@vernisi
Подписаться
VERNISI
OFFLINE – 22.11.2024 20:25
Beautiful.
Дата регистрации: 24 марта 2011 года
Здесь все то, что стыдно произносить вслух.
VERNISI
Сейчас такие странные отношения с мужем. Странные в хорошем смысле. Мы будто вернулись на 10 лет назад и начали всё заново, в последнее время в наших отношениях стало больше объятий, поцелуев, стало больше секса и ласк. Подозреваю, что всё вяжется с моим похудением и изменением, так как несколько лет назад, когда я резко набрала, у нас состоялся неприятный разговор на эту тему. Возможно это не правильно, но сейчас я рада замечать как муж реагирует на мое тело, что ему хочется больше прикасаться к нему и смотреть на него. Я худела точно не для него, мне самой было жутко не комфортно, но сейчас, минус 12 килограмм дали изменения не только моему телу, но буквально всем сферам моей жизни, я будто заново переродилась, наши отношения будто заново переродились.
Прилетели в Питер на свадьбу лучшего друга Тёмы. Свадьба будет за городом, на берегу Ладоги и мы сегодня все съехались на эту базу отдыха, чтобы поближе познакомиться, а завтра на свадьбе гулять. И вот, в 1000 раз убеждаюсь, что я дикий интроверт. Да и Тёма тоже. Мне безумно комфортно находиться с ним одним и жутко некомфортно с огромным количеством людей. Бесит когда все сразу начинают натягивать на себя одеяло и начинается: «а вот я побывал там-то, там-то, там-то», «а вот мы потратили дохрелина денег на кухню», а я, а я. Мне это не интересно, я вас впервые в жизни вижу. В итоге просидели с Тёмой в своём уголочке, пообщались немного с семьёй друга и пошли к себе в дом. Осталось пережить саму свадьбу и сплав в воскресенье, а потом еще везти незнакомых людей обратно в город.? Короче, не люблю я слишком шумных людей. Я с радостью бы провела этот вечер за вязанием и досматриванием последних серий последнего сезона Офиса.
Вчера Тёма впервые осознанно сказал, что хотел бы детей. Да, да! Это совсем не вяжется с моим предыдущим постом.? Но я просто списываю это на возраст, 33 года человеку как никак. Говорит, что если бы мы в февраля 2022 года купили квартиру (а мы собирались), то скорее всего детей он захотел бы уже тогда. У него просто принцип такой — не заводить детей пока он не будет уверен в том, что сможет дать им всё необходимое. Тяжелое и бедное детство даёт о себе знать.
Я до сих пор не понимаю людей, которые в это неопределенное и тревожное время решаются завести ребенка (не хочу никого этим высказыванием обидеть, это просто размышления во вселенную). Я перестала читать новости и узнаю что-то только от Тёмы или брата, так как моя тревожность просто на пике когда я каждый час торчу в новостях и из-за этого сейчас, в другой стране, кажется, что в России всё хорошо, но это очень обманчивое чувство, знаю, что как только мы вернемся моя тревога опять усилится.
Так вот, как люди решаются на такой ответственный шаг когда будущее так шатко? Сейчас сложно позаботиться о себе, а тут на тебя сваливается человек, который будет полностью зависим от взрослого родителя. Или я одна так остро реагирую на ситуацию в мире, а все остальные просто привыкли к такой жизни и живут свою жизнь ни о чем не думая?
Меня постоянно мотает из стороны в сторону.
Понимаю, что всё очень зависит от момента жизни, иногда мне так хорошо в Молдавии, что я начинаю мечтать тут о своём доме и уговариваю Тёму съездить посмотреть интересные варианты, а потом меня резко возвращает туда, где я неистово хочу вернуться в Питер.
С наступлением весны я хочу вернуться еще больше, мне не хватает ВОДЫ. Я очень скучаю по заливу и как мы могли просто весь день кататься по области, зайти в сельскую пятёрочку, купить там еды и поужинать на берегу. Не хватает Невы и мелких каналов из которых тебя обрызгивает мелким бризом. Недавно осознала, что Кишинев первый город в моей жизни, который не стоит на реке.Россия это не только Путин и все те сумасшедшие, которые заварили весь этот ужас, Россия это творческие и заряженные своим делом люди, доступность продуктов и всяких товаров, комфорт жизни. Здесь этого очень не хватает. И готова ли я пожертвовать всем этим(к чему я так привыкла) и остаться жить в Молдове? Меня очень пугает этот вопрос.
У бабушки со стороны папы я всегда была самый не любимой внучкой. Не знаю как это объяснить. Но мой брат является единственным мальчиком из внуков + с рождения был болезненным ребенком, которого она считала, надо всегда жалеть. Двоюродная сестра тоже была жутко болезненной, анорексичной, со сколиозом и кучей болячек, которая жила с отцом, так как мама работала в России.
А я была самым стандартным самостоятельным ребенком, но почему-то меня всегда надо было из под тешка унизить, прикрыв это всё милой ухмылочкой. Из её уст я постоянно слышала, что у меня большая попа, круглое лицо, жидкие волосы, что мне обязательно надо носить челку, чтобы закрывать свой лоб. Я уже молчу про том, что им она могла купить мороженное, а про меня забыть и родители покупали его мне отдельно. Конечно, я отличалась, от сестры-любимицы, которая весила 45 кг из-за того, что ничего не ела и в тайне выбрасывала свою порцию еды в унитаз. Я ела нормально, с аппетитом, но и тут мне могли сделать замечание и сказать, что я сметаю всю еду как мельница и не оставляю ничего брату и сестре.
Окей, я выросла, переросла это и за 8 лет в России с бабушкой виделась ну очень редко(звонков с поздравлениями на день рождения и новый год я не получала и сама тоже не звонила).
Но тут я переезжаю жить в Молдавию и знаете что? Это дерьмо со всякими замечаниями возвращается! Две недели назад она упрекнула меня, что в детстве я наговорила по стационарному телефону на огромную сумму. Тут я ей уже возразила и сказал, что это не могла быть я, так как у меня не было друзей в России в тот момент, а вот у сестры были, так как она там жила и училась. Но она настаивала на своём. За меня даже папа с братом заступились, да так, что она потом пришла извиняться (мне не нужны её извинения, пусть просто меня не трогает). На этих выходных при разговоре со мной она весь разговор упрекала меня в том, что я морщусь (да, я морщусь! потому что за ее спиной светит солнце и я не могу не морщиться от него!).
Не понимаю зачем меня вечно задевать, мне почти 30, я не нуждаюсь ни в чьих советах и пожеланиях.
Подозреваю, что дело в некой зависти тому, как я живу и какую я семью создала. Что мы можем позволить себе что-то купить дорогое и переехать в столицу снять жилье. Нас с Артёмом она в разговоре со своими знакомыми называет "богатыми". А её любимая внучка ничего, кроме как родить двух детей, не сделала. Им пришлось продать машину, чтобы купить последнему новорожденному коляску и все необходимые вещи, живут с мужем у своей мамы в убитой квартире в Сестрорецке и каждые выходные жалуюсь бабушке, что им нечего есть и не на что купить старшему ребенку фрукты и конфеты. Типичное "наплодить нищету".
Вспомнила, что у родителей хранятся мои старые личные дневники. Сегодня же их нашла и унесла домой. В итоге под алкоголь читала их вслух Тёме и смеялась как сумасшедшая. В них не так много записей как хотелось бы, с 2007 по 2009 год, а потом у меня появился интернет :) Сейчас так вдохновилась, что подумываю начать опять что-то записывать на бумаге. Вьюи конечно никуда не денется, но бумага дает некое очарование и сентиментальность всем этим записям.
Снилось мне, что Тёма решил расстаться со мной. Я сразу в слезы, уговариваю его одуматься, а он был как кремень. Сказал, что уходит от меня.
Проснулась, рассказала ему свой сон, а он успокоил меня, что никуда уходить не собирается.
Отлегло))
Уже несколько месяцев живем в моем родном маленьком городке в Молдавии. Снимаем квартиру в пешей доступности от дома моих родителей и очень часто ходим к ним в гости.
В субботу Тёма уехал с моим папой и братом помогать им срезать деревья на даче, а я пошла к маме помогать ей лепить пельмени на обед.
К обеду они вернулись домой, мы помогли им немного с распределением срезанных дров во дворе и вели все вместе обедать. Папа нам даже налил по бокалу его домашнего вина.
Не верится в происходящее, в то, что я живу так близко к ним и мы можем вот так, по-семейному, с ними собираться.
Но в то же время я не перестаю скучать по Питеру.
Самолет у нас был в 14:30. Мы встали в 6 утра, так как Теме надо было еще съездить подписать документ о увольнении, завезти последние вещи на склад (постельное белье, пылесос, чайник). Я в это время пока ждала его убиралась в квартире, вытирала все полки и выбрасывала последний мусор. Он приехал в 10:30, мы сразу взяли такси и уехали в аэропорт. Мне хотелось поскорее узнать, что с нами будет дальше. Я до этого буквально дни отсчитывала и ждала этого момента.
В аэропорту народу конечно много, большинство мужчин. Сдали багаж, получили билеты и пошли на таможенный контроль. Приходим туда и сразу сталкиваемся с зареванной девушкой, парня которой увели. У меня сразу сердце в пятки. В стороне сидели примерно 10 мужчин, документы которых забрали, некоторых в кабинет уводили. Это было так волнительно! Мне было безумно жалко тех ребят, не представляю как они там со стрессом справлялись.
Артем пошел первый, чтобы если что мы вместе могли уйти. Его очень долго там в базе искали, паспорт листали. Я все это время тупо уставилась в одну точку и старалась вообще ни о чем не думать. Спросили у него когда билет купил и какая цель поездки. После того как его выпустили меня быстренько посмотрели, паспорт отдали и вот мы оказались по ту сторону аэропорта. Я как подошла к нему, обняла его и заплакала.
Вы бы знали какими там счастливыми мужчины становятся)
Подождали наш рейс, долетели до Оша и тут опять начинаются приключения.
Прилетели к 11 часу ночи, кругом темно, таксисты у аэропорта вцепились в нас и вообще не хотят отпускать. Яндекс такси вообще не работает. В итоге сели к одному, едем в хостел и узнаем, что наша бронь отменилась автоматически и ее уже кто-то занял. И в городе вообще негде жить. Звоним хозяину хостела, спрашиваем что делать, он нам предлагает пожить у него дома (я такая: ну зашибись приключения, жить у неизвестных людей в неизвестной стране). Ладно, соглашаемся, пересаживаемся к нему в машину и он нас довозит до этого дома. Заходим к ним и нас встречают 8 русских мужчин, которые так же как и мы переехали из России. Это было так неожиданно! И этот прием оказался таким душевным и теплым, пили еще до 3 ночи с ними чай, общались и рассказывали кто чем занимается и кто откуда. Тут есть ребята с дальнего востока, Красноярска, Москвы, Питера. Я одна девушка, если не считать хозяйку дома и ее невестку. И вот мы живем тут до сих пор, скоро в другое место приедем. Но тут так тепло, вкусные овощи и фрукты, вкусная местная еда. И мне стало намного спокойнее.
В пятницу, 23 числа, мы в один миг приняли решение бросить всё, купить билеты и улетать из этого хауса и ада куда подальше. С билетами и ценами на них была полная жопа, на ближайшие дни билетов нет, а если и есть, то по пол миллиона. Решили улететь в Ош. Это маленький городок в Киргизии, так как скорее всего мало кто про него думает и билеты сюда еще были.
В субботу и воскресенье собрали все свои вещи, отправили две большие коробки с зимними вещами Почтой России моим родителям в Молдавию, передали кота Даше (emae), выгрузили три пакета еды родственникам, им же отдали все наши цветы и ключи от машины и вот уже в воскресенье вечером мы были в пустой квартире с двумя чемоданами и двумя рюкзаками.
Всё это время я спала по 2-4 часа за ночь, ничего не ела и еле впихивала в себя хоть какую-то еду. Меня потом даже начало жестко тошнить от стресса.
Больше всего я боялась, что нас развернут на паспортном контроле, потому что я вообще не понимала как строить свою жизнь дальше. Артем боялся, что у меня там из-за этого начнется истерика и меня заберут в дурку, все время успокаивал меня и рассказывал как мы дальше будем жить и что делать.
Мы вообще дико сильно друг-друга поддерживали. Если видели что кто-то из нас начинает волноваться и паниковать, то останавливались, обнимались и утешали как могли.
Это было ужасная ночь. Я спала всего 4 часа, всё остальное время мой мозг не переставал работать и думать о том, какое нас ждет будущее. Я не хочу никого пугать, так как меня саму еще больше вгоняют в панику такие записи, от них мне еще сложнее. Помните, я писала про то, что я становлюсь притворяющимся сурикатом? Так вот, сейчас я этот самый сурикат, мне ничего не надо, мне ничего не хочется, жизнь просто схлопывается. Очень хочу позвонить родителям и найти в них хоть какое-то утешение и поддержку, но не буду этого делать, так как поддержку не получу, а просто передам панику.
Накапали себе по 20 капель валерьянки, чокнулись «за мир во все мире» и пошли спать.
Понимаю, что в приступе очередной паники и тревоги мне никто не скажет «все будет хорошо» и на мое «мне страшно» я услышу «мне тоже страшно». Меня так накатывает, что я буквально готова собрать свои вещи и пешком идти до Молдавии к родителям. Хотя Тёма говорит, что там тоже может быть не безопасно. Но я жутко, до истерик, боюсь мобилизации, я как только об этом думаю, становлюсь тем самым хорьком, который при угрозе падает замертво и притворяется мёртвым. Я не вижу смысла сейчас в своей жизни, не вижу развития, чего-то хорошего и перспективного. Я в декабре пошла учиться на веб-разработчика и сейчас с ужасом понимаю, что мне будет безумно сложно найти себе работу, рынок переполнен, куча всяких IT-сервисов ограничили доступ России. Зачем я живу? Чтобы что?
Пора искать психолога.