Дневник памяти

Не нужно больше ничего.
Не надо слов, не надо слез.
И трепет… и любовь… Прошло.
И без меня ты проживешь.

Спасибо, было хорошо.
Но мне пора, я ухожу.
Мне это было нелегко,
Ведь я любила. Не солгу.

Смотри… смотри в мои глаза -
Не отпустить. Не насмотреться.
Тебе я больше не нужна.
И нам пора с тобой проститься.

Тебе дарю мою печаль..
Запомни ток моих ладоней.
Прощай, Родной… прощай.. прощай…
" Но, до свиданья.." - сердце стонет…

(2009)

Vesna

Увидев свет в ее окне,
Ты вспоминаешь на мгновенье
Ее глаза, ее биенье..
Как будто было все во сне.

Она дарила тебе счастье,
И боль была твоей любовью.
Ты помнишь горечь этой страсти
Разбившей сердце на осколки.

Она своею грубой лаской
Плевала каждый раз в лицо.
И ты бледнея смертной краской,
Просил плевать ее еще.

Я знаю, это тянет душу.
Но не забудь, ведь рядом я…
Напоминаю иногда
Как ты когда-то ей был нужен…

(2009)

Vesna

Почему я ищe утопию..?
Почему на пути чужом
Мы сплетаем нити тонкие,
Которые вместе рвем?

Запирая слова в своем сердце,
Заставляем себя не любить.
Закрываем все ставни и дверцы,
Чтобы снова его не разбить.

Отчего такой мир жестокий?
Отчего справедливости нет?
Змечая вокруг лишь пороки,
Мы в себе сами гасим свет.

Просто нужно и мне быть покорной..
И жестокость судьбы терпеть.
И когда-нибудь будет по-моему,
Чтобы заживо не сгореть.

Чтобы больше назад не вернуться.
А найти свой единственный путь.
Чтобы снова счастливой проснуться.
Чтобы больше с пути не свернуть.

(2009)

Vesna

внутри ни горечи, ни обиды. я ушла. наконец-то я смогла сделать этот шаг. конечно, глупо будет зарекаться, что это в последний раз и навсегда, ибо не первый такой случай, но я искренне и всем сердцем надеюсь что последний.

я терпела долго… много и долго. слишком много прощала. на многое закрывала глаза.я умоляла тебя уйти… в слезах заклинала бросить меня, оставить в покое и уйти из моей жизни навсегда. я умоляла тебя. чтобы ты просто ушел. но ты не мог меня бросить, и я все спрашивала почему.. да потому, что просто ты боялся что меня будет трахать кто-то другой.
ты знал что я с тобой, я тебе предана и никуда не денусь.
но ты не учел того, что я тоже могу устать так же как и ты когда-то. когда ты меня бросил после операции, еще в больнице. когда ты ушел, оставив меня одну. просто бросил тогда, на больничной койке. потому что ты заебался.
так вот и я заебалась.
заебалась ждать тебя неделями, когда ты меня избегал и, окунувшись в свои нелепые наиглупейшие обиды, говорил что не хочешь меня видеть и даже знать. звебалась выслушивать оскорбления, принимать унижения. проглатывать всю боль. я уже писала, что если бы обо всей хуйне, что сделал ты узнал бы мой прежний Егор, мой прежний мальчик, он бы вывернул тебе кишки через глотку и заставил бы сожрать обратно. я заебалась ждать тебя. ждать постоянно. пока ты тусишь с друзьями. пока ты живешь без меня. пока ты пропадаешь где-то сутками а я не знаю даже где ты и что с тобой. я заебалась плакать днями и ночами, ныть подругам. ныть в блоге. ныть одной. разбивать руки в кровь, рвать на себе волосы, сходить с ума, биться в истериках..
я заебалась любить того, для кого я не имею ни малейшего значения в жизни.
и даже сегодня когда ты уехал на свои блядки с друзьями, подругами загород, отдыхать, есть шалык, купаться в озере, а меня просто поставил перед фактом что ты едешь, я даже не столько против была, сколько охуела от того, что я половину этого сраного лета ждала пока ты соизволишь вывезти меня куда-то загород, отдохнуть, вместе, чтобы вдвоем, а по итогу я соснула большого такого хуйца, а ты взял и уехал просто. ну да…
по-моему очень здорово.
и вот это было последней каплей.
я боялась от тебя уйти сама, потому что, зная себя, я бы обязательно начала себя винить, что я вроде как сама бросила, сама виновата, может не стоило и тд и тп, это естесственная женская логика и привычка самобичевания, и в итоге я попыталась бы вернуться. я попыталась бы снова войти в твою жизнь. но даже если бы не попыталась, сам факт угрызений совести сожрал бы меня и сжег до тла просто. поэтому я боялась.
поэтому я умоляла тебя уйти от меня.
но то что ты умудрился просто сделать вчера… просто взять и уехать… бля
ну это по-моему край.
я все терпела и все хавала практически молча. но это… это уже свинство. настолько не уважать мнение довольно-таки близкого человека… а уважения за два с хуем года мне кажется я уж заслужила какого-то, это уже последняя капля.

не буду зарекаться. я просто надеюсь.
надеюсь, что ты оставишь меня в покое. надеюсь, что я не стану посыпать голову пеплом. я просто смогу уже уйти. навсегда.
я надеюсь

потому что не будет уже так как прежде. не будет. потому что ты меня уже не любишь. ия не люблю тебя. я люблю ТОГО Егора. ТОГО человека, которого полюбила еще той весной… весной 2009 года. я полюбила его и буду любить всегда.

а тебя я не люблю. ТОГО Егора уже нет. и никогда не будет. это очень грустно. но пора уже смириться с этим. правда пора. потому что с тобой будущего у меня нет. и как бы не хотела - никогда уже не будет. как бы я жопу не рвала, я ничего не изменю.

я бы очень хотела чтобы когда-нибудь ты понял сколько зла и боли ты мне причинил. насколько мне было больно. я хочу чтобы ты это понял и раскаялся. не передо мной.
перед собой
перед самим собой.
и может быть тогда, через годы, через твой опыт и осознание, через понимание твоих ошибок, ты когда-нибудь снова придешь ко мне… и мы снова будем счастливы…
может быть..
а может и нет.

я не злюсь. я не ненавижу тебя за все это дерьмо. мне не горько и не режет душу.
я просто надеюсь, что это все. я всем сердцем надеюсь, что больше боли ты мне не причинишь.

сегодня ты свой выбор сделал. и этим выбором была не я..

кто-то кого-то добивается, а ты меня добил

ihateubitch :

lentyka :

kabirovaa :

Любовь ? В пизду такое счастье.

Боже, я когда-то верила в тебя… искренне и всем сердцем верила. Не в религию, не в церкви, иконы и крестики. Я верила просто что ты есть. Что ты со мной рядом. Что ты мне помогаешь на моем жизненном пути. Но в какой-то момент я разочаровалась в тебе, став старше, наверное, и когда что-то было не по моему. Я посчитала раз ты мне не помогаешь, значит тебя нет. В общем-то как и все люди, которые разочаровываются в вере, разочаровываются в ней когда в жизни все хуево и кажется что вера не поможет.
Я не хочу распинаться сейчас на счет этих людей, веры и религии.
Я хочу сказать тебе только, что пусть я и не верю в тебя больше, но если ты действительно есть и был рядом со мной когда-то, в моем сердце, я прошу тебя… Господи, помоги мне… я не знаю что мне делать.. не знаю, куда бежать и как поступить сейчас…
в моей жизни очень тяжелый период. И, да. Я обращаюсь к тебе, потому что больше никто и ничто не может мне помочь..

Я прошу тебя… Помоги мне… Помоги сделать верный выбор, помоги найти решение, обрести душевный покой… Я не могу так больше… Я либо свихнусь, либо попаду в больницу с нервным срывом…
Помоги мне…
Помоги…
Я схожу с ума… Я слишком устала… я не могу больше бороться
Помоги мне, если ты есть… как бы гнусно это ни было, не верить в тебя, отвергнуть, а потом просить у тебя помощи.. Если ты есть - не оставляй меня. Помоги мне.

эта глубочайшая внутренняя усталость сводит меня с ума… эти слезы… насколько я стала замкнута, одинока и соплива, бог мой…
страшно когда в жизни уже блядь пятый мать твою месяц только сопли, нытье и слезы. как бы не было противно да я ною. я ною блядь как тупая овца. чертов пятый месяц.
я не узнаю себя… я всегда была сильной и стойкой. но сейчас могу лечиться только алкоголем. это страшно. но мне необходимо хоть какое-то обезбаливающее.

Зачем тогда храним воспоминанья,
И аромат услышав на прохожем
Вслед обернемся, твердо понимая:
«Нет, не она…»
«Опять не он…»
Но все же…

я ненавижу это состояние неопределенности.
мне блядь нихуя не в кайф сидеть в пол пятого утра и думать что будет днем, когда ты проснешься. что ты там надумаешь себе. меня это в край мягко так сказать подзаебало.
ты реши - либо уж уходишь, либо остаешься. либо есть, либо нет. либо любишь. либо нет.
но ты не можешь решить. ты хочешь расстаться, но тебя что-то держит. ты ебешь мозги и себе и мне. и ты уже спишь.
а мне больно.
больно знать что за эти годы, годы отношений, чувств, любви, горестей, расставаний, ожиданий, слез, криков, мучений, страданий, счастья, тепла, доказательств, ошибок, страстей, ты понял только одно - ты устал.
ты устал…
и ты так и не можешь решить любишь ты или нет. нужна я тебе или нет. хочешь ты быть со мной или нет.
ты просто устал
и ты не хочешь быть прежним, какого я тебя до сих пор жду. ты не хочешь мне открываться, меняться и быть прежним. таким, о котором я до сих пор помню и пишу в своем блоге.
ты таким уже не будешь.
а вот я сижу и не могу уснуть. думая о том что меня ждет завтра. точнее уже сегодня. какая мысль придет тебе в голову - уйти или остаться. любить или проститься.
и дело не в том что я чего-то боюсь. я по сути готова к худшему. хотя не известно что еще можно назвать худшим из этих вариантов. я не боюсь. ни расставаний, ни боли, ни слез, ни прощаний. как не прискорбно, я это прохожу не впервые. особено с тобой. я это как-нибудь и снова переживу. найду способ. я вытащу тебя из сердца, как ржавый старый ненужный гвоздь из фанеры, и перестану вспоминать. я даже обещаю забыть твой номер телефона. и никогда не спрашивать как у тебя дела. порву все фотографии и письма все сожгу до тла. я от тебя избавлюсь как-нибудь.
мне не уснуть от того, мой дорогой, что меня томит и гложет это тупое ожидание. состояние неопределенности. просто потому что я не знаю что меня ждет. если бы я знала ответ, каким бы он ни был, я легла и заснула. потому что тоже слишком сильно устала. но именно когда ты не знаешь что тебя ждет, какой ответ будет, вот это самое беспощадное и противное.
ты в общем-то похуист уже давно… но если бы вернулся мой прежний Егор, мой любимый и родной, который жил в тебе до того, как появился ты вместе с багажом необъятного дерьма вместо души, вернулся и узнал, сколько боли ты мне причинил, клянусь,
он свернул бы тебе шею.

Здравствуй, Мой Мальчик…
Тяжело писать тебе это письмо… Но ты должен знать, должен прочесть. Я очень давно хотела написать тебе, но боялась, не хотела тебя огорчать, ведь ты желаешь мне только лучшего, а я не удостоилась даже хорошего, не то что лучшего. Но я хочу чтобы ты знал..

Я скучаю…

Очень очень скучаю по тебе.. Так тебя не хватает, если бы ты только знал…
Каждый день я по тебе скучаю. Я вспоминаю тебя, да какое уж там вспоминаю, я тебя не забываю ни на секунду, думаю о тебе бесконечно, помню…
Мне тебя так не хватает, родной мой, хороший… Мне так плохо без тебя…
Без тебя жизнь - не жизнь, я так устала… Вернись, пожалуйста… да, я знаю, что это невозможно…
тебя уже нет…

Но я не устану верить, что когда-нибудь ты придешь и заберешь меня отсюда… заберешь к себе, обнимешь крепко, успокоишь мою душу, поцелуешь, вытрешь слезы, прижмешь к себе и никому больше в обиду не дашь… Мне так без тебя плохо… Меня больше никто не защищает, никто не обнимает так как ты, никто..

Мальчик мой, я не одна.. Да с тех пор как тебя не стало, я встречаюсь с человеком - копией тебя. Твой двойник. Он - это ты. Только тобой он является внешне… телом, голосом, повадками, привычками, манерами, но не душой… не сердцем

Он - полная твоя внутренняя противоположность. Он злой. Жестокий. Грубый…
У тебя было сердце… У него нет. Он не любит меня. И очень часто причиняет мне боль. Так часто, что плачу я каждый день… Я не помню ди дня когда бы я не плакала и не огорчалась… Ему плевать на слезы. А ты когда-то слизывал их с моих щек и крепко-крепко обнимал, не отпуская, целовал веки, лишь бы я не плакала… И до сих пор в ящике моего стола лежат все твои письма, в которых поскриптумом ты писал "улыбайся чаще… тебе идет… "
(если эти строки не дай бог, прочтет он, то скорее всего хорошего мне не светит ничего, как минимум претензии и наезды… как минимум, хуево будет. но если прочтешь ТЫ, то возможно ты поймешь как же мне плохо… как ты мне нужен, как я жду тебя, как верю в тебя, верю что ты вернешься когда-нибудь снова… как сильно я скучаю, мальчик мой… ;)

Он обижает меня, правда, слишком сильно и очень часто. Унижает, оскорбляет, грубит, даже больше… он слишком жесток, груб, безразличен ко мне, моим чувствам, к моей боли, слезам… бездушный, бессердечный. я бы никогда не смогла влюбиться в такого. я ведь гордая была, ты помнишь. гордая и сильная. выбирать умела. а если ошибалась, переступала через любую боль и уходила. чего бы мне это ни стоило, я умела уходить от тех, кому была не нужна. но тут не могу… не тот случай.
Ты никогда не одобрил бы мой выбор… никогда… Я знаю, что ты был бы против и очень расстроен будешь, узнав об этом, ты ругал бы меня, кричал, заставил бы бросить его, дал бы по шее, пару подзатыльников и может даже сам заплакал от того какая я глупая… но я ничего не могу поделать… он слишком сильно напоминает мне о тебе, о нас, о том, как я была счастлива рядом с тобой, как были счастливы мы…

Прости меня, родной мой мальчик… но я слишком сильно по тебе скучаю, чтобы отпустить его… прости меня, маленький мой…
Знаешь, ведь иногда, очень редко, он правда становится на мгновение тобой. Очень очень редко он говорит, что любит меня, предел - раз в месяц, иногда он так же влюбленно смотрит, как и ты смотрел. обнимает, так же крепко, как ты обнимал. Целует так же горячо, как ты целовал. Любит… так же как ты любил. И поэтому, ради того, чтобы хоть изредка почувствовать снова то, что было с тобой, я не могу отказаться от него. Ради тех моментов, когда ТЫ снова со мной. Пусть совсем ненадолго. но ничего важнее этого нет. и быть не может.

Я каждый день, смотрю на наши старые фото, читаю все твои письма, все твои записки на салфетках, сплю в твоих рубашках, курю твои сигареты и помню все твои слова… все до единого.. помню все твои наставления, советы, то что ты говорил, я все помню и в любой ситуации думаю о том что бы ты сказал мне, а потом делаю так, как ты бы мне сказал сделать. потому что ты желал мне только лучшего, ты знал как будет правильно для меня, ты помогал мне всегда, ты был рядом…
Тебя больше нет… уже так давно… а я все не могу в это поверить…

Тебя нет…

Я до сих пор жду тебя. Верю что вот ты повернешь из-за угла, вот ты войдешь в комнату, появишься вдруг на набережной, гду мы с тобой проводили самые чудесные моменты нашей жизни, и куда я прихожу до сих пор, как будто все жду тебя там, жду когда ты подойдешь со спины, обнимешь, а я даже не видя тебя, почувсвую твой родной запах, дыхание и руки, сильные твои руки… ох твои руки… это наверное единственное, что я люблю в тебе больше тебя. я почувствую твое сердце и узнаю тебя. Мне не нужно будет даже видеть. Я узнаю тебя вреди миллионов. Даже будучи слепой.
Потому что мне никогда не забыть тебя. Я никогда не забуду как ты любил меня. Ведь никто меня так больше не полюбит.

Наверное нет ничего страшнее, чем знать, что того, кем ты живешь и дышишь, не стало… что больше нет этого человечка.. он жив, жив, конечно, но есть только его телесная оболочка.
вроде это он, а внутри то нет… внутри совсем кто-то другой… и не узнать.. не увидеть.. родного, близкого, твоего.

нет его. нет. остается лишь память о нем. фото. письма. подарки. знакомые запахи. знакомые места…
память… она бесконечна. она бесценна. она вечна. она будет верить, надеяться ждать.

я тебя помню.

я тебя никогда не забуду.

я люблю тебя.
люблю тебя. мальчик мой… очень люблю… пожалуйста, вернись ко мне, ты так мне нужен, молю тебя… я же так люблю тебя… так люблю…
мне так без тебя хуево…

Ни в коем случае не хочу никого задеть, тем более что мнения разные важны, но позволю себе высказаться.

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.
Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит - это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли - единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно - это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его нах... Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь - вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п--р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы - форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия - вы ооооочень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем - мы ВСЕ понимаем - что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б…ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность - крайне важное качество.

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево - кранты. Поэтому ответственность - тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать - это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он - всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость - без неё ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость - это тоже очень, очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия - ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было двадцать - вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох…но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно - это осознание, что вот с этим человеком - и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом - вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним.

И я вас уверяю - когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры "а куда мы движемся", потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь - она заранее не просчитывается. Никогда.

А все вот эти "сложные" отношения - ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

(с)

решила вот пройти тест на предрасположенность к шизофрении

потрясающе…

Ваш результат в баллах: 101.
Для данного теста нормой считается результат от 15 до 65 баллов.

Ваш результат сильно превышает норму.
Вы имеете явную предрасположенность к шизофрении. Вам рекомендуется обратиться к врачу для обследования и диагностики.
Вполне возможно, что причины столь высокой суммы баллов никак не связаны с шизофренией. Однако, результат вашего тестирования свидетельствует о наличии одного или нескольких психических заболеваний в ранней стадии. Также возможно, что причина кроется в каких-то обстоятельствах, связанных с вашим образом жизни, или в недавних событиях, которые стали для вас сильным стрессом и от которых вы еще не оправились полностью.
Так или иначе, вам показана консультация у врача. При этом важно понимать, что данный тест не позволяет оценить множество физиологических факторов, оказывающих определяющее воздействие на результат диагностики. В то же время, если вы честно ответили на все вопросы, результат теста дает вам повод задуматься о вашем образе жизни и ближе познакомиться с вашей собственной личностью.

В целом, вы более склонны к шизофрении, чем 74791 человек, прошедших тест за последние 30 дней.

https://www.schiz.ru//

прошла тест Люшера..
результаты поразительно точны
до буквы
вот такое я люто депрессивное создание

Краткая интерпретация: возбуждение, постановка нереальных задач, стремление уйти от беспокойных мыслей, неблагоприятных ситуаций., состояние нерешительности, тревожности, разочарования.

Воспринимает существующую ситуацию как превратность судьбы. Считает, что к нему предъявляются слишком высокие требования. Старается избегать постороннего влияния, чтобы не дать переубедить себя.
Ставит перед собой высокие, но нереальные цели. Сталкивался с горькими разочарованиями, что вызвало резкое снижение самооценки и склонность занимать пассивную позицию. Хочет все забыть и восстановить силы в спокойной, свободной от проблем обстановке.

Склонен ограничивать эмоциональную вовлеченность в общение для того, чтобы избежать напряжения при конфликтных ситуациях. Цвета, стоящие сразу за х0, определяют потребности, которые из-за конфликтного напряжения остаются неудовлетворенными. Цвета, которые стоят перед х0, указывают на то, к чему стремятся как к компенсации.
Конфликтное напряжение мешает установлению полного взаимопонимания и близости (предшествующие цвета следует считать компенсацией).

Не испытывает эмоциональной привязанности, даже находясь в близких отношениях с кем-либо.
Страдает от неспособности устанавливать близкие и дружеские отношения. Ощущает себя отрезанным от других. Полагает, что для сотрудничества с людьми необходима гармония чувств и убеждений, чувствует себя несчастным из-за тех трудностей, которые ему мешают достичь желанной гармонии.

Физиологическая интерпретация. Сопротивляемость и сила воли ослаблены из-за слишком высокого напряжения. Есть опасность, что сила воли, жизнестойкость и способность противостоять сопротивлению будут подавлены чрезмерным стрессом. Психологическая интерпретация. Целеустремленность и сила воли, необходимые для того, чтобы бороться с существующими трудностями, ослаблены. Чувствует, что к нему предъявляют слишком высокие требования, а его усилия недостаточно эффективны. Он ощущает эту неблагоприятную ситуацию как какое-то реальное, осязаемое давление, которое ему невыносимо и от которого он хочет избавиться, однако чувствует себя не в состоянии принять необходимое для этого решение. Коротко. Боится принять определенное решение, которое освободило бы его от стрессового состояния (+ группа нужна как компенсация).
Физиологическая интерпретация. Стресс и тревога вызваны конфликтом между надеждой и необходимостью (желанием и реальностью). Психологическая интерпретация. Разочарование и несбывшиеся надежды привели к тревожной неуверенности. Сомневается, что в будущем положение будет лучше. Тревожная неуверенность порождает стремление уйти от ответственности. Происходит переключение на малозначимые, но отвлекающие от основных проблем занятия. Коротко. Вызванная разочарованием нерешительность (первая группа цветов нужна для компенсации).

Разочарование и боязнь, что определять какие-либо новые цели не имеет смысла, вызвали тревогу, ощущение пустоты и презрения к самому себе, в котором он не признается. Его отказ признать это вынуждает его вести себя вызывающе и своевольно.

наивная дура. добрая идиотинка.

это все, что могу про себя сказать…
выходила сегодня из магазина, увидела новую дорогую кондитерскую, а там такие манящие пирожные, булочки всякие, эклерчики… ну не смогла удержаться, накупила целую коробочку всяких вкусностей разных, выбирала с таким трепетом и предвкушением, аж внутри все переворачивалось когда все эти прелести складывали мне с собой…
и ведь самое глупое здесь то, что я хоть и сказала подруге, что себе куплю, дома с чашечкой кофе побалуюсь, внутри вертелась мысль: "вот сейчас приду к нему, он наверное спит, а я его разбужу, ну и пусть, зато протяну ему коробочку с его любимым эклером и остальными прелестями… он наверное обрадуется, улыбнется мне… "
и внутри аж все сжималось от этих мыслей
и я вышла из магазина, преисполнившись великой детской радости. ну знаете, такое чувство, когда ожидаешь момента, чтобы подарить кому-то что-то такое маленькое, но очень значимое, чтобы увидеть эту добрую, умильную улыбку любимого человека…
так вот и я - через городскую жару, пряча эту коробочку в любой тени, бережно, трепетно, только бы эти пироженки не растаяли, бежала, с дебильной наивной улыбкой, чуть ли не спотыкаясь, только бы добежать, только бы увидеть эту улыбку…

добежала…

звонок… нет ответа… смс… нет ответа… звонок… ответ… "все завтра. не мешай"

я шла домой и плакала… как всегда…
иначе быть не могло
шла и плакала

а в отчаянно повисшей под моей рукой коробке медленно таяли те самые сладкие пирожные… таяли медленно, растекаясь по картону.. как и мои горькие надежды по оплавленному сердцу…