внутри ни горечи, ни обиды. я ушла. наконец-то я смогла сделать этот шаг. конечно, глупо будет зарекаться, что это в последний раз и навсегда, ибо не первый такой случай, но я искренне и всем сердцем надеюсь что последний.
я терпела долго… много и долго. слишком много прощала. на многое закрывала глаза.я умоляла тебя уйти… в слезах заклинала бросить меня, оставить в покое и уйти из моей жизни навсегда. я умоляла тебя. чтобы ты просто ушел. но ты не мог меня бросить, и я все спрашивала почему.. да потому, что просто ты боялся что меня будет трахать кто-то другой.
ты знал что я с тобой, я тебе предана и никуда не денусь.
но ты не учел того, что я тоже могу устать так же как и ты когда-то. когда ты меня бросил после операции, еще в больнице. когда ты ушел, оставив меня одну. просто бросил тогда, на больничной койке. потому что ты заебался.
так вот и я заебалась.
заебалась ждать тебя неделями, когда ты меня избегал и, окунувшись в свои нелепые наиглупейшие обиды, говорил что не хочешь меня видеть и даже знать. звебалась выслушивать оскорбления, принимать унижения. проглатывать всю боль. я уже писала, что если бы обо всей хуйне, что сделал ты узнал бы мой прежний Егор, мой прежний мальчик, он бы вывернул тебе кишки через глотку и заставил бы сожрать обратно. я заебалась ждать тебя. ждать постоянно. пока ты тусишь с друзьями. пока ты живешь без меня. пока ты пропадаешь где-то сутками а я не знаю даже где ты и что с тобой. я заебалась плакать днями и ночами, ныть подругам. ныть в блоге. ныть одной. разбивать руки в кровь, рвать на себе волосы, сходить с ума, биться в истериках..
я заебалась любить того, для кого я не имею ни малейшего значения в жизни.
и даже сегодня когда ты уехал на свои блядки с друзьями, подругами загород, отдыхать, есть шалык, купаться в озере, а меня просто поставил перед фактом что ты едешь, я даже не столько против была, сколько охуела от того, что я половину этого сраного лета ждала пока ты соизволишь вывезти меня куда-то загород, отдохнуть, вместе, чтобы вдвоем, а по итогу я соснула большого такого хуйца, а ты взял и уехал просто. ну да…
по-моему очень здорово.
и вот это было последней каплей.
я боялась от тебя уйти сама, потому что, зная себя, я бы обязательно начала себя винить, что я вроде как сама бросила, сама виновата, может не стоило и тд и тп, это естесственная женская логика и привычка самобичевания, и в итоге я попыталась бы вернуться. я попыталась бы снова войти в твою жизнь. но даже если бы не попыталась, сам факт угрызений совести сожрал бы меня и сжег до тла просто. поэтому я боялась.
поэтому я умоляла тебя уйти от меня.
но то что ты умудрился просто сделать вчера… просто взять и уехать… бля
ну это по-моему край.
я все терпела и все хавала практически молча. но это… это уже свинство. настолько не уважать мнение довольно-таки близкого человека… а уважения за два с хуем года мне кажется я уж заслужила какого-то, это уже последняя капля.
не буду зарекаться. я просто надеюсь.
надеюсь, что ты оставишь меня в покое. надеюсь, что я не стану посыпать голову пеплом. я просто смогу уже уйти. навсегда.
я надеюсь
потому что не будет уже так как прежде. не будет. потому что ты меня уже не любишь. ия не люблю тебя. я люблю ТОГО Егора. ТОГО человека, которого полюбила еще той весной… весной 2009 года. я полюбила его и буду любить всегда.
а тебя я не люблю. ТОГО Егора уже нет. и никогда не будет. это очень грустно. но пора уже смириться с этим. правда пора. потому что с тобой будущего у меня нет. и как бы не хотела - никогда уже не будет. как бы я жопу не рвала, я ничего не изменю.
я бы очень хотела чтобы когда-нибудь ты понял сколько зла и боли ты мне причинил. насколько мне было больно. я хочу чтобы ты это понял и раскаялся. не передо мной.
перед собой
перед самим собой.
и может быть тогда, через годы, через твой опыт и осознание, через понимание твоих ошибок, ты когда-нибудь снова придешь ко мне… и мы снова будем счастливы…
может быть..
а может и нет.
я не злюсь. я не ненавижу тебя за все это дерьмо. мне не горько и не режет душу.
я просто надеюсь, что это все. я всем сердцем надеюсь, что больше боли ты мне не причинишь.
сегодня ты свой выбор сделал. и этим выбором была не я..