Дневник памяти

lie-only-to-me :

Знаешь, я же веду не блог, а как таковой дневник, выговориться некому, а печатается последнее время проще, никто из близких о нем не знает, и поэтому когда появляет "+1", то есть кто-то начинает следить всегда странно, неужели кому то может быть интересно, что я пишу, те сопли, порой ваниль, зачастую нытье. А когда ставят "мне нравится" еще более обескураживает, хотя приятно как не крути, а еще и комментарии в поддержку, сразу теплее, что хоть где-то кому-то элементарно не все равно.

Когда я первый раз зашла на твою страничку, и увидела оформление(просто у меня было точь в точь такое же) и начала читать, я затянулась, не поверишь, и как бы глупо не звучало, я видела во многом себя, про то, как тяжело, про возвращение к прошлому, про то, что все уверенны что у тебя все окей.

Просто как будто ниточка протянулась, связь что-ли, прости, люблю говорить высокими словами)

А следить не нажимала, хотя каждый раз тянулась, не знаю почему, но заходила переодически и читала, сегодня как раз такой день из "переодичности"

Прочитав все это, я ужаснулась, мне стало неприятно и обидно, что существуют такие молодый люди как он.

И я знаю(!) ты сильная-ты выдержишь, просто знай, что я с тобой) я поддерживаю тебя, на своем опыте знаю(пусть у меня все и не так серьезно), как это порой необходимо.

Откровенно говоря.. так тепло становится от подобных слов..
Спасибо за понимание и поддержку. Пускай такую, в электронном виде, но наверное, она будет гораздно приятнее, чем поддержка многих людей, которые рядом.
За тобой потому и начала еще давно следить, что многое показалось знакомым в твоем блоге, близким мне, похожим.. У меня как видишь, тоже блог не корзинка с фруктами.. Тоже веду как дневник, когда уже совсем душу рвет.. Сплошное нытье, сопли, ваниль и прочая тоска..
Не знаю, я лично люблю читать человека, его эмоции, его жизнь, поэтому и слежу в основном именно за дневниками людей.. За теми, кого можно назвать живыми..

да.. по поводу праздника я чота сегодня погорячилась утром..
что-то эти 14 часов работы вымотали и выжали меня и физически и морально до последней капли..

кому скажу - не поверят)
НА РАБОТУ, КАК НА ПРАЗДНИК..)

Когда я лежала в коме после травмы, не знаю - правда ли это, но так говорили медсестры, которые за мной ухаживали - я звала его по имени.. Кричала, звала..
Когда я уже была в сознании медсестра Лена (я даже помню как ее зовут) постоянно разговаривала со мной (в коматозе тоже говорила, рассказывала что-то, а я, будучи ТАМ, ее голос запомнила и по имени назвала когда очнулась, чудеса в решете), и я ее спросила есть ли у нее любимый человек.. На что она ответила, что есть муж и она его очень любит. Мне так хотелось рассказать ей о своем любимом, о ком я думала не переставая, как очухалась, говорю:

— а моего зовут..

— Егор.. я знаю..

…

— Ты тут всю больницу перебудила, до чего голосила, пока коматозная была, звала его..

Говорят, люди в коме, действительно, могут говорить и даже звать кого-то.. У моей подруги бывший мальчик тоже в коме лежал, ему в драке череп проломили, но это уже детали, так вот он звал свою девушку, любимую на тот момент, тоже звал..
Я правды не знаю, себя не слышала. Но врят ли сестра стала бы врать.

А он никогда в это не верил.. Никогда.. Он вообще мне никогда не верил. С самого начала, не верил и все. Не знаю почему, ведь я не давала поводов не верить мне. Не не доверять , а именно не верить .. Я не обманывала его никогда, по крайней мере до последнего полугода отношений, и какая бы правда горькая ни была, я всегда говорила правду. Пусть она была страшной и вообще не стоило говорить, но я говорила.
А он не верил
Никогда

Я звала его тогда.. Его имя срывалось с моих пересохших, еледвижимых губ..
А теперь я даже не хочу вспоминать человека, которому принадлежит это имя.
Я ненавижу его за то, что это имя когда-то произносила.

yourvika :

Читала блог одной девушки и он меня поразил.Все ее истории как в кино, я и подумать не могла что это все реально.Как же мне жаль тебя…ты столько всего перенесла за такой малый срок, за что же жизнь строит тебе такие козни?И многоли тебе еще придется пережить?

Но сравнивая тебя, такую юную и одинокую, ты внутри очень сильный человек.Я бы уже повесилась на твоем месте…я даже представить не могу как так все возможно.Одно знаю точно, ты так много перенесла на себе, что когда нибудь ты схватишь большой куш в жизни и все эти препятствия оставят тебя в покое.Твои истории зацепили меня очень сильно. Vesna , Настенка, держись!

Спасибо тебе большое за теплые слова и пожелания, но не нужно меня жалеть. Жалость - это немного унизительно для меня. Не подумай, просто не люблю, когда жалеют, а за поддержку огромное спасибо.
Сейчас правда очень тяжелый период в моей жизни, пожалуй, такого еще никогда не было, я в дерьме по уши.
Суицид имел место в моей жизни, вернее попытка суицида, после которой я осталась жива и поклялась самой себе, что какие бы трудности и горести не наступали в моей жизни, как бы низко я не упала и как бы не хотелось свести счеты с жизнью, я стисну зубы и буду бороться. До последнего.
Поверь, желание влезть в петлю или сломать себе шею сейчас неизмеримо большое, и судьба часто еще будет кидать на дно, но я не хочу сдаваться.
Для меня дорого каждое доброе слово в мой адрес, я научилась их ценить, поэтому от всей души тебе спасибо.

От всей души..

Я похудела на 9 кг. Кроме стрессов, пережитых за последние две-три недели, я просто ничего не жру. Опять же из-за стрессов, наверное..
Я ем только если заставят.. Мамино "иди поешь" - единственное, что еще спасает меня от голодной смерти. Причем самое удивительное - я просто не испытываю чувства голода или желания что-то в себя запихать.. Я даже забываю, что это вообще нужно.
Я не знаю, что происходит с моим организмом, с меня уже все вещи спадают, да я и сама не помню уже когда в последний раз была такой худой..

Психолог в больнице, который сейчас со мной работает, говорит, что когда человек психологически истощен и ничем не подпитывает себя морально, то и физически с ним будет происходить то же самое..
Я с ней полностью согласна, и судя по тому, что я напоминаю сейчас живой полупрозрачный скилет, обтянутый кожей, у моей души дистрофия крайней степени.. Я слишком истощала внутри, а я уже писала что именно там сейчас пусто как никогда.

Я все еще не могу в это поверить.. не могу, никак..

Эти руки.. Которые когда-то обнимали меня, ласкали, оберегали и защищали. Эти руки, которыми он так нежно когда-то прикасался ко мне.. Эти руки, которые я держала в своих руках..
Этими самыми руками вчера он беспощадно бил меня.. Бил, бил, бил, с такой силой, с такой ненавистью, с такой злобой..

Он избивал меня, как никогда раньше

Бил ногами в живот
Кричал, что жаль что я не сдохла еще полтора года назад под машиной
Много чего кричал
Душил до потери сознания
И бил

Все говорят - я сама виновата в том, что случилось.. Да, это так. Я сама виновата. Виновата в том что пришла. Да еще и пьяная. Пришла выяснять отношения, чтобы он оставил меня в покое и никогда больше не трогал меня и не лез в мою жизнь. С тех пор, как я его бросила, он постоянно подставлял меня, о чем я уже писала, я ему мстила, он подставлял еще сильней, думая что он прав. Подставлял перед Лешей, распуская про меня сплетни, рассказывал всем наши личные с ним разговоры, секреты, то, что должен был знать только он один, я ведь ему доверяла, а он предавал меня.. Потом меня прилюдно в контакте начала унижать его тетка, блядь, ну что за люди то такие! Начала писать на стене у себя статусы, мол мне лечиться надо и мол я такая крыса и мразь.. Ну это уже было краем. И окончательным было то, что он подставил меня снова перед Лешей, пытаясь нас поругать, да так, что у него это очень хорошо вышло. Я больше не смогла терпеть, кончилось это самое терпение. С Лешей разобрались, слава Богу, все хорошо, но я уже настолько загорелась ненавистью и злостью, что не могла удержаться. Не понимал человек словами, просьбами, ну не понимал. Даже когда мстила, он еще сильней распалялся. Теперь кроме как дать по ебалу я больше ничего не хотела.. Да и сделать не могла.

Пришла утром, выпившая, он собирался на работу. Дождалась пока его мать уедет на работу. Звоню в дверь.. Не открывает. Спустя какое-то время, говорит, иди нахуй отсюда. Я звоню дальше, начинаю бить ногой в дверь, мол выходи поговорим. Просто блядь поговорим и поставим последнюю жирную точку. Иначе хуже будет.

Открывает дверь, втаскивает в квартиру, закрывает замок и плюет мне в лицо. Ну я сразу пощечину в ответ.

Тут и началось.. Он бил по-моему даже не понимая что происходит. Кричал и бил. Душил и бил. Бил в плечи.. В основном в плечи - на них синяки не остаются, это я знаю хорошо, потому что он сам рассказывал, что если нужно избить сильно и так чтобы невозможно было снять побои нужно бить в плечи, живот и голову.
И он бил.
В плечи, живот и голову. Ни разу в лицо не ударил, хотя очень хотел, замахивался столько раз..
И душил шарфом. Сначала руками, но потом сообразил и стал моим же шарфом, затягивал его и душил.

Я два или три раза смогла только ответить ему. Но по-ебалу все-таки съездила, умудрилась.
Он оставил меня сначала лежать на полу, я плакала, тихо плакала.. Потом просто выкинул за дверь. Я долго не могла подняться, мне было очень больно. Просто не встать на ноги, потому что пока все это происходило, я как-то подвернула ногу, растянула связки. Пришла чуть в себя и начала орать, уже не понимая просто что я делаю. Орала чтобы вышел и колотилась в дверь.
Он позвонил мамаше своей, сказал что я бухая припиздила к нему домой, ору и стучусь в дверь, ползаю и валяюсь под ней, не даю ему выйти на работу.
Ну мамаша его позвонила моей, говорит мол заберите свою больную, у меня сыночек из дома выйти не может, а то мы вызовем ментов..

Я ушла сама.

Кое-как с трудом пришла домой, легла спать.. Через полчаса просыпаюсь от жуткой боли в животе. Скорая, больница - разрыв силизенки и кровоизлияние в живот.

Сейчас 6 утра, 18 октября. Все случилось 17 октября около 8-ми утра.
Я только что пришла в себя после операции и не знаю, когда попаду домой.

Врачи и адвокат сказали, что снимать побои и освидетельствовать их бесполезно. У меня нет свидетелей, я ничего не докажу. А того хуже, на меня могут встречно подать за попытку проникновения в чужую собственность и хулиганство в нетрезвом виде. У него есть свидетели-соседи, которые только видели как я ломилась к нему в квартиру и орала под дверью. То, что он бил меня не видел никто.
Так что я проиграла по всем параметрам..

Я не верю до сих пор.. Не верю.. Я смотрю на себя, на свое избитое тело, на разрез после операции, на синяки (а они все-таки есть и по всему телу), на кровоподтеки на шее, следы от шарфа, гематомы на спине и на плечах и не верю..

Я не верю, что он это сделал.. Я ожидала всего.. Да и дрались мы периодически до этого, мутузил меня, ну мог потолкать, пару раз ударить не в полную силу, пощечину дать, покидать, но не избивать вот так..

Мать с отцом винят меня во всем и не разговаривают со мной. А я боюсь кому-либо это даже рассказать.. Потому что мне никто не поверит.. Потому что егор рассказал всем бравую историю о том, как пьяная настя приперлась к нему домой, валялась под дверью и у него в ногах, угрожала, кидалась на него чуть ли не с ножом и не давала выйти из дома.. И все ему поверили.

Я не знаю, что мне делать..

Мне все еще кажется, что я в страшном сне, что все это не со мной и неправда.. Я не могу поверить, правда, не могу..

ОН..ОН.. он не мог.. я не верю.. не верю..
ведь эти руки всегда оберегали меня и защищали.. он клялся всегда защищать меня что бы ни случилось, но когда мне была нужна его помощь, он не пришел, а теперь и сам..

я не верю.. не могу поверить..

Не выдержала вчера, написала ему смс.. Написала, что его жене очень повезло. Что он потрясающий.. Попросила встретиться сегодня ненадолго, если получится, потому что они планировали проснуться и сразу выезжать домой. Написала, что хочу встретиться вдвоем, пообщаться, ибо при Диме было как-то неудобно и не по себе.

Проснулась уже ближе к вечеру, на телефоне одно смс от него:
"за комплименты спасибо. встретиться не получится, мы уже сваливаем.. все было хорошо, меняй в себе что-то, я тебе это уже говорил."

Я несколько раз перечитала сообщение, протирая глаза, не веря, что он это написал.. Менять? Меняться? Я громко рассмеялась и смеялась минут 10, и до сих пор с лица не сходит злая ухмылка

Нет, не судьба
Совсем не судьба..

Знаешь, Денюш..
Я больше никогда не стану меняться для кого-то и что-то менять в себе. Никогда, милый.
Хорошей дороги. Удачи и благополучия в семье.

Прощай.

блядский вьюи, постоянно обрезает мои посты. бесит сука

Ну вот и состоялась наша встреча с Денюшей. С этим замечательным молодым женатым мальчиком.
Господи.. Я провела с ним почти сутки, но так и не смогла вымолвить ни одного толкового слова. Я так надеялась, что эта долгожданная встреча принесет что-то сумасшедшее и нереальное, а по итогу получилась какая-то хуйня. Я не спала вчера ночь и утром помчалась к нему на встречу. Мы гуляли весь день по Питеру с ним и его другом втроем. То ли он смущался друга, то ли просто правда не знал как со мной общаться, то ли перегорел, но нормального диалога у нас за весь день так и не получилось. Все какими-то обрывками, короткими фразами, глупыми шутками и снова короткими фразами. Перекидывались чисто из вежливости, поддержать разговор.

Я смотрела на его улыбку и таяла.
Я схожу по нему с ума. И веду себя как овца, совершенно не знаю что сказать, стесняюсь (о Боже, я стесняюсь!), смущаюсь, краснею, мычу и блею что-то себе под нос еле слышно.
И не отвожу глаз от его улыбки..
В жизни он еще прекрасней, чем на фото и по вебке. Он идеален. Он прекрасен. У меня при виде улыбки и при пересечении взглядов впервые так замирало сердце с тех пор, как я влюбилась в егора..
Я просто пялилась, таращилась на его зубки и улыбку. У него прекрасные обворожительные острые верхние клыки. Я просто теку от мальчиков, у которых при улыбке клыки выступают сильнее других зубов. А тут.. Он просто божественнен.

А еще у него идеально красивые руки. Такие.. Господи, я не могу даже описать.. Мне так хотелось взять его за руку.. Я постоянно ловила себя на том, что трусь своей рукой при ходьбе об его руку, или тянусь пальцами к его пальцам, незаметно, невзначай.

Он идеален.

Я бы все бросила и уехала с ним в Москву, променяла бы всех и все на то, чтобы он был моим.

Я как влюбленная девятиклассница, серьезно не знала, что сказать и как себя вести.
И не по себе было как-то узнавать его "поближе" при их с женой друге.
Я боялась ругаться матом (о Боже!), редко курила, потому что он не курит и не любит курящих девушек, хотя постоянно хотелось курить, я так нервничала рядом с ним, что у меня потели ладони, что бывает.. почти никогда.
Я чувствовала себя пятнадцатилетней школьницей. Какая нелепость!

Я просто постоянно молчала и пялилась на него. Смотрела, не отрывая глаз. А когда он ловил этот взгляд, снова так игриво улыбался (о боже..), со своим этим хитрым прищуром.. ооох… Я схожу с ума..

Я могу поспорить за свой идеал красоты, ведь идеалом всегда был егор.
До этой встречи..

Вечером они вытащили меня пргуляться и позвали к себе в гостинницу пить чай. И мы правда до трех ночи сидели пили чай. Они болтали между собой о чем-то, я даже не слушала о чем, я просто сидела и молча смотрела на него.. И вытирала слюну.
Я! Я, которая вечно трещит без умолку, матерится как сапожник, ничего не стесняется и не фильтрует речь, курит как паровоз, плюет на всех с высокой колокольни, на мнения других, шлет всех нахуй, Я! Я стеснялась и боялась даже дышать, по-моему, не только говорить!

Встреча была безумно скучной, мы были уставшие, они с дороги, Денис вообще за рулем был 16 часов, еле живые, как овощи, не знали о чем говорить и что делать, но я была счастлива просто смотреть в его зеленые большие глаза и на эту волшебную улыбку..

Я так завидую его жене.. И этой чертовой Москве..

Он все ругал меня за то, что я не позвонила ему, когда была в Москве на свадьбе у сестры и не встретилась с ним.. Ругал и говорил, что ради этой встречи, он даже обманул бы жену, что поехал на работу, а сам встретился бы со мной.. Как мило..)
Пока гуляли вечером, я замерзла, и он крепко-крепко так прижал меня к себе, но я правда боялась сделать лишнего, поэтому не ответила ему, не обняла его в ответ, и он чуть погодя, отпустил меня..

Зашли в кафе поесть, и пока они ходили в туалет, я заплакала..
Заплакала, потому что я без ума от него.. Он идеален и, будь мы только вдвоем, без его друга, я бы сказала ему все, что рвалось из меня, все комплименты его улыбке, его рукам, его обаянию.. я говорила это не раз, но по скайпу или в аське, но мне так хотелось сказать ему это вживую.. Я так надеялась, что он все-таки встретится со мной только вдвоем, но увы..
Я заплакала, потому что я могла бы влюбиться.. Да что уж там, я влюбилась в него еще год назад..
Я могла бы быть с ним..
Целовать эту очаровательную улыбку, держать его идеальные руки, сжимать эти идеальные пальцы в своих, но увы..

Разные города. Разные судьбы.

Жена, ребенок, Москва и своя уже построенная жизнь.

Когда мы прощались, он поцеловал меня в щеку и крепко обнял, погладив по спине, так что я уткнулась носом в его шею и вдохнула его запах. Я так не хотела его отпускать..
И когда я вышла за дверь гостинницы, я в голос разревелась от новой невыносимой боли разочарования и огорчения..

Почему я всегда нахожу не то? Не там или не тогда?
Видимо судьба такая..
Не пришло еще мое время

Я не знаю, когда я снова его увижу.. Возможно через полгода. Или через год. А может уже никогда..
Но я ждала его год. Очень ждала. И я уже безумно скучаю по нему.. И пускай это была провальная встреча, я надеюсь, что когда-нибудь увижу его снова, но мы будем уже только вдвоем, и тогда я смогу сказать ему все, что хотела и что испытывала все это время..
Сильная ли это симпатия, влюбленность или что-то похожее, но после этой встречи я убедилась, что что-то определенно есть. Может, это даже судьба, кто знает..)

Может, когда-нибудь..

То ли я пьяная, то ли нанюханая.. Не могу понять.. Но я до боли готова в любиться в первого встречного. Всю ночь я мыла мозги Леше, что мне нравится Вася. Вася - это общий наш знакомый. Ах, да, он еще и знакомый моего бывшего. Но Вася мне правда нравится. А еще я всю ночь клеилась ко всем подряд парням, которые мне хоть каплю понравились. Среди них опять же были друзья Леши и бывшего. Коля и Егор. Еще один Егор. Но он худой и у него брейкеты. Это мерзко.
Еще я целовалась и танцевала с каким-то парнем, как сказал Леша, копией Егора-бывшего. Хуй знает, я даже лица его не помню. Помню только, что он был бритый и в клетчатой синей рубашке.
Ебанаврот..

То ли я правда не в адеквате, то ли я блядь..

Но я стала дико влюбчивой какой-то и по-моему готова броситься на шею любому мне понравившемуся мальчику. Какой кошмар..

Я сделаю татуировку, которую собиралась сделать еще года два назад, когда мы были так счастливы. Она того стоит, это мое счастье и оно всегда будет со мной и в моем сердце, поэтому я сделаю ее для себя. Это то, что навсегда со мной. И я никогда о ней не пожалею. Как и никогда не жалела о нашей любви.

А чего я ною.. С другой стороны..

У меня ведь все было. Было то, о чем многие только мечтают..
У меня была любовь.. Я любила.. Любила взаимно и была счастлива. Так счастлива, как никогда уже не буду. И ведь многие правда, об этом только мечтают, ждут этого, а многие и не дожидаются..
То что я не смогла уберечь свое счастье и не ценила его, так это только моя вина.
Но оно было у меня. Я была счастлива просыпаться каждое утро, зная, что мне есть ради кого просыпаться. Я порхала от этого чувства, взлетала выше неба и была переполнена им.
Я любила.. И была любима..
И я никогда этого не забуду.. Каждую счастливую минуточку помню, каждый день, каждое мгновение.. Как мы первый раз гуляли.. Как первый раз поцеловались, как первый раз ты взял меня за руку.. Все эти теплые смски.. каждую до боли помню.. Каждую улочку, по которой мы ходили.. Каждую каплю ливня, под которым мы целовались. Как ты писал на запотевшем окне автобуса "я люблю тебя, Настена".. Первую ночь любви, и каждую последущую ведь тоже, потому что только с тобой мне было так хорошо, только с тобой.. Каждый метр нашего района, каждый уголок.. Я все помню, как будто вижу на фото и я так счастлива, что все это у меня было..
Я ни с кем так счастлива не была никогда..
И никогда уже не буду.

Это было лучшим в моей жизни. Лучшим, и спасибо тебе, мальчик мой, за это время. Время счастья и любви. Время эйфории, время ЖИЗНИ. Я ЖИЛА. По-настоящему.. Я дышала, я жила.. Я любила..

Любила и всегда буду любить. Тебя, меня, нас и наше время.. Нашу весну и лето. Время, когда жить хотелось, когда я была просто счастлива.
Я всю свою жизнь буду кусать локти и рвать на себе волосы за то, что не уберегла наше счастье, что все разрушила сама, но уже ничего не поделать..

Я просто благодарна тебе за все это. За все хорошее, настоящее и счастливое, что ты когда-то мне подарил..
За эти 6 месяцев счастья. Ну и пускай что всего 6 из двух с половиной лет, но зато они стоят всей моей жизни. Я так благодарна тебе за то, что у меня это было. Ведь у многих нисколько не было, а у нас целых 6 месяцев.. господи.. Я никогда этого не забуду..

Я так люблю тебя, Родной мой.. Я так люблю тебя…
И всегда буду любить, я ведь обещала тебе. Я любила, люблю и буду любить тебя, Мой Мальчик из прошлого.. Я никогда тебя не забуду. Я клянусь, что сохраню тебя в своей памяти и где-нибудь в самом дальнем уголке своего сердца, чтобы спустя многие-многие годы, вспомнить и улыбнуться тебе..
Ты всегда говорил мне "Улыбайся чаще, тебе идет.."
И я всегда тебе улыбалась..

Мальчик мой, спасибо тебе, тому, моему любимому и любящему, за все. Спасибо за любовь. За счастье. За то, что ЭТО у нас было. Спасибо тебе..

Я никогда тебя не забуду. Моего маленького мальчика.. Ты подарил мне весну в душе, и я отдала тебе душу. Спасибо тебе..

Завтра приезжает мальчик, которого я ждала год.. Почти год, без месяца.
Я была влюблена в него по интернету, какая глупость.. Но он так запал мне в душу, что не могу забыть его до сих пор. Вспоминаю о нем только с глупой теплой улыбкой, самыми приятными мыслями.. Когда мне было так одиноко и хуево той осенью/зимой он поддерживал меня в аське и по скайпу.. Мы часами напролет болтали с ним, строили планы на весну/лето и шутили, что когда-нибудь поженимся..
По стечению тех обстоятельств, что я снова сошлась с Егором, мы перестали общаться и как-то съехали на раз в месяц минимально вежливое "приветкакдела?уменятожехорошо"..

примерно в то же время, как я сошлась с Егором, он тоже сошелся с бывшей своей.. ну туда сюда, да и оказалось, что она забеременела.
в июне женились. в ноябре вот ждут чадо свое.
эх..
А завтра он приезжает из Москвы на два дня с друзьями.. Обещался встретиться..
Но смысл..?

Мне он все так же нравится. Я от него все так же без ума. А он женат. Еще и будущий папаша. Молодой, красивый женатый папаша.. А я одинокая красивая его бывшая интернет-подружка, в которую он между прочим был не меньше влюблен и так же как и я сейчас вспоминает только с самыми теплыми эмоциями и чувствами..
Боюсь, я буду пускать слюни на недосягаемое.. Плюс, как говорится, запретный плод сладок. А такой как он подавно..

Эх, Денюша Денюша.. Нас разделяют километры, тысячи километров между Питером и Москвой, твоя жена, твой ребенок и совесть..

Но я так мечтала увидеть тебя в живую.. Прикоснуться к тебе.. Возможно даже поцеловать.. Посмотрим.. Может эта встреча принесет что-то хорошее, может плохое.. Но попробовать стоит..

Ведь я так ждала тебя..)