Жить бы тише

Люди куда более опасный яд, чем водка и табак.

Доброго времени суток!

День сегодня удачлив не на шутки. Я чувствую себя спокойно, умиротворенно, улыбка не сходит с лица. Ночью все что накипело, все о чем волновалась и что болело рассказала мужу. Уснули уже под утро, а днем…именно днем уже в начало первого только проснулись, от ярко светящего в окно солнца.

Я дочитала Три товарища, и жаль что столь хорошая книга уже прошла мимо меня. И эта книга как изысканная француженка, с прекрасным ароматом парфюма. Хоть лишь мгновение она была в моей жизни но впечатление от нее надолго. Некая пелена в глаза. Замечательное чувство.

А еще хотелось поделиться с вами просто невероятной песней. Именно она еще не на минуты не замолкала в моих ушах.

Удачи вам и доброты!

Доброй ночи, дорогие!

Я наконец приняла душ и смыла с себя всю сегодняшнюю грязь. Так же я наконец избавилась от макияжа. За день эта силиконовость никак не давала мне покоя. И мне все равно, что говорили мне по этому поводу, я не устраиваю себя такой, мне не комфортно, все остальное - плевать.

Уснуть сегодня мне наверняка не дадут забитая голова, по этому я дочитаю книгу, посмотрю пару серий супернатуралов и буду литрами заливать в себя чай.

Спокойных снов и будьте счастливы!

Знаете, в сотый разу убеждаюсь муж мой ну просто чудо. Видя в каком угнетенном и побитом состоянии, он пытается поднять мне настроение своими рассказами про то, как в детстве у него умирали котята.Не самая лучшая тактика, но это так мило. :D

Она прикоснулась руками к моим вискам. Было бы чудесно остаться здесь в этот вечер, быть возле нее, под мягким голубым одеялом… Но что-то удерживало меня. Не скованность, не страх и не осторожность, — просто очень большая нежность, нежность, в которой растворялось желание.

Эрих Мария Ремарк.

Три Товарища

Не легкой оказалась дорога к старикам мужа. Обычно, я радуюсь такому долгожданному выезду за Киев, я мчусь на всех порах. Но сегодня сложный день какой то. И эти мысли, после монолога фотографа, и это настроение. Я благодарна Алине за этот ее музыкальный пост. Сегодня он держал меня на плаву.

Хотела выйти пораньше, а в результате как всегда уже темно и сыро на улице, а я только собралась. Весь день солнечно, тепло - а к вечеру тучи, которые изредка проливались дождем. Пошла я налегке, в сумке только литература и Три товарища. Ах да еще письма которые надо привести в порядок, а в понедельник на почту. До метро 15 минут ходу, а я решила прогуляться. Ветер был будоражащий даже режущий можно сказать. Капли холодные, и жутко неприятно когда они били меня по щекам.

В метро я стала в самом последнем вагоне, в дальнем углу(мне так удобнее выходить, да и в час пик это полезно) В наушниках уже в 10 раз одна и та же песня. И как бы ванильно это не звучало, я не могла оторвать взгляд от окон. Так странно - темнота-темнота-тамнота и вдруг резкий свет, какие то люди, которых я явно больше не увижу. Все они обращают внимание на мою ярко зеленую курточку и красные волосы. А я…я стою как ни в чем не бывало, словно они сквозь меня проходят. Зашли полюбовались пустотой и вышли - вышли из моей жизни навсегда.

И наконец темнота закончилась мы выехали из тоннеля и оказались на Днепре. О вечерний Киев! Правда, я не люблю Киев, меня он угнетает, но вечером, ночью и особенно поутру(но только совсем утру, еще рассвету) он потрясающий. Замерший на месте, сонный, спокойный, такой умиротворяющий и беззащитный. Днепр сам по себе чудесный, а когда в нем отражаются ночные блики и свет набережных фонарей - вообще равных нет. Эта картина вырвала меня из плена самобичевания и я переключила следующий трек. Слегка оживилась, но все равно ком в горле не куда не делся.

И третьим спасающим треком оказалась Би. Какое то необычное совпадение - всегда когда я на выезде из Киева, на финишной прямой играет именно эта песня. И как будто сразу легче, сразу легкая улыбка, сразу дышать легче.

Не бойся своих желаний. Не бойся говорить о том, что ты чувствуешь. Молчание ломает судьбы

— Хочешь чаю?
- Нет, спасибо, я уже отчаялся.

Наверное, это уже паранойя и мне действительно уже пора лечиться. Но ведь явно кто то слишком интересуется моей семьей. Вам так не кажется? Пройдите по ссылке и посмотрите. Напишите если не сложно, что об этом думаете. А то эта странность меня пугает.

Фотограф сегодня сказал, что я пустая. Потом исправился не пустая - "В глазах твоих что то страшно странное. Смотрю в них и не могу сказать, что тебе 17. Какая то грусть, усталость. Это исчерпывает тебя" Не виновата я, что "улыбаться" сегодня было не для меня.Хотя ничего нового он мне не сказал.

Я давно это уже чувствовала в себе. Я уже не та, что буквально пол года назад. Что то перерождается внутри. Я уже не душа компании, смех какое то сокровище, которое я не могу и не хочу доверять кому то лишнему. Я скованная, отстраненная, одиноко сидящая в конце класса. Я больше не подпускаю к себе людей да и сама к ним не тянусь. Вот что то теперь во мне так. И знаете, то что пугает меня больше всего, я порой не знаю хорошо это или плохо. Не знаю как относиться к этому, как к взрослению и успокоиться. Или, может, это одна из стадий шизофрении, начальная.

А ведь когда то мне говорили, что я самый веселый, дружелюбный и потрясающий человек. Когда то мой смех будоражил. Когда то во мне "был целый космос". Ключевое слово "был". Простите за то, что я уже пустая, космос себя иссяк. Простите, что предала некоторых людей, отняла у них этот космос.

"Не слишком ли громко? Что может быть показаться слишком громко сейчас? Только тишина. Тишина, которая несет тебя на куски, как в вакууме "

Эрих Мария Ремарк

Чем то эта фотография зацепила. Не могу понять сама чем. Вот так вот просто она разрывает мне сердце когда на нее смотрю

Честно, я не могу понять - неужели у меня одной так? Неужели одна я так терпеть не могу свою школу и класс. С этой сегодняшней "фотосессией"… просто слов нет. Все как всегда. Лера и пол класса говно - на первый план звезду балета. И только я смогла как то открыть рот и уладить проблему. Меня уже тошнит от этих мелких передряг. Они травят жизнь. Такие пустые и мелочные, незначащие, но все равно цепляют, обидно. Обидно, что не могу воспитать в себе чувство похеризма.

В школе мне так хочется, что бы наушники срослись с ушами!

Книга должна быть топором для замерзшего в нас моря.

Франц Кафка