Имя то какое-то.. дурацкое. Блин. Да и сам он какой-то.. Слишком уж из себя.
Я же никогда не питала слабости к плохим мальчикам. К мальчикам, которые слишком много из себя строят, мнения о себе высокого, к мальчикам.. ну к плохим мальчикам.
Мне же всегда добрые такие, нежные нравились.
А это просто наваждение какое-то..
Мы с ним работаем вместе.
И тут не то что до антона.. Тут вообще не до чего. Даже не до работы.
Я каждую смену лечу на работу ради того, кто дает мне силы и стимул пахать.
Я смотрю на него и не могу
Не могу дышать.
Не могу думать.
Не могу
Я увидела его еще.. летом.. в июне наверное, или в июле.. В метро, мы ехали с бывшим и я помню даже станцию метро - переход с пушкинской на звенигородскую. По лестнице перед нами поднимался высокий бритый парень в шортах. Лица не видела, но запомнила его татуировки - недобитый рукав на левой руке, на правом локте футбольный мяч из звезд и на правой ноге герб какого-то города.. Не припомню сейчас какого. Да и не важно.
Запомнила, потому что егор посмеялся над его татуировками, подъебал по поводу той что на локте, так как мяч из звезд - это логотип лиги чемпионов.
Ну в общем-то посмеялись и забыли.. Но потом через пару месяцев, когда ходили выбирать кроссовки, встретили его в магазине, он помогал нам выбрать кроссовки и мы его узнали. Что мол это тот самый парень с лигой чемпионов на локте.. И тогда я уже увидела его лицо.. Красивое худое лицо..
Он сам вообще худой - как я люблю. Но сильный. И руки красивые..
До упомрачения.
А костяшки на руках все сбитые и в шрамах..
А потом я пошла устраиваться на работу. Я помнила, что там, куда я иду устраиваться, работает этот самый незнакомец, с которым меня чудный образом сводит судьба.. И который меня явно зацепил. Еще со спины, тогда в метро.
Я никогда о нем не упоминала, потому что думала, что это лишь временное, так сказать, помутнение.. Даже недоразумение.
Что это просто симпатичный мальчик, о котором я ничего не знаю, кроме как, что он фанат, ему 23 года, он идеально красив, умен, с хорошим чувством юмора и зовут его Арсений..
Какое же нелепое имя! Мне прям обидно стало, что такой крсивый мальчик, с таким глупым именем!
Но каждый день.. Каждый новый день я понимаю, что таю от звучания этого имени.. Оно кажется все более необычным и загадочным, красивым..
Неееет.. Это не просто недоебит или временное помутнение..
Я каждые два дня а то и чаще вижу его и понимаю, что не могу отвести взгляда, что я уже мечтаю о поцелуях с ним.. О встречах.. О разговорах.. Мне трудно брать инициативу в свои руки, когда мне действительно нравится мальчик. Я становлюсь похожей на овцу. Нелепую, глупую овцу.
Но я вижу и чувствую, что ему тоже небезразлична, но его тоже что-то сдерживает.. Мы общаемся очень сдержанно, в основном по работе ну или иногда ограничиваемся бытовыми приятельскими разговорами и шутками, но я то чувствую..
Я понимаю, что вот оно- мое.. Это не просто симпатия, как к десяткам других мужиков.. Временная симпатия, флирт, нет.
Это именно всплеск гормонов, та самая биохимическая реакция, которую называют влюбленностью. Это именно тот случай, когда на работу летишь порхая. Когда при улыбках и взглядах замирает кровь и учащается сердцебиение. Когда краснеешь от того, что он пожелал приятного аппетита и положил тебе руку на плечо. Когда ради того, чтобы чаще его видеть, ты меняешь себе график и ставишь рабочие смены так, чтобы они совпадали с его сменами..
Я схожу с ума наверное..
я безумно боюсь и поспешных шагов делать не буду ни в коем случае по нескольким причинам:
Во-первых, я слишком обожглась уже в жизни, чтобы кидаться в очередной омут. Мне страшно. И этот страх не дает мне раскрыться и делать уверенные шаги навстречу
Во-вторых, мне очень страшно. Я впервые за два с половиной года почувствовала что-то большее нежели просто симпатию к "симпатичному парню".
Это дейтвительно больше.
Это больше, когда мы встречаемся взглядами и только спустя минуту или две понимаем, что пялимся все это время друг на друга и смущенно отводим глаза в сторону.
И мне действительно от этого страшно. Я боюсь подпустить. Боюсь впустить. Боюсь
Слишком мало времени прошло.. Я не успела до конца залечить старые раны. Еще нет. И он это как будто чувствует и тоже очень осторожен.
Мы как две собаки - приглядываемся друг к другу, принюхиваемся.. Очень осторожно.. Я же не знаю, что у него там внутри творится.
Может у него там вообще атомная война. Может ему больно.
А может у него вообще девушка есть. Я еще не знаю этого.
Ну и в третьих - у меня есть молодой человек. Конечно, это не то. Даже вообще рядом не лежало, но я имею жизненные принципы. И пока я не знаю стоит ли игра свеч, я не буду торопиться и делать поступки, о которых смогу пожалеть.
Я делюсь на два человека - человека неистово истошно орущего самой себе в ухо, что мне нужно срочно прекратить эти бредни и бежать..
И второй человек, который шепчет - "не бойся.. пожалуйста.. ты заслужила. еще немножко.. еще чуть-чуть.. побудь влюбленной.. ведь это так прекрасно.."
и я разрываюсь. и я в панике. потому что позволить себе разрастить эту биохимическую реакцию слишком опасно. ведь дело может и не выгореть, это может оказаться невзаимно и в итоге - очередные страдания и слезы. а с другой стороны.. так хочется.. вдруг получится
и этих мыслей 50 на 50. ровно пополам. я разрываюсь и боюсь.
главное не торопиться. главное подождать. что-то даст мне правильную подсказку и поможет принять правильное решение..
нужно только подождать
А сейчас я сижу дома и вспоминаю как он улыбается.. Красиво.. И как смеется.. Еще красивее..
И какой у него голос..
И глаза.. Зеленые..
И руки - идеальные..
Я вспоминаю.. И мечтаю
О нем.. О нас.. Господи, мы же даже еще не приятели, а просто коллеги по работе, а я уже рисую себе целые истории..
Какой бред.
Но мне это так нравится..
Арсений.
И имя у него такое..
Красивое..