вчера круто так было. я поняла, что чувствую тебя настолько, что почувствовала все еще из музыки без слов. это первый раз такое... все, что хотел сказать, услышала в твоей музыке. она проникала внутрь меня. через музыку твоя душа общалась с моей. господи. как это было прекрасно. мурашки по телу бегали бегали… как будто марафон. внутри все переворачивалось. ты начал петь. красиво так. и твой голос начал проникать в меня вместе с музыкой и смыслом. боже мой.
если бы можно было нарисовать картину внутренней части меня, там наверное было что-то похожее на бабочек, которые без скафандра улетали в космос и не сгорали, когда садились на солнце. все внутри сжималось, переворачивалось, крутилось. я хотела, чтобы это поскорей закончилось и не заканчивалось никогда. я очень хотела тебя обнять и я хотела вечно тебя слушать. я понимала, что твои эмоции на пределе и отвернулась, чтобы не смущать. иначе вся эта странная внутренняя канитель как-то резко оборвалась бы. не хотела. милый мой. как же мне хорошо с тобой.
волшебство переполняет меня, когда чувствую на себе твои руки. вот так. искренне. тепло. желанно. когда чувствую тебя в себе. это. это наверное такое, когда одновременно сбываются все мечты и тебе хочется умереть от переизбытка счастья. когда прижимаешь к себе, я чувствую, что все несчастья проходят мимо, а я в надежных руках. и это ощущение с 6 июля не изменилось вовсе. когда читаю твои смс, присланные глубокой ночью, с утра или в тот же момент. слепая эйфория. так прекрасно, но не понимаю, очередной сон это или то, что в итоге прочитаю утром во входящих. господи.
если бы кто-то мог описать моё состояние в картине, стихах или музыке, я бы вечно говорила ему спасибо. я не увидела и не услышала еще ничего, в чем отразились бы сразу все те чувства, что я испытываю. либо любовь, либо ненависть, либо дружба и прочее. везде. все по отдельности. наверное, никто по-настоящему не был настолько влюблен в человека, что становился его частью. наверное, они так же не могли описать, потому что не получалось, потому что надеялись, что кто-то сделает это лучше. я не знаю. да и не в этом дело. просто я понимаю, что "я люблю тебя" не могут передать все то, что я к тебе испытываю. я хочу всегда держать твою руку, всегда видеть твою улыбку, если плакать, то вместе. всегда. состариться вместе. вместе умереть. бывает ли так? не знаю…
но, если будет выбор жить без тебя или умереть, но с тобой. я выберу тебя и неважно, что будет дальше. я знаю, что через некоторое время все будет так, как мы хотим. я знаю, что мы сможем переступить через эти ссоры все. потому что я не могу не получать твоих смс и видеть не твои звонки. я не хочу другие руки и душу. я хочу всегда тебя рядом и внутри себя. я люблю тебя.