Дневник памяти

Ах, отлично просто! Я еще и заболела..
Блядь, фееричное везение, просто фееричное. Мне теперь из дома не выйти даже, потому что я вся сопливая, чихающая, кашляющая и с температурой.
Сука, ебанная блядь осень, будь ты проклята.

thirteenerrors :

vesnavesna :

Если ты человек не значит, что вокруг все люди.
Если ты любишь, значит точно многие не любят.
Щас ровно так. Я очень сильно удивлюсь
Если хоть что нибудь изменится к любому февралю. (с)

LeshaKenny… это он поет.

Вообще не хотелось даже начинать ребложить.. просто чувствую тягу к девушке, что ведет этот блог. Не то, чтобы я узнавала в ней себя, просто близка как-то по духу.. Лошади, dub step, Ирландия, да даже песня эта- я ее прослушивала миллионы раз. Конечно, совпадение, мало ли кто чем увлекается и кто как думает и как живет. Но именно на это совпадение я и хотела подписаться. А не на демы или картинки, где криво улыбаешься и говоришь "ну да так-то.." и добавляешь потом "лопата" =\

не удержалась)

спасибо..) нереально приятно, потому что сама люблю душевные искренние блоги, где можно "прочитать" человека, а не только картинки, картинки, картинки.. тут мы с тобой тоже схожи, так что спасибо, я, правда, рада.. приятно, что еще для кого-то и мой блог интересен

это пиздец.. просто пиздец

я не сплю третьи сутки.
я не хочу выходить из дома.
не хочу никого видеть
не отвечаю на звонки, изредка на смс
лежу на полу и плачу
плачу третий день

такого со мной еще никогда не случалось

я даже болью назвать это не могу.. горечь, что ли..
меня рвет изнутри, разрывает и жжет..
хотя там и нечего уже давно рвать, все равно.. такое состояние у меня впервые..
а я еще ныла до этого постоянно, как мне больно, как хуево, что хуже некуда..
вот теперь я знаю - каково это " хуже ".
когда тебя как шилом насквозь прорывает. не вся эта ваниль с любовью, а именно жизнь. самая настоящая жизнь, ставящая тебе подножку, чтобы ты упала на это самое шило грудной клеткой. жизнь, которая красит саму себя в черный, тебя в черный и твоих близких - твою семью.
вот оно "хуже". когда уходят друзья, бросают самые нужные, предают когда-то любимые, на которых все равно думаешь, что можешь положиться "если что".. если хуево
вот она жизнь, прошивающая тебя насквозь, ломающая твою веру.
вот это "хуже". вот это пиздец.
какая там любовь.. это всего лишь крупинка соли на моей кровоточащей живой ране. даже не любовь, а ее останки.
я не зря ненавижу осень..
в который раз я убеждаюсь, я снова проиграла ей.
она меня снова сломала.
сломала как никогда.
теберь уже слишком по-крупному..

хуево просто до упора. ну, не лезет уже никуда, разрывает

и я уверена, - это еще не предел

Я не понимаю, что творится в моей жизни.. Настолько черных полос еще по-моему никогда не было.. Я не понимаю ничего..
Ладно, хуй с ним, ограбили, избили, все наживное, материальное - не в вещах и деньгах счастье.
Но за что меня бросила моя лучшая подруга? За что?! У меня ближе нее никого не было. Последние три-четыре месяца нас вообще не разделить было.. Мы дружим уже много лет, со школы, бывало ругались, не общались подолгу, но на все были причины.
А тут человек просто вычеркнул меня из своей жизни с ровного места, ни за что совершенно.. Я не понимаю за что?
Еще в ту роковую ночь, когда я осталась без сумки с ключами и документами, мы были вместе, собирались в клуб, но в следствие случившегося мне пришлось идти с торону дома, а она пошла без меня. Когда я узнала, что домой не попаду никак, позвонила ей, попросилась поспать до утра, пока родителей не отпустят. С момента как мы разошлись прошло три часа, не более. И все было замечательно, никаких намеков даже на ругань, спор или подобное дерьмо не было.
Прошло три часа и она вернулась злющая, не разговаривала со мной совсем, бесилась и вся пылала ненавистью и гневом. Я решила, что что-то случилось мало ли, не стала трогать, думала подожду до утра, там и поговорим.. Но и когда мы проснулись, ничего не изменилось. А стало еще хуже. Мне казалось, что я совершила какой-то смертный грех против нее, за что она меня так и ненавидит. Во мне взыграла обида, ну и я фыркнула, ушла.
Позвонила ей вечером, когда все утихло с этими разборками дома, ведь как оказалось у мамы тоже спиздили сумку.. С ключами от дома, машины, документами, правами, паспортами их с отцом, деньгами, со всем. Позвонила, спросила в чем дело, в ответ - "ты не при чем. я не хочу об этом говорить." и все. И бросила трубку. На звонки до сих пор не отвечает, на смс тоже. Из друзей в вк удалилась..
Я не понимаю.. Ничего не понимаю.. За что?! Она то за что?!

Она так нужна была мне, ибо самая близкая, самая родная, нужная.. мне так нужна сейчас ее поддержка..
но ее нет.
И ее я потеряла.. Но почему?

Этот вопрос остается без ответа, и, видимо, никто на него мне не ответит..

Я совсем одна. Совсем разбита и потеряна..
Что происходит в моей жизни? Что?!
Пожалуйста, хоть кто-нибудь, ответьте на мои вопросы…

Я конченная стерва. И я очень люблю себя такой.
Все, что было касаемо Егора и наших с ним отношений - это отдельная ситуация, в которой, если бы я не изменила свое отношение к нему, то не продлила бы наши рухнувшие отношения. К сожалению, все равно это было зря. Как я уже писала, наша любовь умерла еще год назад, может даже два. И все это время отношения держались исключительно на мне. Я унижалась перед ним, стелилась и подстраивалась под него, лишь бы он снова начал мне доверять и был рядом. Я готова была на все, ибо не хотела мириться с тем, что все кончено. Я рвала за эти отношения зубами, в то время как он их рушил со скоростью света. Да и было ли там чего рушить..?
Меня рядом с ним держала только преданность воспоминаниям и надежда, что все это можно вернуть.
Вернуть ничего не получилось, отношения с каждым днем все больше превращались в ад, и вот все это все равно закончилось.
Оттягивание неизбежного оказалось мучительной издевкой. Да и плюс все это самоунижение неплохо подпортило мою нервную систему и самооценку. Я думала, что изменившись для него, у нас все получится и будет хорошо, но очень ошиблась.
Проблема в том, что первые полтора года я и с ним была стервой и сволочью, сделала его подкаблучником и тряпкой. Я любила его, но это моя сущность - я люблю быть выше мужика. Я сука. Я люблю быть ведущей в отношениях. Я люблю ломать мужчин, ломать, сгибать и властвовать. И я ломала. Его как и других, и он был настолько мне предан, так любил, что подчинялся.. Я любила его, любила и люблю тем нынешним, добрым мальчиком, любила, но причиняла боль. И его чувства я не ценила, что и привело к разрыву. Вот тогда я поняла, что нужно меняться. Ради него, чтобы вернуть его и чтобы мы были счастливы.
Но хуй там.
Просто было уже поздно. Поздно меняться, поздно любить и что-то делать. Поздно. Все. Тогда и нужно было остановиться, а не унижаться перед ним. Ведь и он тоже изменился. И больше между нами кроме воспоминаний ничего не было, увы…
Я кусала локти рвала на себе волосы, но нужно было думать об этом раньше, меняться еще когда что-то можно было изменить, но я осознала это слишком поздно, когда он ушел.. Когда было слишком поздно и бесполезно что-то менять..

Я изменилась ради него, стала его собачкой, но теперь, я становлюсь собой.
Старой доброй стервой. И я люблю себя такой - эгоисткой, сволочью и сукой.

И больше, я клянусь, никто меня не изменит.

я безумно люблю этот свой стих.. безумно просто. наверное один из моих лучших. пожалуй даже фаворит.

ты делила себя на четверть,
чтобы дать ему этот покой
но зачем ему эти жертвы?
ты заканчивай этот бой.
если любит - прильнет, обнимет.
дасть почувствовать, что жива.
даст тепла, ну что же ты, милая,
подожди, он же любит тебя.
ты же свято веришь в это…
жизнь - есть Он… отчего,
словно рыба попавшая в сети
сердце бъется, как птица в окно?

я любила тебя..
любила.

и мне больно тебе говорить -

я сама виновата в этом - я хотела тебя любить…

Vesna 25.08.2011

Я чувствую себя на краю карниза.
Еще чуть-чуть и я соскочу.. Все упало на меня таким неимоверным грузом, что весь этот груз тянет и тянет вниз, и мне уже не удержаться на остром краю, сейчас я сорвусь. Это была бы эйфория - сбросить это неимоверное напряжение, этот мандраж и расслабиться. Расслабиться и падать.. Падать и падать, зная, что еще мгновение.. или два, и ты распадешься на кости, кровь и мясо. Это было бы так прекрасно..
Мне кажется я в дурке. Моя голова похожа на логово хаоса, черного вихря, там нет места ничему светлому..

Я схожу с ума..?

Нет.
Это просто карниз.

Встретилась сегодня с Лешей, тем самым другом бывшего, вернее уже его бывшим другом, который влюблен по уши в меня. В общем-то видимся мы часто, каждый день почти, общаемся чисто по-дружески, что меня и очень радует. Ибо он действительно замечательный человек и друг, с которым мне безумно хорошо.. Но хорошо чисто по-братски. Не более.
Пошли по местам недавних ночных приключений с целью обнаружить может быть сумку, в которой то и брать кроме 50 рублей было нечего.
Сумки мы конечно же не нашли, что не удивительно, но случилось самое неожиданное..

Во время прогулки неспешным шагом по городу уже в сторону дома, мы замечательно беседовали, он пытался меня подбодрить и поднять хоть как-то настроение, поддерживал меня.. И вдруг..
взял за руку..

Вот это было настолько неожиданно, что я даже остановилась и отдернула руку.
Нет..
Прости меня, Леш, но ты мне как брат. Я не хочу портить нашу дружбу.
Да, он замечательный, прекрасный человек, настоящий мужчина - заботится обо мне, в беде не бросит, постарается помочь, кстати по поводу вчерашний ночи чуть ли не на коленях умолял простить, что не смог быть рядом и не брал трубку, ибо спал.. Он наверное даже любит меня.. Как-нибудь по-своему.. Денег не жалеет, в кино водит, веселит, всегда поддерживает, относится безумно трепетно и ласково..
Мы каждый день гуляем, созваниваемся, куда-то ходим, вместе бухаем, едим, иногда даже спим в одной кровати, иногда даже в обнимку, но абсоютно не более.. (трахаться с ним.. ну даже по самой страшной синьке не стану, ибо..)

Но.. Да простит меня Алексей.. но именно такое его отношение на расстоянии и очень устраивает.

Я не хочу его как мужчину. Я даже не представляю его как мужчину. Он просто друг. Друг, брат. Я не могу..

Не могу и не хочу. Я даже может замуж за него вышла.. Но только если мне будет сорок и никто на мне жениться больше не захочет..)
Он потрясающий человечек, и я безумно рада, что встретила его в своей жизни, рада, что он рядом.. Но только как близкий близкий друг..
Любой девочке ну просто подарок, а не мужчина. Работает стабильно, жуткий романтик, симпатяга, щедрый, добрый, умный, веселый.. Ну идеал просто!
Но не тянет.. Не зацепил он мое сердце.. Что ж поделать..
А жаль..
Очень очень жаль..

Звонила бывшему всю ночь, надеялась поможет. Он был моей последней надеждой, да и помочь мог только он.
На все хуй положила, на все обиды, просто по-человечески помощь нужна была, просто помощь.. Я ведь одна совсем была, никто мне не помог, одна, под дождем, с разбитым лицом, без всего, даже ключей от дома, а домой не попасть - родители сами в ментовке.. Мне так нужна была его помощь, просто по-человечески..

На телефоне 47 исходящих на его номер..

И лишь на 3 из них был ответ глухим молчанием

Все, что я смогла - трижды взмолить в слезах о помощи и объяснить ситуацию

В ответ ничего

Только несколько смс, где было черным по белому напечатано: "иди нахуй, крыса"

Вот так…

И тут дело даже не в том, кто кого любил и кто кого предал..
Просто дело в людях..

Просто дело в людях..

спиздили сумку с ключами и паспортом. родители всю ночь просидели в мусарне. ебло какая то тварь разъебала, просто какой-то уебок дал по ебалу на улице и сбежал. ну не пизжу же блядь. дал в ебло и все! домой попала только к часу дня. пиздец веселье.

никто даже капли не помог. до 7 утра шаталась блядь по улицам под дождем вся в кровищи, с опухшим носом, кровь не остановить, больно блядь, вся в слезах. хорошо телефон при мне остался. ходила, искала может скинули сумку, нихуя. все проебано блядь, все. сука, ну что ж за мир то такой.. как так можно то блядь. маму мусора ебанные отпиздили. отца чурки тесаком блядь порезали. хорошо меня еще в мусарню не загребли, встретились бы блядь всей семьей.

и никто ж ведь не помог. никто.. сука, мрази ебанные.

многое поняла за эту ночь. очень многое..

novikova2 :

Под моей фоткой с надписью осень-осень, весна-весна поставила "нравится" =)

Незнаю почему но я улыбнулась)

А вообще мне очень нравится твой блог) Вот) Все хотела это сказать..)

Спасибо большое..) приятно-приятно)
Ты, кстати, очень красивая, и а этой фотке ненавистная мне осень-осень даже понравилась, ибо ты ее замечательно скрасила) и да, твой блог я тоже очень котирую..)

Почему по пятницам так хочется выпить? Вот не знаю, но своим желаниям отказать не могу.

вот теперь я могу с чистым сердцем и без тени сомнения сказать, что разбитую чашку сколько не склеивай, она так и останется разбитой.. целой, без трещины она никогда уже не станет. даже крепко посаженная на клей, она будет разбитой. на ней навсегда останется отпечаток прошлого. навсегда останется "шрам".
так и на отношениях…

разбитое никогда уже не станет идеально целым.. что бы ты ни делал, как бы ни старался

жаль, конечно, но это жизнь. в моей жизни был самый настоящий пример, который многому меня научил. мне есть за что ненавидеть, но и есть за что действительно сказать искреннее "спасибо".. за все хорошее, что было, что я уже никогда не забуду.. и за этот самый горький опыт..

а как говорится, плохой опыт - тоже опыт..

как забавно заставлять людей думать, что ты вся такая счастливая, что в жизни все у тебя отлично и замечательно, что ты постоянно чем-то занята и тебе некогда даже улыбку с лица снять.
а на самом деле скрывать за всем этим тошнотворным притворством огромную зияющую дыру где-то под кожей, в которой гуляет только волный ветер, свищет и мечется, создавая нескончаемые сквозняки, от которых вся душа дрогнет.

я никогда бы не подумала, как легко носить маски, дабы не вызывать сочувствия и жалости у окружающих.
как легко заколачивать пустоты и дыры фальшью и притворством..

люди такие люди..
они видят как я счастлива и жизнерадостна.. видят постоянную несходящую улыбку на моем лице, никто не догадывается что внутри черным-черно и бездонно пусто, и лишь самые близкие видят насквозь. видят как я опустошена и как мне необходимо эту пустоту чем-то заполнить..

мне кажется, что когда у человека болит душа и ноет сердце, очень трудно это скрыть. ну это примерно, как замазывать косметикой шрам в пол лица. бесполезно, под слоем штукатурки все равно будет видно этот огромный шрам.
а когда у человека ничего не болит и чувств внутри вообще никаких нет, скрывание этого самого "ничего" и "никаких" похоже на рисунки на чистом листе. рисуй что хочешь. вот и я на своей пустоте нарисовала образ счастливейшего, заводного и вечно веселого человека. этакой озорной светлой девушки.

и все поверили.

это оказалось так легко.. я даже не знала, что так можно..

я так ссучилась за последние две недели.. не узнаю себя.. не могу поверить, какой сволочью становлюсь. да, я признаю это - использую людей, исключительно для своего блага, никого не жалею, больше не бегу на спасение утопающих, стала слишком жестокой и грубой..
и на удивление, мне это нравится. все возвращается на круги своя. я всегда такой была до Егора. до того, как поняла что люблю и нужно меняться, ибо имела ошибку потерять его прошлой осенью как раз из-за своего поганого стервозного и сучливого характера. но я его и так тогда потеряла окончательно, так что и не было смысла меняться. никому это уже было не нужно. я посчитала, что изменившись смогу вернуть его любовь. но вместо этого на год попала в ад..
всем тем хорошим, что я в себе умудрилась найти, он только пользовался. пользовался, чтобы причинять мне боль.
и его любовь я так и не вернула..

а теперь я становлюсь прежней. такой, какой я себе нравилась. на удивление, с таким эгоистичным характером, я обретала счастье, радость и все чего хотела. и стоило начать думать больше о другом, подстраиваться под другого, а не жить исключительно для себя, как этим стали пользоваться. и причинили только боль.

один урок я уяснила - я хочу навсегда теперь оставаться такой. самой собой. не меняясь и не подстраиваясь под других. никому это не нужно.

любить себя и маму с папой - вот это счастье.
все-таки эгоизм великая вещь. а все эти открывания души, старания изменить себя ради кого-то.. никому это не надо. люди не умеют это ценить. они умеют только пользоваться.

и я буду любить себя. в первую очередь. тогда и все вокруг полюбят.так было всегда. я совершила большую ошибку, изменив себя ради человека, который это не ценил, так я стала просто тряпкой, об которую вытирали ноги. до него я всегда была самовлюбленной эгоисткой. и такой я хочу оставаться теперь всегда.

о да..
я неисправима.
мою душу уже ничто не спасет.