня к нему, знаешь, память –
Очень древняя, нутряная.

- Значит, к черту, что тут карьера?
Шансы выбиться к небожителям?
- У меня в него, знаешь, вера;
Он мне – ангелом-утешителем.

- Завяжи с этим, есть же средства;
Совершенно не тот мужчина.
-У меня к нему, знаешь, – детство,
Детство – это неизлечимо."

но знаешь… мы ведь выросли из тех лет. выросли из нашего сладкого, волшебного детства…
не для нас уже все эти детские сказки.
мы теперь в других живем. во взрослых.
и знаешь ли, НАША с тобой - уже не та сказка. НАША уже давно закончилась.

"Знаю, звучит сентиментально, но любовь - это одержимость человеком, в котором твоя жизнь. Найди мужчину, в которого влюбишься до безпамятства и который полюбит тебя так же.
как его отыскать?
главное слушайся сердца..
Пока оно не колышется… без любви жизнь теряет всякий смысл. Пройти отмеренное и ни в кого не влюбиться -это значит и не жить вовсе. попробуй…
Не попробуешь - считай что не жила. Распахни своё сердце для чьей-то стрелы…" (с)

нет… нетушки.. нихуя.
нахуй эти одержимости, ссаная любовь, влюбленность до беспамятства. нахуй это сраное сердце. ничего хорошего оно не подскажет блядь.
ну влюбилась ты, полюбила, любила любила, взаимно, одержимо и беспамятно, а потом хуяк - и понимаешь, что ты любишь. а уже безответно. вот так. любишь и страдаешь от своей одержимости, от невыносимой боли, от воспоминаний, и думаешь - будь проклят тот день когда вы встретились. будь проклято это долбанное сердце которое уже годы ноет и любит.
нихуя.
любовь - это конечно прекрасно. но она того не стоит… не стоит тех разочарований, что могут потом терзать нашу душеньку.
и я вот вроде все ною о том как же хочется любить и быть любимой, а с другой стороны думаю.. а для чего? зачем? чтобы потом снова обжечься и страдать?
чтобы потом вспоминать и плакать, глядя на любую счастливую влюбленную парочку?
да и к тому же, полюбив однажды, такого уже не повторится.
никогда.
так что хочется конечно, но хочется не нового, а скорее просто вернуть старое. то счастливое, наполненное любовью старое.
но его уже не будет никогда. ну не будет и все.
потому что в одну и ту же реку не войти дважды.

скоро лопнет. уже близко, я чувствую. ооочень скоро лопнет терпение, надежда и какая-либо вера. скоро-скоро. в конце-концов реветь каждый день пятый месяц подряд должно же уже надоесть.
не будь ты дурой, Насть. забей хуй, пожалуйста. я очень тебя прошу. ему все-равно наплевать на тебя, а у тебя еще вся жизнь впереди, и ты продолжаешь проебывать свое лето в ожидании его и чуда. ну не будет. ни его прежнего, ни чуда.

смирись ты уже блядь в конце-то концов. смирись. не жди ничего в слезах у окошка, а просто смирись, потому что пора. и забей хуй.
ему наплевать на тебя. наплевать.
смирись, родная.

я всю ночь до 7-ми утра сидела и читала наши старые сообщения.

все что я могу сказать - не читайте никогда старые сообщения от любимого человека. просто удаляйте их сразу после прочтения какими бы прекрасными и трогательными они ни были. удаляйте. и больше никогда не читайте. никогда.

это больно.
невыносимо больно.

я, как и любая нормальная девушка, жру как конь, люблю безответно какого-то мудака и реву каждую ночь как мразь.

мне все чаще в голову приходят мысли, что девушки гораздно более надежные и понимающие создания, чем мужчины.
в общем-то и не беда, что у них нет члена. это даже не проблема, если подумать.
у них есть гораздо более важное преимущество - сердце. поэтому любая женщина поймет женщину. любая женщина живет сердцем.
особенно, когда любит.
и еще - мудрость.
в этом мужскому полу нас не переплюнуть, это так. мужики мне как-то все больше и больше напоминают обезьян, уж простите. может мне такие мужики попадаются, к сожалению, ничего не поделать…
но вывод просится один, как не прискорбно, - девушке с девушкой всегда лучше, чем с противоположным полом.
просто мужчины и женщины с разных планет…
разных, далеких планет..

оооооо… насколько ночью было пьяно и хорошо, настолько же мне сейчас стыдно. мяскооо…
коленки разбиты, голова трещит, воспоминания ночных алкотрэшсобытий приводят к ахую..
да, давненько я так не отдыхала.. стыдно конечно, но оочень весело и хорошо.
маленькие радости жизни, блядь)

я оооочень пьяяна…еле разбираю буквы на клавиатуре
я пьяна и неженственна
это потрясающе
я пьяна. это так здорово…