Здравствуй, Мой Мальчик…
Тяжело писать тебе это письмо… Но ты должен знать, должен прочесть. Я очень давно хотела написать тебе, но боялась, не хотела тебя огорчать, ведь ты желаешь мне только лучшего, а я не удостоилась даже хорошего, не то что лучшего. Но я хочу чтобы ты знал..
Я скучаю…
Очень очень скучаю по тебе.. Так тебя не хватает, если бы ты только знал…
Каждый день я по тебе скучаю. Я вспоминаю тебя, да какое уж там вспоминаю, я тебя не забываю ни на секунду, думаю о тебе бесконечно, помню…
Мне тебя так не хватает, родной мой, хороший… Мне так плохо без тебя…
Без тебя жизнь - не жизнь, я так устала… Вернись, пожалуйста… да, я знаю, что это невозможно…
тебя уже нет…
Но я не устану верить, что когда-нибудь ты придешь и заберешь меня отсюда… заберешь к себе, обнимешь крепко, успокоишь мою душу, поцелуешь, вытрешь слезы, прижмешь к себе и никому больше в обиду не дашь… Мне так без тебя плохо… Меня больше никто не защищает, никто не обнимает так как ты, никто..
Мальчик мой, я не одна.. Да с тех пор как тебя не стало, я встречаюсь с человеком - копией тебя. Твой двойник. Он - это ты. Только тобой он является внешне… телом, голосом, повадками, привычками, манерами, но не душой… не сердцем
Он - полная твоя внутренняя противоположность. Он злой. Жестокий. Грубый…
У тебя было сердце… У него нет. Он не любит меня. И очень часто причиняет мне боль. Так часто, что плачу я каждый день… Я не помню ди дня когда бы я не плакала и не огорчалась… Ему плевать на слезы. А ты когда-то слизывал их с моих щек и крепко-крепко обнимал, не отпуская, целовал веки, лишь бы я не плакала… И до сих пор в ящике моего стола лежат все твои письма, в которых поскриптумом ты писал "улыбайся чаще… тебе идет… "
(если эти строки не дай бог, прочтет он, то скорее всего хорошего мне не светит ничего, как минимум претензии и наезды… как минимум, хуево будет. но если прочтешь ТЫ, то возможно ты поймешь как же мне плохо… как ты мне нужен, как я жду тебя, как верю в тебя, верю что ты вернешься когда-нибудь снова… как сильно я скучаю, мальчик мой… ;)
Он обижает меня, правда, слишком сильно и очень часто. Унижает, оскорбляет, грубит, даже больше… он слишком жесток, груб, безразличен ко мне, моим чувствам, к моей боли, слезам… бездушный, бессердечный. я бы никогда не смогла влюбиться в такого. я ведь гордая была, ты помнишь. гордая и сильная. выбирать умела. а если ошибалась, переступала через любую боль и уходила. чего бы мне это ни стоило, я умела уходить от тех, кому была не нужна. но тут не могу… не тот случай.
Ты никогда не одобрил бы мой выбор… никогда… Я знаю, что ты был бы против и очень расстроен будешь, узнав об этом, ты ругал бы меня, кричал, заставил бы бросить его, дал бы по шее, пару подзатыльников и может даже сам заплакал от того какая я глупая… но я ничего не могу поделать… он слишком сильно напоминает мне о тебе, о нас, о том, как я была счастлива рядом с тобой, как были счастливы мы…
Прости меня, родной мой мальчик… но я слишком сильно по тебе скучаю, чтобы отпустить его… прости меня, маленький мой…
Знаешь, ведь иногда, очень редко, он правда становится на мгновение тобой. Очень очень редко он говорит, что любит меня, предел - раз в месяц, иногда он так же влюбленно смотрит, как и ты смотрел. обнимает, так же крепко, как ты обнимал. Целует так же горячо, как ты целовал. Любит… так же как ты любил. И поэтому, ради того, чтобы хоть изредка почувствовать снова то, что было с тобой, я не могу отказаться от него. Ради тех моментов, когда ТЫ снова со мной. Пусть совсем ненадолго. но ничего важнее этого нет. и быть не может.
Я каждый день, смотрю на наши старые фото, читаю все твои письма, все твои записки на салфетках, сплю в твоих рубашках, курю твои сигареты и помню все твои слова… все до единого.. помню все твои наставления, советы, то что ты говорил, я все помню и в любой ситуации думаю о том что бы ты сказал мне, а потом делаю так, как ты бы мне сказал сделать. потому что ты желал мне только лучшего, ты знал как будет правильно для меня, ты помогал мне всегда, ты был рядом…
Тебя больше нет… уже так давно… а я все не могу в это поверить…
Тебя нет…
Я до сих пор жду тебя. Верю что вот ты повернешь из-за угла, вот ты войдешь в комнату, появишься вдруг на набережной, гду мы с тобой проводили самые чудесные моменты нашей жизни, и куда я прихожу до сих пор, как будто все жду тебя там, жду когда ты подойдешь со спины, обнимешь, а я даже не видя тебя, почувсвую твой родной запах, дыхание и руки, сильные твои руки… ох твои руки… это наверное единственное, что я люблю в тебе больше тебя. я почувствую твое сердце и узнаю тебя. Мне не нужно будет даже видеть. Я узнаю тебя вреди миллионов. Даже будучи слепой.
Потому что мне никогда не забыть тебя. Я никогда не забуду как ты любил меня. Ведь никто меня так больше не полюбит.
Наверное нет ничего страшнее, чем знать, что того, кем ты живешь и дышишь, не стало… что больше нет этого человечка.. он жив, жив, конечно, но есть только его телесная оболочка.
вроде это он, а внутри то нет… внутри совсем кто-то другой… и не узнать.. не увидеть.. родного, близкого, твоего.
нет его. нет. остается лишь память о нем. фото. письма. подарки. знакомые запахи. знакомые места…
память… она бесконечна. она бесценна. она вечна. она будет верить, надеяться ждать.
я тебя помню.
я тебя никогда не забуду.
я люблю тебя.
люблю тебя. мальчик мой… очень люблю… пожалуйста, вернись ко мне, ты так мне нужен, молю тебя… я же так люблю тебя… так люблю…
мне так без тебя хуево…