Любовь покинет города,
Расправив крылья листопада,
И по земле пойдёт беда,
Роняя холода безжалостного взгляда…

Мир перестанет быть другим,
Умолкнут солнечные трубы,
Сгоревших листьев тёплый дым,
Печальный гимн молитв прошепчут губы…

Туман опустится в сердца,
Остынут реки шумной крови,
Среди пустыни бледности лица
Два ледяных рубца по умершим любовью…

И ничего не надо нам,
Погибшим на глазах друг друга,
Отдавшим красоту ветрам,
Нескошенным цветам заснеженного луга.

написать совсем нечего.. дни очень рутинные.. работа пожирает. на выходных ничего особенного не происходит, все спокойно. моя душа чиста и спокойна, поэтому даже ныть не ноется.
это наверное хорошо.
а все самое такое эмоциональное я все же здесь иногда пишу.. ну как например про Арсения.. но к сожалению, тут без вариантов, поэтому писать больше нечего. продолжаю довольствоваться Антоном. хотя и зря я клевещу, он довольно неплох, даже хорош. мне еще кстати очень повезло..
конечно хочется чего-то взрывного и такого, что координально поменяет мою жизнь, а пока..
рутинарутинарутина..

Времени катастрофически ни на что не хватает.. Даже просто прочитать посты здесь.. Работааааа

Нормально.

У Арсения есть девушка. Нормально.
Чего еще и было ожидать.. Причем эта баба выглядит как недоделанный трансвистит. Ну правда. Высокая метра под два, худая, груди почти нет, губы огромные, видно - накачанные, макияж броский, вульгарный, одевается как затасканная проститутка.. Колготки в сетку! в ноябре блять! Ипатьколотить!

Куда мир катится..

А мне так катастрофически не везет с мужиками последнее время, что это становится уже нормальным. А там где везет - там не надо и даром.
Ну что ж за несправедливость то.. Ну пиздец.

Хотя, всякое же бывает. Не всегда должно везти. Наверное.. это нормально.

У Насти сегодня выходной, а Настя хочет на работу.. Потому что там Арсений.

Я сошла с ума.
Все. Пиздец.

Имя то какое-то.. дурацкое. Блин. Да и сам он какой-то.. Слишком уж из себя.
Я же никогда не питала слабости к плохим мальчикам. К мальчикам, которые слишком много из себя строят, мнения о себе высокого, к мальчикам.. ну к плохим мальчикам.
Мне же всегда добрые такие, нежные нравились.
А это просто наваждение какое-то..

Мы с ним работаем вместе.
И тут не то что до антона.. Тут вообще не до чего. Даже не до работы.

Я каждую смену лечу на работу ради того, кто дает мне силы и стимул пахать.
Я смотрю на него и не могу

Не могу дышать.
Не могу думать.
Не могу

Я увидела его еще.. летом.. в июне наверное, или в июле.. В метро, мы ехали с бывшим и я помню даже станцию метро - переход с пушкинской на звенигородскую. По лестнице перед нами поднимался высокий бритый парень в шортах. Лица не видела, но запомнила его татуировки - недобитый рукав на левой руке, на правом локте футбольный мяч из звезд и на правой ноге герб какого-то города.. Не припомню сейчас какого. Да и не важно.
Запомнила, потому что егор посмеялся над его татуировками, подъебал по поводу той что на локте, так как мяч из звезд - это логотип лиги чемпионов.

Ну в общем-то посмеялись и забыли.. Но потом через пару месяцев, когда ходили выбирать кроссовки, встретили его в магазине, он помогал нам выбрать кроссовки и мы его узнали. Что мол это тот самый парень с лигой чемпионов на локте.. И тогда я уже увидела его лицо.. Красивое худое лицо..
Он сам вообще худой - как я люблю. Но сильный. И руки красивые..
До упомрачения.
А костяшки на руках все сбитые и в шрамах..

А потом я пошла устраиваться на работу. Я помнила, что там, куда я иду устраиваться, работает этот самый незнакомец, с которым меня чудный образом сводит судьба.. И который меня явно зацепил. Еще со спины, тогда в метро.

Я никогда о нем не упоминала, потому что думала, что это лишь временное, так сказать, помутнение.. Даже недоразумение.
Что это просто симпатичный мальчик, о котором я ничего не знаю, кроме как, что он фанат, ему 23 года, он идеально красив, умен, с хорошим чувством юмора и зовут его Арсений..

Какое же нелепое имя! Мне прям обидно стало, что такой крсивый мальчик, с таким глупым именем!
Но каждый день.. Каждый новый день я понимаю, что таю от звучания этого имени.. Оно кажется все более необычным и загадочным, красивым..

Неееет.. Это не просто недоебит или временное помутнение..
Я каждые два дня а то и чаще вижу его и понимаю, что не могу отвести взгляда, что я уже мечтаю о поцелуях с ним.. О встречах.. О разговорах.. Мне трудно брать инициативу в свои руки, когда мне действительно нравится мальчик. Я становлюсь похожей на овцу. Нелепую, глупую овцу.
Но я вижу и чувствую, что ему тоже небезразлична, но его тоже что-то сдерживает.. Мы общаемся очень сдержанно, в основном по работе ну или иногда ограничиваемся бытовыми приятельскими разговорами и шутками, но я то чувствую..

Я понимаю, что вот оно- мое.. Это не просто симпатия, как к десяткам других мужиков.. Временная симпатия, флирт, нет.

Это именно всплеск гормонов, та самая биохимическая реакция, которую называют влюбленностью. Это именно тот случай, когда на работу летишь порхая. Когда при улыбках и взглядах замирает кровь и учащается сердцебиение. Когда краснеешь от того, что он пожелал приятного аппетита и положил тебе руку на плечо. Когда ради того, чтобы чаще его видеть, ты меняешь себе график и ставишь рабочие смены так, чтобы они совпадали с его сменами..
Я схожу с ума наверное..

я безумно боюсь и поспешных шагов делать не буду ни в коем случае по нескольким причинам:

Во-первых, я слишком обожглась уже в жизни, чтобы кидаться в очередной омут. Мне страшно. И этот страх не дает мне раскрыться и делать уверенные шаги навстречу

Во-вторых, мне очень страшно. Я впервые за два с половиной года почувствовала что-то большее нежели просто симпатию к "симпатичному парню".
Это дейтвительно больше.

Это больше, когда мы встречаемся взглядами и только спустя минуту или две понимаем, что пялимся все это время друг на друга и смущенно отводим глаза в сторону.

И мне действительно от этого страшно. Я боюсь подпустить. Боюсь впустить. Боюсь

Слишком мало времени прошло.. Я не успела до конца залечить старые раны. Еще нет. И он это как будто чувствует и тоже очень осторожен.

Мы как две собаки - приглядываемся друг к другу, принюхиваемся.. Очень осторожно.. Я же не знаю, что у него там внутри творится.
Может у него там вообще атомная война. Может ему больно.
А может у него вообще девушка есть. Я еще не знаю этого.

Ну и в третьих - у меня есть молодой человек. Конечно, это не то. Даже вообще рядом не лежало, но я имею жизненные принципы. И пока я не знаю стоит ли игра свеч, я не буду торопиться и делать поступки, о которых смогу пожалеть.

Я делюсь на два человека - человека неистово истошно орущего самой себе в ухо, что мне нужно срочно прекратить эти бредни и бежать..
И второй человек, который шепчет - "не бойся.. пожалуйста.. ты заслужила. еще немножко.. еще чуть-чуть.. побудь влюбленной.. ведь это так прекрасно.."

и я разрываюсь. и я в панике. потому что позволить себе разрастить эту биохимическую реакцию слишком опасно. ведь дело может и не выгореть, это может оказаться невзаимно и в итоге - очередные страдания и слезы. а с другой стороны.. так хочется.. вдруг получится

и этих мыслей 50 на 50. ровно пополам. я разрываюсь и боюсь.
главное не торопиться. главное подождать. что-то даст мне правильную подсказку и поможет принять правильное решение..
нужно только подождать

А сейчас я сижу дома и вспоминаю как он улыбается.. Красиво.. И как смеется.. Еще красивее..
И какой у него голос..
И глаза.. Зеленые..
И руки - идеальные..

Я вспоминаю.. И мечтаю
О нем.. О нас.. Господи, мы же даже еще не приятели, а просто коллеги по работе, а я уже рисую себе целые истории..
Какой бред.
Но мне это так нравится..

Арсений.
И имя у него такое..

Красивое..

ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный.
Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен.
Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный.
Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы.
Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный.
Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный.
Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный.
Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный.
Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный.
Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый.
Италоман: восторженный, разговорчивый, экспрессивный, беззаботный, оптимист.
Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий.
Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный.
Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен.
Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ
ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ
ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ'
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ
ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ
ОБЩЕНИЕ: ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ КОММУНИКАТИВНОСТИ. ШИРОТА ОБЩЕНИЯ И КОНТАКТОВ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ
МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "HY" ТИПУ!
" НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ!
ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "EX" ТИПУ!
ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "HY" ТИПУ!

Любить - не значит быть любимой,
А не любить - не значит быть одной.
И может быть улыбка мнимой,
Скрывая след слезы немой.
Нам открываются запреты,
Но закрывая в сердце дверь,
Мы ищем в глубине ответы..
Находим - лишь вопроса тень.
Мы запрещаем жить без правил,
Стремясь по правилам не жить..
Как я хочу, чтоб ты исправил
Все то, что не могу забыть..

Vesna 2008

Моя жизнь.. За последнее время действительно стала налаживаться. Тьфу тьфу тьфу. Не стремительно, не резко, но потихоньку налаживаться..
Я работаю. Много работаю. Очень устаю. Это хорошо. В свои выходные много сплю, много пью, много дичаю с друзьями, много веселюсь и мне хорошо. Мне правда хорошо.
Я провожу время с приятными, интересными людьми. Новыми и старыми, друзьями, приятелями и знакомыми. Хожу по клубам, пью пиво, водку и коньяк. Слушаю хорошую музыку.
Мне некогда больше заниматься хуепинанием, ничегонеделаньем и нытьем. Да и не с чего больше ныть. Все хорошо.
Мне даже не хватает времени отписываться здесь.

Ах да, меня еще и повысили.. И работаю я с человеком, в которого по-моему уже влюбилась.. Надеюсь, все сложится хорошо в любом случае. По крайней мере на работу я хожу окрыленная и с удовольствием.
Третий день подряд я веселюсь и беззаботно бухаю..) Сегодня день рождения старого школьного приятеля, будем отмечать. Он меня очень звал и безумно рад тому, что я приду. Не смотря на то что мы никогда не были особо близкими друзьями, мы действительно в очень хороших отношениях с ним, и я этому безумно рада. Это я к тому, что я стала видеть много хорошего в мелочах, радуюсь всему даже самому незначительному но хорошему.
Я вообще очень изменилась за последнее время.

Стала очень осторожна с мужчинами. Да и вообще с людьми. Я не отстраняюсь от них, просто держу на расстоянии, предпочитаю близко не подпускать и уж тем более не впускать в свой мир и не открывать душу. Не нужно. Горький опыт.

Правда вот в институте не появлялась больше месяца.. Из-за этой работы даже некогда узнать, что там происходит.. Но думаю и это со временем наладится.

В общем все довольно неплохо. Не жалуюсь и больше не болею.
Я рада, что все так.
Мне наконец-то хорошо..

Ревность - это когда чувствуешь, что изменяешь не только ты.

Сегодня ночью Антон сказал мне "ты мое личное лето.." Я просто побледнела после этой фразы. Нет, фраза то замечательная, и это нереально приятно, конечно, не каджый день мне такое говорят, но.. Два с половиной года назад фраза "ты моя личная весна" прозвучала из уст егора.. На меня нахлынули воспоминания и вся боль и горечь разочарования. Не смогла сдержать слез. Слишком больно было вспомнить. Не потому что что-то осталось, а потому что не сбылось.. Весна.. это призвание приросло ко мне с тех пор и было неотделимым, как например рука или нога.. Или сердце. Просто даже когда проходят чувства и больше ничего людей не связывает, остается что-то неимоверно личное, что лет так. .цать спустя, заставит сердце екнуть, если когда-нибудь вспомнишь. Но с другой стороны, наверное, это знак.. Может даже шаг к тому, чтобы навсегда оставить "весну" в прошлом.. И придти уже к лету.. Весна закончилась. Уже давно. А лето - оно всегда теплее. Оно всегда жарче.

thirteenerrors :

Она не однажды всплывала…

Она не однажды всплывала
В грязи городского канала,
Где светят, длинны и тонки,
Фонарные огоньки.

Ее видали и в роще,
Висящей на иве тощей,
На иве, еще Дездемоной
Оплаканной и прощенной.

В каком-нибудь старом доме,
На липкой красной соломе
Ее находили люди
С насквозь простреленной грудью.

Но от этих ли превращений,
Из-за рук, на которых кровь
(Бедной жизни, бедных смущений),
Мы разлюбим ее, Любовь? (с) Гумилев Н.

Вчера стояла на работе и глубоко задумалась.. Хотела бы я вернуться в прошлое и снова пережить с этим человеком те мгновения счастья и эйфории..?

И поняла, что нет.
Это было. И оно навсегда останется тем, что БЫЛО. Это навсегда уже в прошлом. Я любила. И была любима. Счастлива и окрылена этой любовью. Но это в прошлом..
И я не хочу возвращаться назад, а хочу идти вперед и испытывать новое.
Будет так как раньше или не будет, буду ли я снова счастлива - не важно, но возвращаться.. нет, не хочу.
Пусть прошлое останется навсегда прошлым и даже если как в сказке у меня появилась бы возможность вернуться к этому человеку и быть с ним навсегда счастливой как прежде, я бы просто посмеялась над этим.. Нет, спасибо. Не хочу.
Просто не хочу.

Я устаю как последняя сука.. Пашу по 14 часов в сутки. На ногах. Бляяяя.. Завтра тоже смена. Ночью лудить.
Я впервые в жизни не хочу никуда. Я раньше с пеной у рта неслась впереди планеты всей потусить, налудиться, зажечь, а теперь понимаю как хочется спокойствия, тишины, сна и отдыха..

Никуда не хочу.. Меня тащат, а я не хочу.
Посмотрим. Если выживу, может пойду..
О боже..
Работаработаработа
Ее слишком много

Как же я устаю..

Почему-то меня не покидает уверенность в том, что он читает мой блог.. Я на все сто в этом уверенна. поэтому многое не пишу здесь.
Не знаю, возможно он заходил на все старые адреса и один из них подошел, потому что я поменяла на свой первоначальный адрес вьюи, когда мы расстались. Просто никак не думала, что он зайдет еще хоть раз по одной из старых ссылок..

В общем так, если ты все же меня нашел и читаешь, уеба, то читай это:

Здесь ты ничего интересного не найдешь.
Ссылку я менять не буду снова, но уверена, ты сам скоро съебешься, так как ничего здесь кроме моего повседневного нытья не отыщешь.
Да я тебе изменяла. Не раз и даже не два. Не поверишь, большинство мальчиков с которыми я тебе изменяла я не помню и даже не знаю их имен. В плане секса - изменяла один раз. Поцелуи, вся хуйня - постоянно. Почему? Задай себе этот вопрос и вспомни как ты ко мне относился.
И мне похуй, пусть я буду шлюхой, я всегда для тебя таковой была, даже когда не изменяла. Мне насрать. Кто угодно, как тебе угодно будет. Мне никогда не было стыдно, жаль или совестно. Никогда. Ах да, я изменяла тебе с Лешей. С первой же недели нашего с ним общения этим летом. За твоей спиной мы постоянно виделись, гуляли, бухали, веселились, целовались, обнимались, спали вместе. Постоянно.

Да я встречаюсь с мальчиком. Деталей ты никогда не узнаешь. Просто да.
Да, я переехала. Живу в другом районе, в другой квартире. Район возможно тебе уже растрепали, но меня ты все равно никогда не найешь.

Что еще..
Ах да, ни от одной моей подруги ты больше не узнаешь обо мне ничего. Клянусь.

И в последний раз, - надеюсь, если ты все же читаешь меня, а я знаю, что читаешь, то съебешься навсегда. Ссылку менять я больше не хочу и поэтому очень прошу..
Иди нахуй.

И постарайся сдохнуть. Как можно скорее.