Космическое пространство моей души.

Очередной странный приход. Очень… Странный…

Снова умирает живность внутри меня. Снова желудок, легкие и полость рта заполняет что-то странное… Не живое, но и не мертвое, не губящее, но и не щадящее, не горькое, но и не сладкое… Это ощущение… Оно сковывает или раскрепощает. Я не знаю, правда, я не знаю!

Ни в одном толковом словаре нет описания этому, да и слова такого нет… Остронехватание, переизбытоктепла, опустошающаявнутренняятемнота? Да кому я вру то? Тебе, себе, кому-то? К чему? Договорились же - начистоту.

Милый… Это, наверное, моя душа убегает к тебе, улетает, плывет… Босиком по мечтам, без крыльев в бездну, отчаянно сквозь толщу черных быстрых вод… Ты её так любим. И мною, знаешь, тоже… Ей не хватает твоих душевных нот, а мне же - теплоты ласкающих рук. Грусть. Подумаешь, еще один день. Ну и пусть…

День без твоей улыбки, без твоего тела, тепла, без смеха, без рук, без нежного голоса и мягких волос… Да, что там… Мелочиться… День без тебя. Без счастья. Без солнца.

No peace without you, without you… ♥

18 ноября… День, когда ты вернулся из армии… Твой маленький праздник - мой большой день грусти… Почему?.. Стыдно, грустно, обидно, что не взяла тогда трубку, что не перезвонила… что голова была забита не тобой, что не ждала и не встречала… Кто же знал, что всё выйдет так?.. Кто знал, что заберешь меня в свой мир…

Твой мир.

Всегда так мечтала ждать любимого из армии, писать бумажные письма и присылать фотографии… Так мечтала… И упустила такую возможность… Больше её не будет…

Не будет.

Знаешь… Я все равно всегда тебя жду… Жду, когда ты позвонишь, напишешь, жду нашей встречи… Можно я буду писать тебе иногда бумажные теплые письма? Можно ведь… Ты так это любишь… Милый, как хорошо, что ты здесь… Со мной…

И я с тобой.

Остановки её слёзы долго не смогут забыть,
не сотрут из памяти и мысли двух влюбленных.
Он когда-то навсегда пообещал любить,
губы её часто ощущают вкус солёный.

Их сердца не бьются в унисон, но так сложно
им теперь жить друг без друга вечность.
И забыть все радостные дни оказалось невозможно…
Господи, соедини их души знаком бесконечность.

Непривычно? Твоя девочка пьет перед сном какао,

не выпускает из рук твой подарок - зайку,

не заказывает "бренды" на Тао-Бао,

носит с котом розовую майку…

Иногда перечитывает детские книжки.

Любит бойцовых собак, но только твоих.

Не строит с другими каких-то интрижек…

Видит в мире вас только вместе, двоих.

Непривычно, скажи мне родной?

Тебя очень любит этот ребенок дурной… ♥

Извини, мам, что я - не идеальная дочь.
Но я люблю тебя и всегда пыталась помочь.
Извини, что не стала той, о ком ты так мечтала.
Мам, я отстаивать право на жизнь уже так устала…

И когда говоришь, что мне цена - грош,
Знаешь, будто в сердце - холодный нож…
Мам, ну чем я хуже кого-то настолько,
Что любить меня уже стало без толку?

Мамочка, ты просто попробуй меня иногда понимать.
Мне ведь тебя тоже может совсем не хватать…
Я так стараюсь правильно стать взрослой,
Но без твоей теплой руки этот мир - холодный космос.

Милая, если вам со мной плохо, скажи.
Я уйду, но продолжу тобой дорожить.
Я буду часто звонить и заезжать в гости…
Даже останусь ночевать, если ты попросишь…

Почему-то люди перестали боротья за счастье, добиваться чего-либо. Они ждут, когда за них все кто-то сделает. Никто не хочет пачкать руки. Как это печально. Как это печально…

Теперь стало так сложно помочь друг другу. Проще все сломать и забыть. Все теперь идут легким путем. Может это и правильно. Но… Ведь сыр бесплатный только в мышеловке…

Ты всегда будешь думать всегда о той, которую так любил, но побоялся приложить усилия и сделать счастливыми вас обоих. Ты будешь жалеть… Будешь, когда очередная одноночка будет утром натягивать чулки и даже не приготовит завтрак. Будешь жалеть, когда всю ночь будешь с любимой, а потом проснешься. Поймешь, что все это лишь сон, а твоя сука с кольцом на безымянном пальце снова выводит свои дерзкие стрелки над глазами.

Будешь жалеть, когда потеряешь. Навсегда потеряешь.

Этот снег…Уже какой день небо посыпает нас белоснежной сахарной пудрой. Но это не обычная сладкая посыпка. Это искрящиеся от солнца или фонарей волшебные снежинки. Не успев привыкнуть к золотому пейзажу, мы с нетерпением ждали снежных хлопьев, летящих беспорядочно с неба.

Утром побежала к окну… Господи, сколько эмоций! Как маленькая радовалась укрытой белым покрывалом земле! [Нееет, обманываю. В детстве не особо радовалась, потому что стремилась скорее повзрослеть. А теперь… А теперь 18 лет и детство осталось где-то…] Сразу в мыслях прокручиваются кадры кинофильма детских лет. Эти краснощекие друзья, снежные крепости, санки-ледянки, шишка на лбу, огромные шарфы, снежки, ёлка, подарки, хлопушки, бенгальские огни [как же я их боялась], "Один дома"… И так хочется вернуться в то время, вернуть всё, что было и всех, кто был… Но жизнь идёт, а Земля кружится… И с каждым годом мы всё больше будем ждать зимние деньки, будем ждать чудо. Чудо, которое будет сближать нас с теми далекими днями… И мы, будучи взрослыми, возьмем друзей за руки и прыгнем в огромный сугроб. Нацепим коньки и не будем показывать, кто лучше катается, будем смеяться, падать, отряхиваться… Не будем бояться испачкать свои пуховики или намочить варежки, играя в снежки. Потому что мы уже взрослые… Теперь мы искренне ждем зимнее чудо, даря друг другу незабываемые поцелуи в свете снежного блеска и тепло наших рук.

Наверное у каждой девушки бывают такие

моменты, когда хочется прыгать до потолка,

кричать на весь мир и танцевать, пока силы есть… ;)

Мой такой день… 4 ноября.) День народного единства, но это не повод совсем) Когда глаза в глаза с любимым, когда вместе смеяться, готовить кушать, разговаривать о чем-то, кричать, шутить, делать смешные фото… В такие моменты чувствуешь себя самой счастливой девушкой САМЫМ СЧАСТЛИВЫМ РЕБЕНКОМ на свете) На всём белом свете) Как хорошо, когда любимые руки крепко тебя прижимают, а любимые губы шепчут нежно, что эти самые руки никогда тебя не отпустят. А глаза улыбаааааааааааааются и сияют…

Господи, не в этом ли заключается рай?

Господи, почему ты бываешь иногда настолько жесток?

Почему ты помогаешь по ночам вспомнить всё и

встретиться со всеми перешагнувшими порог моей души?

Очередная ночь, начавшаяся столь неприятно… Очередные слёзы… Сон. Отпустило? Наивная. Ещё серьёзней накрыло. Понимаешь, ко мне человек приходил, когда-то близкий. Был неприятный разговор и… Я чувствовала, как болит сердце. Вспомнила всё, но оттокнула снова, сославшись на нынешнее счастье. А потом… А потом приехал папа. Мы ездили на рыбалку. Было так здорово… Папа… Которого 10 лет уже нет рядом…

А дальше я ничего не помню… Не было сил запомнить остальные неприятные вещи…

В голове кораблекрушение,
извержение, казалось, давно умерших вулканов,
землетрясение, которое можно рассматривать в 9 баллов,
наводнение, вызванное цунами.
В душе лавины движутся и взрываются поезда.
Кажется в этом мире проездом на плоту без паруса.
И это хорошо:
я буду жить, пока болит моя нежнейшая душа.

Есть хорошие, а есть мрази. Есть такие, которые клянутся в вечной любви. Потом предают. Находят себе новых людей. Говорят им те же самые слова. И снова. Снова клянутся, что никогда не оставят, что никогда не разлюбят.

Вырежи, милая, вырежи с корнем такое чудовище из своей прекрасной души. Скальпелем острым или отцовским ножом из редкой коллекции истреби эту мразь. Истреби.

Когда-то в душе твоей бабочки… Отчего же сейчас внутри червяки, что способны изъедать твои мысли? Мрази… Мрази они. Сначала дарит огромный кусок счастливого торта, а потом подливает туда гадости какой-нибудь. Рыбьего жира, к примеру. Почему именно этой самой страшной гадости детства? Поясню. Сейчас.

Мамы нас раньше заставляли пить эту странно пахнующую, совершенно не вкусную жидкость. Со слезами, с криками. Но это было для нашей пользы. И тут так же. Совсем так же.

Один такой человек, второй такой человек, третий… И ты научишься сразу исключать таких из своей жизни или не переживать так больно потом.

Извините, я потеряла мысль. Я забыла, что хотела сказать. Извините.

Квартира. Какие-то люди. Рядом нет мамы. Оружие. Хлопки. Выстрелы. Резкая боль в правом боку. Кровь. 2 огнестрельных. Только бы пережить, только бы переждать. В шкаф поглубже. Звонок в полицию. "Выезжаем!" Капли крови по ногам. Только бы переждать…

Что я несу? Это только страшный сон… Всё хорошо. С утра счастливое событие. Больно немного, но ничего. Это пройдет скоро.

И обязательно поделиться с тобой своими воспоминаниями об этой ночи. Ты же обещал присниться… А небеса распорядились по-другому… И ты снова прижимаешь к себе. Называешь своей любимой глупышкой.

"Господи, не разлучай никогда меня с этими сильными руками. Господи, никогда…"

А, знаешь, наверное это к лучшему, что часто не снишься. Больше времени соскучиться по твоему присутствию и тебе самому.

По самому родному.

Милый, позвони мне тогда, когда Не так.

"Милый, просто улыбайся каждый раз, как вспоминаешь обо мне. У тебя очень красивая улыбка." ♥

♥ ♥ ♥

Этот день. Господи, не стирай его из мамяти, не выбрасывай его из головы. Этот день - это что-то новое, теплое и родное, это то, что въелось в каждую клетку меня щелочью, кислотой. Этот день - 6 июля - под семью замками сундука моей памяти.

• Июнь 2010. Боялась тебя. Расстались на матах.
• Декабрь 2010. Узнала, что ты в армии. Стыдно было перезванивать. Жалела. Постоянно заходила на твою страницу. Ревновала.
• 2011. Заходила на страницу, смотрела фото, ревновала. Забыла.
• 2012. Добавил. Смотрела и ревновала. Писал, звонил, звал, не приходила.

Макси 06.07.12
Привет)
пойдем гулять?)

Вера 06.07.12
привет) там же доождливо сегодня

Макси 06.07.12
Иии?)

Вера 06.07.12
не знаааю)

Макси 06.07.12
Это мешает?)

Вера 06.07.12
а если дождь будет?)

Макси 06.07.12
Спрячемся?)

_______________

"Боже. Почти не изменился. Не смотри на меня, мне жарко. Эээй.Не обнимай, я просто согласилась погулять. А ты изменился. Хм. Странный."

В голове мелькают прошлые события и сегодня. Ты что-то рассказываешь, я вспоминаю. Обнимаешь. Немного страшно. Забыла тебя. Теперь руки крепче и сильней.

Мужчина.

Хорошо с тобой. Гулять. Искать тень, лавочку.

Ты уже стал родным. Как тебе это удалось?

Сидеть в беседке, баловаться, играться, стараться посадить меня к себе на колени и не помять шорты. Сложная задача. Еще сложнее - успокоить меня после случившегося.

"Я все равно тебя поцелую сегодня!"

Наивный, подумала. Как 2 года назад. Не поцеловал ведь в первый день. Попасть под мелкий дождь, гулять по набережной, время от времени выпускать свою руку из твоей. Похолодало очень.

"-Мне нужно ехать.

—Проводишь меня?

—Конечно."

-Поцелуй меня.

-Нет!

-Просто чмокни в губы.

Только села и дождь. "Как ты там?.." Счастливая приехала. Добежала по мелким лужам. Улыбалась потом долго. Такая счастливая. Переписка с тобой весь вечер, а ближе к ночи не хватало твоих рук. Тех самых, что обнимали меня во снах. И следущий день. Приехать в МЕГУ одной, чтобы только увидеть тебя…

Теперь я навсегда твоя.

вчера круто так было. я поняла, что чувствую тебя настолько, что почувствовала все еще из музыки без слов. это первый раз такое... все, что хотел сказать, услышала в твоей музыке. она проникала внутрь меня. через музыку твоя душа общалась с моей. господи. как это было прекрасно. мурашки по телу бегали бегали… как будто марафон. внутри все переворачивалось. ты начал петь. красиво так. и твой голос начал проникать в меня вместе с музыкой и смыслом. боже мой.

если бы можно было нарисовать картину внутренней части меня, там наверное было что-то похожее на бабочек, которые без скафандра улетали в космос и не сгорали, когда садились на солнце. все внутри сжималось, переворачивалось, крутилось. я хотела, чтобы это поскорей закончилось и не заканчивалось никогда. я очень хотела тебя обнять и я хотела вечно тебя слушать. я понимала, что твои эмоции на пределе и отвернулась, чтобы не смущать. иначе вся эта странная внутренняя канитель как-то резко оборвалась бы. не хотела. милый мой. как же мне хорошо с тобой.

волшебство переполняет меня, когда чувствую на себе твои руки. вот так. искренне. тепло. желанно. когда чувствую тебя в себе. это. это наверное такое, когда одновременно сбываются все мечты и тебе хочется умереть от переизбытка счастья. когда прижимаешь к себе, я чувствую, что все несчастья проходят мимо, а я в надежных руках. и это ощущение с 6 июля не изменилось вовсе. когда читаю твои смс, присланные глубокой ночью, с утра или в тот же момент. слепая эйфория. так прекрасно, но не понимаю, очередной сон это или то, что в итоге прочитаю утром во входящих. господи.

если бы кто-то мог описать моё состояние в картине, стихах или музыке, я бы вечно говорила ему спасибо. я не увидела и не услышала еще ничего, в чем отразились бы сразу все те чувства, что я испытываю. либо любовь, либо ненависть, либо дружба и прочее. везде. все по отдельности. наверное, никто по-настоящему не был настолько влюблен в человека, что становился его частью. наверное, они так же не могли описать, потому что не получалось, потому что надеялись, что кто-то сделает это лучше. я не знаю. да и не в этом дело. просто я понимаю, что "я люблю тебя" не могут передать все то, что я к тебе испытываю. я хочу всегда держать твою руку, всегда видеть твою улыбку, если плакать, то вместе. всегда. состариться вместе. вместе умереть. бывает ли так? не знаю…

но, если будет выбор жить без тебя или умереть, но с тобой. я выберу тебя и неважно, что будет дальше. я знаю, что через некоторое время все будет так, как мы хотим. я знаю, что мы сможем переступить через эти ссоры все. потому что я не могу не получать твоих смс и видеть не твои звонки. я не хочу другие руки и душу. я хочу всегда тебя рядом и внутри себя. я люблю тебя.