Дневник памяти

господи, сколько же во мне ненависти.. ебтвоюмать.. сколько ненависти. в жизни не помню такого, чтобы меня накрывало с головой. до дрожи и помешательства.

ненавистьненавистьненавистьненавистьненависть

как же я ненавижу…

ни капли чего-то доброго, хорошего не осталось. просто пустая всеобъемлющая, безумная ненависть.
ох, надо ж было постараться меня довести до такого состояния. он предал все. всю меня. мою душу, сердце, любовь, честность, веру, доверие, все. все до последнего. предал, убил.
и осталась только ненависть.
ничего больше.

и я отберу у тебя все, мой мальчик… я разобью всю твою жизнь..
за то, что ты разбил мое сердце.

Да, я конечно понимаю, что месть - это страшная и жестокая вещь, но месть мести рознь. Крысить за спиной, как эта мразь, гадить, как последнее падшее существо, или сделать все честно, сделать это "в лицо" - разные вещи.
Я пришла к двум вещам за эти дни - к ненависти и желанию мщения. Больше я молчать не буду. Мало он мне говна в отношениях сделал, так еще и после них будет мне кровь портить.. Сука, злости не хватает.

Теперь я наконец-то поняла весь смысл выражения "от любви до ненависти один шаг". Это правда так. Случается редко, но случается. Я ненавижу. Он убил и засрал все хорошее, что оставалось. Все до последнего. Своей подставой окончательно. Ну это же надо быть такой сукой..
После всего что между нами было.. После того малого, ничтожно малого хорошего, что осталось в прошлом и в воспоминаниях хотя бы, он посмел так поступить..
Хватит с меня. Хватит.

Больше я хавать молча не буду.

Я ударю по самому важному для него. Нет не по сердцу. Это слишком банально.. Да и для него это особым ударом не будет, с его похуизмом и эгоизмом, это бесполезно, даже если я соберу всех его друзей и разом за них замуж выйду.

Я знаю его точку. Болевую и оочень важную. Я знаю. Единственное, что для него сейчас важно и жизненно необходимо. Знаю..
Карты раскрывать не буду. Сначала сделаю. Потом буду упиваться своей местью.

Но жизнь я ему надломлю.
И это будет ему уроком на всю оставшуюся. Ничтожную дерьмовую жизнь.

ты плюнул мне в спину.. я плюну тебе в лицо.

Я не понимаю почему нельзя расстаться с уважением друг к другу? Ну было, ну закончилось, разошлись, ты ведь сам этого хотел. Тогда почему ты до сих пор поливаешь меня грязью за моей спиной? Ревность? Это не оправдание, мой дорогой..
Это не повод, чтобы мутить такие подставы. Тем более никакого повода для ревности абсолютно нет. Ты ведешь себя как ребенок. Как маленький обиженный ребенок.
Рано или поздно ты потеряешь все. Ты потерял меня. Любовь. Уже потерял лучшего друга из-за своей просто фееричной всепожирающей беспричинной ревности, потеряешь и других. Ибо ты не думаешь ни о ком кроме себя. Твой эгоизм тебя же и погубит.
Я не знаю, что с тобой случилось..
Я не знаю..
Даже сейчас ты не можешь расстаться с уважением и благодарностью за все что было. Даже я, после всего того дерьма что ты последний год для меня делал, сколько унижал, сколько боли причинил, сколько с грязью смешивал.. Все равно даже я после всего этого, имею уважение к тебе и тому хорошему, что у нас было.

Ты не мужчина.
Ты тряпка.
Трус и тряпка. Только трус будет плевать в спину.

Как ты мог стать таким, я не понимаю.. Не могу поверить..

Мне очень жаль тебя, правда, ты убог. Надеюсь, когда-нибудь ты повзрослеешь и поймешь сколько ошибок натворил в своей жизни.
Не для меня. Для себя. Чтобы не наломать еще больше дров.

Секс мне не понравился. Честно. Я расчитывала, что это будет эйфорический, самый лучший секс в моей жизни, но очень сильно ошиблась.
Расписывать интимные подробности не буду, но скажу, что я еще очень долго буду вспоминать своего бывшего, насколько он был идеальным в постели и как мне с ним было хорошо..
Я даже заскучала на удивление.. Но только в физическом плане. Это наверное единственный комлимент в его адрес, который я скажу без сметяния и какого-либо сомнения. Однозначно и неоспоримо - с ним это было идеально. Наверное, так уже не будет никогда..

Я слежу здесь за одним мальчиком.. Перечитала весь его блог, но если честно, не совсем поняла, что именно с ним. Может что-то пропустила или невнимательно читала.. По некоторым постам, особенно последним поняла только, что по всей видимости у него рак.. Возможно ошибаюсь, но от слов "химия", "кровоизлияние" и т.п. я пришла к такому выводу. Он за мной не следит, поэтому этого не прочтет, но я уловила такую мысль, что ему осталось совсем немного…

Наверное, это тот случай, когда не нужно вообще никаких комментариев, но у меня сердце сжимается от его проникновенных постов.. Я не знаю, каково это - медленно умирать, в мучениях, испытывая нестерпимую адскую боль.. не только физическую, но и в этом случае душевную.
Я знаю только каково выживать после смерти и обретать эту самую жизнь.
И мне очень больно, когда я читаю его строки.

Желать здоровья, счастья и долгих лет жизни было бы слишком вульгарно..
Читая его посты, я порой плачу..
Единственное чего бы мне хотелось, так это отдать ему хотя бы пару лет своей жизни, чтобы он смог исправить те свои ошибки, о которых очень часто пишет, чтобы смог побыть с любимыми еще немного рядом. И чтобы смог не раз еще посмотреть на снег…

Никогда до этого не понимала женщин, живущих только работой, карьерой, деньгами, властью и одним лишь сексом. Теперь понимаю..
Боялась всегда быть такой, писала кучу постов и заметок о том, что как бы мы не ожигались, нельзя закрываться в себе, нельзя становиться черствыми и бессердечными и блаблабла.. Нужно продолжать дальше влюбляться, любить, быть человечными и добрыми и блаблабла..
Наверное эти женщины, эти люди, заперевшие сердце на замок, просто тоже слишком сильно любили когда-то и отдавали эту любовь тому, кто в ней не нуждался и взамен ничего не давал. Им тоже наверное, стало просто нечего больше отдавать другим, ибо все было отдано безответно.

Мне бы даже может и хотелось влюбиться..
Но вот она - пустота.. Нет больше ничего. Все отдано. Пусто.

Печально.. Я так не хотела становиться такой.
И если раньше я испытывала хотя бы ревность, злобу, обиду, любовь, хотя бы к Егору, то теперь не испытываю ничего, даже к нему.

Говорят, у него кто-то появился.. Ну и что? Говорят она появилась еще во время наших с ним отношений.. Ну и что? Мы почти каждый день пересекаемся на улице, где живем, я его вижу и вижу, как он опускает глаза или переходит дорогу, чтобы со мной не столкнуться.. Ну и что?

Мне пусто..
Вся эта тоска только от пустоты.

Единственное, что мне хоть как-то интересно - это секс и деньги. Вернее их постоянное отсутсвие в моем кошельке. А поэтому надо искать работу, чем я и занимаюсь только из-за необходимости. Да и секс тоже всего лишь животный инстинкт, всего лишь физическое влечение. Вот и все.
А внутри пусто. Пусто как в бездонной бочке.
И мне уже правда наплевать кем я становлюсь. Так даже, наверное, лучше. Хотя бы душа не болит.

Как-то читала Анну Гавальду "Я хочу, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал".. Почему-то сейчас вспомнила про эту книгу.. В общем-то суть книги, вернее маленьких рассказов помню уже смутно, но вот название помню хорошо.
Сразу в голову пришла мысль, что выражение это само по себе ой как не верно..

Я думаю все понимают почему.
Ибо в нашей жизни всегда есть кто-нибудь, кто когда-нибудь и где-нибудь нас ждет. Но это совершенно не имеет никакого значения, если этого " кого-нибудь " не ждем мы сами.

Когда никого не ждешь, совершенно наплевать кто и где тебя ждет.

Увидев сегодня мое сияющее лицо, мама вместо того, чтобы спросить не появился ли у меня кто-нибудь, не влюбилась ли, спросила:

— ЧТО, ТРАХАЛАСЬ С КЕМ-ТО ЧТО ЛИ ..?

У меня гениальная мама..)

Сегодня встретилась с мальчиком, в которого была дичайше влюблена в свое время. А именно во время прежних отношений, но все-таки между любовью и влюбленностью выбрала любовь. И видимо зря. Выбор мой не оправдался, к сожалению.
Зато спустя почти два года мы снова встретились. И блядь.. Как и тогда во мне вспыхнула буря эмоций. От этой улыбки мне казалось я таяла. Нет. Текла. Именно текла, прости господи. Мальчик невероятной красоты и обаяния. Часа два мы разговаривали обо всем на свете, о пьянках, сексе, женщинах, мужчинах, тусовках, драках, работе, учебе и прочей ерунде, но с каждой секундой я чувствовала внутри нарастающее нестерпимое желание.
Либо недельное отсутствие секса на меня так повлияло, либо ОН.
Вероятнее всего именно он. Ну я просто с ума сходила от желания. Забавно было чувствовать что это еще и взаимно. Он смотрел на меня с такой похотью, что хотелось накинуться. Все говорило об этом - глаза, движения, мимика, закусывание губ, улыбки, взгляды.. И я ловила себя на мысли что уже представляю себя с ним в постели.

Разочарованию моему не было конца, когда он сказал что у него есть девочка, и уже как год у них серьезные достаточно отношения.

Но, к моему великому счастью, он прямо сказал, что еще не нагулялся, поэтому хоть пока еще и не изменял ей, но готов к этому и даже наверное хочет.

А ведь я мечтала о нем столько времени… Конечно выбрав человека, которого я любила тогда, я пыталась забыть об этом мальчике, стерла все контакты, прервала все общение, но думать о нем я не переставала.

Это именно тот случай, когда нет желания заморачиваться романтикой, нежностями и чувствами, а есть просто похоть. Желание спать с этим человеком. Похоть, страсть, желание.
Все это просто рвется из меня рядом с ним. И это взаимно.

Ехала домой с дибильной улыбкой на лице, напевала себе что-то под нос и думала о том, что он позвал меня сегодня в клуб. Учитывая тот факт, что к нему может приехать ночевать его девушка, а он этому явно был не рад, совершенно очевидно чего он хочет от меня после клуба..)

О да. Хоть бы все сложилось. В этих пресных буднях засветил лучик солнца, о котором я так мечтала. И действительно сегодня даже светит солнце.
Теперь он шлет мне намекательного содержания слегка откровенные смс-ки, а я мечтаю о столь долгожданном и желанном сексе.
Учитывая сколько девушек до этого прошли через его постель, любовником он является отменным.
Ох…

Бабочки в моем животе..

такая омерзительная пустота внутри, что выть хочется.
мне нечем ее заполнить.. я привыкла заполнять свою пустоту чувствами, эмоциями, любовью. но свою я отдала без остатка, всю, до последней капли. брать неоткуда. человек, которым я заполняла эту дыру в душе, давно не мой, раньше он был моим спасением, но еще после первого нашего расставания мне больше нечего было от него взять. так я нашла выход в своих чувствах к нему, с ними я находила хоть какое-то желание и стремление жить. жить ради чего-то. в общем-то ради него. пока в сердце горело, я жила. тускло, но горело. а теперь сердце само похоже на обугленный камешек, все перегорело и осталась только пустота, с таким терпким еще от недавнего пламени запахом копоти и гари.
печально. ведь меня ничто не интересует..

в моей жизни наступил момент опустошения. апатия. полнейшее безразличие. пустота, которую нечем заполнить. мне ничего не интересно абсолютно.

дни, как однин, похожи друг на друга, тянутся бессмысленно и неимоверно серо.. вот сейчас я с полной уверенностью могу сказать, что я потеряла всякий смысл и желание к жизни.
я куда-то иду, как по накатанной дороге, то в универ, то на встречу с другом, то в клуб, в бар, домой, к компьютеру, к подруге, в кино, пить, есть, спать…
но при этом не то что удовольствия, даже мельчайшего осознания что именно я делаю, зачем и для чего нет. наверное как раз для того, чтобы найти этот смысл существовать, не только как овощь, найти свое счастье, найти чем себя заполнить…

я уверена только в одном, я рождена, чтобы любить. хоть как-то. сколько себя помню - это единтсвенная возможность чувствовать себя живой. пока в моей груди ничего не теплется, для меня не существует вся вселенная. мир - скопление серого пресного уныния.
еще и эта долбанная осень.. она вгоняет в еще большую тоску и апатию. если бы не универ, из кровати бы вообще не вылезала, ибо мне на все насрать, ибо больше мне ничего не важно и не интересно.

я не хочу привыкать к этому состоянию, хочу жить, дышать, чтобы глаза сияли, чтобы все дни были счастьем, чтобы просыпаться рано утром и радоваться тому, что смогла открыть сегодня глаза, чтобы было куда бежать, с кем разделять свое счастье, было о ком думать, кого любить. это единственная возможность жить для меня.. последний раз я настолько полноценно и счастливо жила два с половиной года назад, когда влюбилась, когда полюбила. я встречала каждое утро с улыбкой. для меня каждая детать имела значение. я жила и дышала.

но мое сердце умерло. умерло вместе с любовью к этому человеку.

и мне страшно, что я уже никогда не смогу жить…

я правда больше ничего не хочу. искренне и честно.. я даже ничего не почувствовала когда он стоял рядом, пил пиво и громко смеялся. абсолютно ничего, клянусь. для меня таким облегчением было, когда он ушел, будто этот человек не был моим все это время, а просто какой-то чужак, вызывающий у меня неприязнь.. и когда я от всех сбежала и пошла домой в гордом одиночестве, я думала.. наверное не о нем, а о нашем прошлом.
оно было таким счастливым.. и грустила я не по этому человеку, а по тому счастью, что испытать мне больше не суждено…

как ни странно я попросила его меня встретить. ибо страшно было идти ночью одной по невскому проспекту, а потом дворами домой, да и к тому же очень пьяно, ноги заплетались жестоко.. он не ответил и я поняла, что совершила большущую глупость. дада.. даже еле разглядывая буквы в сообщении, я умудрилась это понять.
и какое же счастье, что я успела свершить такое чудо, включить мозги прежде чем отправить вторую смс.. я чуть не призналась с обиды, что тоже изменяла ему.
господи…

ну зато написала пышущее ревности к этой тупой суке сообщение.
и это даже не ревность. я отдаю себе отчет в том, что не ревную. это просто самолюбие. обидно, что эта чмошница знала все мои тайны и секреты.. знала все наши личные мелочи, все наши отношения знала досконально.. за моей спиной.. а теперь еще и пытается в который раз занять мое место.
блядь..
в который раз он меня наебал..
наебал по полной программе. а я как тупая овечка доверяла и слушала его..
не зря я эту мразину ненавидела. не зря. всегда. ненавидела еще до того, как у нас с ним что-то получилось. еще когда мы были просто друзьями я ревновала к ней с адовой силой и не прогадала.

но с другой стороны я ведь сама этого захотела. так что его право. его жизнь, и меня она больше не касается.
по крайней мере я не хочу чтобы касалась.. наверное, это даже к лучшему. мое уязвленное самолюбие сработает мне только наруку. ибо злиться и ненавидеть - это гораздо лучше, чем бесконца ностальгировать и вспоминать.

ты уже не ты.
и таким ты мне больше не нужен.

на этом точка.

бляяя…
сколько глупостей можно понаписать человеку с пьяну. вот сидишь себе трезвая и ничего. а как только напьешься, руки сразу к телефону, и давай всякую хуятину строчить по кнопочкам. надо держать от меня подальше телефон, когда я выпиваю больше бутылки пива.
особенно, когда больше бутылки водки.

дурадурадура

ladybuger :

mariya123 :

Почему так паршиво бывает, когда ты в очередной раз разочаровываешься в человеке? Я ясно понимала, что его не изменить, но каждый раз, когда он снова это делает, хочется провалиться сквозь землю. Неужели прошлые ошибки ни чему меня не научили? Скорее всего, потому что прошлых ошибок и не было, я просто знала, какой он идиот, но убедившись в этом лично, осознать это стало еще тяжелее. Отчего нельзя любить открыто, честно и тех людей, которым это нудно? Почему сотни постов лишь о тех, о ком думать, порой не стоит? Что с нами не так, что не так со мной? Почему я не могу полюбить человека, который бы по-настоящему этого заслуживал, который бы тоже любил меня? От чего все не так, как хотели бы мы?

Постоянные посты о неразделенной любви уже начинают надоедать, но когда ты отчетливо понимаешь, что писать больше не о чем, вот тогда действительно осознаешь все паршивость ситуации. На ошибках люди учатся. В моем случае, лучше бы этой ошибки вообще не было. Если любить – это прекрасно, то я бы хотела любить того, кому это нужно, я могу и подождать мне не к спеху, но вот только место уже занято не тем.

В какой момент мы все стали такими сопливыми? Наверное, тогда, когда появились такие глупые мужчины, как ты. Не нравится мне ваш двадцать первый век.

До поры до времени. Все рано или подно имеет свойство заканчиваться. И терпение тоже.

правда.. что-то больше нету сил терпеть

то ли остатки гордости взбунтовались, то ли в груди что-то остыло, то ли перемкнуло, то ли кто-то свыше услышал мои ночные истеричные мольбы, когда я часами, навзрыд, задыхаясь, срывая глотку, выла, словно волк на луну, молила о том, чтобы отпустило. чтобы выжглось, переболело и отпустило.

вот видимо он и наступил. этот кульминационный момент, точка.
перемкнуло. надо же…

я обязательно отмечу это с друзьями, проставляюсь по литру на каждого.

господи… отпустило…

не верится.

вот так вот просто.
в мгновение. мою руку словно кто-то сам повел ответить ДА. не увиливая, терзая сердце сомнениями, надеждами…

просто ДА

да. БРОСАЮ. УХОЖУ. ДА!

Я УХОЖУ

это оказалось так удивительно легко… поразительно, как камень с души свалился.
после того, как нажала "отправить", вздохнула легче. легче и свободнее. гора с плечь. целая гора.
в свое время, а точнее буквально считанные дни назад, я так боялась.. потерять, отпустить, уйти.. я так надеялась на что-то.. верила, что еще не все потеряно, "а может быть", "а если"..

нет никакого "если". нет никакого "может быть".

это больше не ты. это больше не мы.
и нечего воскрешать то, что давно мертво. это было похоже на издевку над нашими святыми неприкосновенными чувствами. издевательство и клоунада. что же мы наделали? мы должны были почитать наши погибшие утраченные чувства, нашу любовь, а мы пытались воскресить ее гниющий трупик..
мне от самой себя противно…
все это нужно было остановить еще давным-давно. но к сожалению, я смогла сделать это только сейчас. именно имея осознанное желание. не на эмоциях, обидах и ссорах, как раньше.
нет

просто сейчас я для себя решила.. поняла. просто взяла и решила. поразительно. ведь все шло как обычно, и мне в пору бы терпеть и мириться со всем этим дерьмом как и прежде, но что-то просто щелкнуло
клац. и все.

я так решила.

и теперь все правильно.

терпеть все это дальше? унижения, обиды, слезы? наплевательское отношение, использовние меня как шлюхи, грубость и жестокость? твои скандалы, истерики, обвинения? измены, побои и опять слезы? недели ожиданий, оскорбления, сновва унижения?

НЕТ…

хватит…

вот она - точка.

ее поставила я. это я так решила.

любовь? о да..

какое красивое слово.. сколько всего оно включает в себя.. сколько времени она нас сопровождала..
а сколько? месяцев 6 из всех этих лет? а потом ее нестало. и не важно кто из нас ее убил, уже не важно. факт в том, что ее нет. вот и все. мы издевались все это время над ее бездыханной тушкой, как малые дети, глумились. надругались над тем что было свято.

да, я любила тебя. любила и люблю.
но люблю того, кого полюбила тогда, той весной, а ТОГО уже давно нет рядом со мной. он умер вместе с нашей любовью.

прости.. ТЕБЯ я не люблю…

так что хватит питать себя иллюзиями насчет светлого будущего, руководствуясь "а может"/"а если"/"а вдруг "
не может, без если, не вдруг.
не с тобой.
а с тем другим, кого люблю до сих пор, я уже никогда не встречусь, его нет.

я знаю, ты меня тоже любил. но любиЛ.

так что.. пора прощаться. мы и так осквернили уже слишком много..

а я слишком много слез выплакала и боли вытерпела. от отчаяния на стену лезть хочется

совсем пусто стало. странно, а ведь даже не слизинки.. просто пусто

я любила этого мальчика с каре-зелеными глазами, обворожительной улыбкой и родинкой над губой слева, сводившей меня с ума столько лет.. с самыми красивыми, сильными и родными руками.. любила..
мальчика, который подарил мне рай. и опустил в самое пекло. давшего мне смысл жизни и отобравшего желание жить.
мальчика, подарившего мне чувства, которые я никогда уже не смогу испытать..

и я буду любить его всегда. всегда помнить.. но пусть он лучше останется в моей памяти все еще таким юным и любимым, чем дальше этот образ будет размываться тем дерьмом, что ожидает впереди.. и так его через край было много

"Всегда есть момент, когда дороги расходятся. Каждый выбирает свой путь в надежде, что их дороги вновь сойдутся. И вдруг ты осознаешь, что все закончилось. На самом деле. Ты не можешь вернуть прошлое. К сожалению, некоторые вещи случаются всего один раз в жизни. И не важно как ты сильно будешь пытаться чувствовать это снова, ты больше никогда не поднимешься на 3 метра над небом…" (с)

поздравляю тебя, мой мальчик с нашей еще одной годовщиной.. мы не дотянули до нее с тобой всего день.. пускай мы уже не вместе, но я знаю, что ты тот настоящий, оставшийся где-то в прошлом, в моей памяти и сердце, всегда рядом.
был и будешь.

я люблю тебя
навсегда
твоя Личная Весна.