очень хочется спать.. но голову съедают эти тошные мысли.
я так устала… я уже так давно устала.. жить иллюзиями и довольствоваться тем, что есть, а не тем, чего хочется. устала довольствоваться малым, когда хочется так много, и мириться с тем, что желаемое непостижимо и несбываемо.
я так давно мечтаю и продолжаю мечтать вернуть ту самую весну, весну моей настоящей первой любви. то лето.
именно поэтому мне так польстил этот мальчик, с которым я гуляла за спиной своего молодого человека. потому что я так хотела почувствовать себя нужной, необходимой, почувствовать как в меня снова влюбляются. но ведь я забыла, что хотела я этого от одного единственного человечка - от того, кто со мной, но его любовь стала, как старая затертая кинолента, вроде тот же фильм, но уже устаревший, не новый, не яркий. и эмоций при просмотре уже нет таких, впечатлений. как старый фильм, вроде ты его любишь, он тебе нравится, но уже не восхищает, как при первом просмотре, не то уже..
я ведь хотела вернуть то время. время нежности и ярких эмоций. желания жить друг другом, друг для друга. и ведь так и было. когда-то.
но никогда уже не будет…
первая любовь не забывается.. это факт. никогда. она самая настоящая, самая яркая. самая искренняя. твоя первая. твоя единственная.
да, казалось, что любила многих, но спустя время, годы, людей, понимаешь, что все это было жалким подобием, иллюзией, это лишь казалось. настоящая - она одна только. была
и уже не будет никогда…
опять меня накрыло волной ностальгии. посто в голову ударило как камнем из ниоткуда, откуда-то этот ком в горле, мокрые глаза. все ранки на душе заныли. в груди, как сверлом насквозь прошили.
я оглянулась вокруг себя и увидела жалкую игру в любовь. притворство, наглую ложь. блеф.
он ведь блефует. и я это чувствую.
и это видно по мелочам. я так ныла что он месяцами не говорит, что любит, а теперь, слыша это каждый день, я просто ничего в этих словах не чувствую. ничего. ни капельки эмоций. просто фраза. как одолжение. сухая и пресная, как старый, черствый хлеб.
и о прошлом напоминает только запах духов, улыбка и записки в кошельке, которые буду беречь вечно.
ведь кроме этого у меня ничего не осталось…
ах да, убранные в коробку, да подальше в шкаф, фото, письма, подарки, и прочие наши воспоминания.
я до боли каждый момент помню. каждый разъедающий раны момент.
__________________________________________________________________
что его со мной держит? привычка. это уже привычка.
все, что я сейчас ощущаю, это неистовую жажду порвать колючую нить.
она уже давно состоит из иллюзий. ее даже нет, мы свяываем себя гнилой веревкой.
что меня с ним держит? надежда. а вдруг? а может..? память. ведь я помню.. мы любили. мы были влюблены..
мы ведь так любили…
но нет.
веревки рвутся. гнилые вдвое быстрее. при этом режут запястья, когда мы отдаляемся друг от друга, и узлы затягиваются. режут. больно.
а у меня как будто на запястье сердце.
по нему ведь тоже режет.