а знаешь…
я ждала тебя все те три месяца когда ты ушел… с октября по январь. они длились бесконечно долго, они казались мне вечными… я умирала тогда… я ходила по замерзшей набережной часами, ходила по замерзшему таврику вечерами… я каждый вечер наворачивала круги вокруг твоего дома. и это правда. правда…
каждый вечер ходила под твоими окнами… смотрела как там горел свет.. иногда не горел, а я все сидела под ними на оградке, смотрела и плакала…
я писала тебе письма по десят штук на день, хотела положить в твой почтовый ящик, но доходила до него, разворачивалась, уходила и рвала эти письма…
я даже спала пьяная у тебя в подъезде… у тебя под дверью…
господи… прости меня за эти откровения, я все хотела сказать тебе, но боялась… да, напилась тогда в декабре после нашей встречи через пару дней, сидела у тебя в падике ночью и заснула, проснулась еще ночью и пошла домой…
мне больно вспоминать.
больно вспоминать эти нескончаемо долгие три месяца ожидания, надежды, веры… а еще больнее, что все эти ожидания оказались напрасными. о да, напрасными. лучше бы мы никогда больше не встречались, ни в ту новогоднюю ночь, ни после.
зачем я только переспала с тобой той ночью… зачем я решила отметить этот новый год именно в том клубе… и правда зачем..? как будто я не знаю ответа на этот вопрос. да потому что я искала тебя там. я была уверена что ты там будешь и пришла. и пила, пила, пила, пока не набралась смелости подойти к тебе, поцеловать и поехать к тебе. и еще два месяца "дружеского" секса, редких прогулок, смущенных улыбок, твоих "не хочу отношений с тобой", "ты еще встретишь свое счастье" и "я просто не люблю тебя"… а я помню еще как лежала той ночью первого января у тебя на груди, ты гладил мое плечо, я плакала навзрыд, заливая тебя слезами, говорила что люблю и жить не могу без тебя, а ты целовал меня в лоб и уверял, что "все будет хорошо"…
это был самый страшный момент в моей жизни… у меня сердце разрывалось и готово было остановиться… мне никогда так страшно не было..
а я верила что мы все равно будем вместе и не отпускала тебя. и через два месяца, с приходом весны ты вернулся ко мне совсем.. я то уж было поверила что нас ждет тот самый долгожданный хэппи энд, но не тут то было…
я умирала три месяца после твоего ухода, два месяца нашей "дружбы", аж как-то называть противно это дружбой, и вот уже четыре месяца после того как ты вернулся…
и я устала уходить от тебя теперь. ты меня никак не отпускаешь. но и не держишь. самое смешное… уже нам обоим понятно, что это конец и пора ставить точку, но ты меня не отпускаешь, когда я ухожу…
и сейчас ты рвешь мне душу, я уже вроде ушла, а ты все не даешь мне покоя. и вроде не зовешь назад, не держишь, к себе не прижимаешь в отчаянных истериках, ты просто как-то тянешь… словом, взглядом, улыбкой, поцелуем… тянешь…
а мне в такие моменты и сопротивляться не хочется…
только потом когда оглядываюсь по сторонам - я понимаю, нет… так нельзя. и так не будет. точка. не вернусь.
хоть ты и тянешь…
и я конечно же не буду больше заглядывать в твои окна и спать у тебя под дверью… но буду до конца дней своих помнить эти почти два с половиной года… эту историю нашей с тобой болезни.