такая омерзительная пустота внутри, что выть хочется.
мне нечем ее заполнить.. я привыкла заполнять свою пустоту чувствами, эмоциями, любовью. но свою я отдала без остатка, всю, до последней капли. брать неоткуда. человек, которым я заполняла эту дыру в душе, давно не мой, раньше он был моим спасением, но еще после первого нашего расставания мне больше нечего было от него взять. так я нашла выход в своих чувствах к нему, с ними я находила хоть какое-то желание и стремление жить. жить ради чего-то. в общем-то ради него. пока в сердце горело, я жила. тускло, но горело. а теперь сердце само похоже на обугленный камешек, все перегорело и осталась только пустота, с таким терпким еще от недавнего пламени запахом копоти и гари.
печально. ведь меня ничто не интересует..
в моей жизни наступил момент опустошения. апатия. полнейшее безразличие. пустота, которую нечем заполнить. мне ничего не интересно абсолютно.
дни, как однин, похожи друг на друга, тянутся бессмысленно и неимоверно серо.. вот сейчас я с полной уверенностью могу сказать, что я потеряла всякий смысл и желание к жизни.
я куда-то иду, как по накатанной дороге, то в универ, то на встречу с другом, то в клуб, в бар, домой, к компьютеру, к подруге, в кино, пить, есть, спать…
но при этом не то что удовольствия, даже мельчайшего осознания что именно я делаю, зачем и для чего нет. наверное как раз для того, чтобы найти этот смысл существовать, не только как овощь, найти свое счастье, найти чем себя заполнить…
я уверена только в одном, я рождена, чтобы любить. хоть как-то. сколько себя помню - это единтсвенная возможность чувствовать себя живой. пока в моей груди ничего не теплется, для меня не существует вся вселенная. мир - скопление серого пресного уныния.
еще и эта долбанная осень.. она вгоняет в еще большую тоску и апатию. если бы не универ, из кровати бы вообще не вылезала, ибо мне на все насрать, ибо больше мне ничего не важно и не интересно.
я не хочу привыкать к этому состоянию, хочу жить, дышать, чтобы глаза сияли, чтобы все дни были счастьем, чтобы просыпаться рано утром и радоваться тому, что смогла открыть сегодня глаза, чтобы было куда бежать, с кем разделять свое счастье, было о ком думать, кого любить. это единственная возможность жить для меня.. последний раз я настолько полноценно и счастливо жила два с половиной года назад, когда влюбилась, когда полюбила. я встречала каждое утро с улыбкой. для меня каждая детать имела значение. я жила и дышала.
но мое сердце умерло. умерло вместе с любовью к этому человеку.
и мне страшно, что я уже никогда не смогу жить…