Жить бы тише

Нужно научится принимать факт - если ты один, то не потому что никому не нужен, а потому что тебе не все равно кто рядом с тобой.

"Ну вот мы и дома" - эта фраза должна быть радушной, с такой улыбкой и слегка приподнятым голосом, ведь так учат нас американские фильмы еще с детства. Для меня же данная фраза в этот период времени какая то тяжкая. Она не вылетает из меня а рвется с осколками души. Произношу глухо, тоскливо, едва слышно. Может я уже привыкла и это всего лишь, как у собаки Павлова - рефлекс. А может моя квартира, мой город, кажутся мне слишком тяжелыми для меня, слишком не родными, серыми, холодными, с привкусом яда. Почему то как только я захожу домой, атмосфера пропитанная здесь угнетает, и как темно синяя штормовая волна сбивает с ног. Это из-за жизни здесь как будто квартира проклята и проклинает нашу жизнь. Слишком много болезней и скандалов здесь - обычный косметический ремонт не поможет. Снести бы к чертям всю эту Хрущевку, тогда может быть все и уладиться. А пока даже воздух в этом доме отравительный. Не хочу быть здесь. Устала.

April in Paris, chestnuts in blossom
Holiday tables under the trees
April in Paris, this is a feeling
That no one can ever reprise

I never knew the charm of spring
I never met it face to face
I never new my heart could sing
I never missed a warm embrace
Till April in Paris

Whom can I run to
What have you done to my heart

The 45 Most Powerful Images Of 2011

45 наиболее сильных фотографий 2011 года. И "сильные" это именно то слово. Я даже описать не могу то чувство, вернее те чувства которые испытываю когда смотрю на них. А эта же, стала фаворитом. Насколько она невероятная. Увидев бы такое это несомненно было бы самым прекрасным, что я могла бы увидеть за всю свою жизнь, но и самым последним. Оно устрашающе. Как будто небо разверзлось. Потрясающе. У меня нет слов одни эмоции.

Больше фото тут

Не могу поверить, что они хотят списать Сингера со счетов! Нет уж, что что, а это полнейший бред! Я в негодовании! Как же мне будет нехватать Бобби

потрясающая. именно она поможет мне дышать этим вечером

Тут вышла небольшая заминка с моими адресами. Просто на зимние каникулы я хочу сбежать как можно дальше от Киева. Сначала к старикам мужа, потом к моей бабуле. Мне вообще порой кажется, что даже через 40 лет не будет для меня большего праздника, чем вырваться из сетей Киева и отдохнуть у бабули, такого любимого мною человека. Тем более там истинный Новый год - живая елка, старые игрушки, печка, лес напротив усыпанный снегом, санки, валенки - это все такое до боли родное.

Вот по этому я и подумала логично, если меня в Киеве не будет я же не смогу сразу как только получить письма, устроить еще один маленький праздник себе. По этому естьб адресс бабулин и киевский. Можете отправлять туда и туда. так вот -

1. Украина, город Киев, улица Щербакова 57а кв. 26 индекс 04128

2. Украина, Киевская область, Броварской район, с. Княжичи, улица Славы, дом 4, квартира 37. индекс 07455

Назаренко Валерия

Спасибо Кате и Даше, что указали мне на мою невнимательность!

Ох и да поскольку мой контакт временно недоступен, а адреса остались там прошу Алину (молоком) , Юльку (сестрюню мою) , Владу (наив супер), Сашу (lyu8ima911), Алину (море) , Катю (миракл) , Илону (калугину) , Элину (уно) дать мне заново ваши адреса. А то письма готовы почти на вылете.

Прекрати заниматься самобичеванием. В этом мире и так хватает тех, кто жаждет сделать это за тебя

Доброго времени суток, дорогие!

Вот и закончились мои выходные. Отдохнула. Вот только от мысли, что пора возвращаться домой становиться темно и сыро. И дело тут вовсе не в погоде. Дело в состоянии души, в больной голове.

Я никогда не думала, что буду так не хотеть домой. Может дело в Киеве, в этом слишком шумном и слишком не родном городе, может дело в ненормальной атмосфере дома, может я хочу убегать от проблем. Но я не биатлонист, я устаю, и сейчас смертельно устала бежать. Хочу спокойствия, тишины, хочу чтоб дышалось не газом. А здесь у стариков мужа хорошо. С дедом вчера весь вечер обсуждали Ремарка. Он сказал,, что я ему чем то напоминаю его самого. Он мечтал быть писателем, но из-за семьи выбрал нормальную работу и пошел в военку. Он говорил что я похожа на него, слегка наивностью и мечтательностью. Как много он рассказывал о книгах, мне страшно приставить сколько он их прочел. Здесь так хорошо. Мне порой не хватает такой вот семейной уютности.

И вот снова и снова в голову крадутся мысли "что же ждет меня дома?", "что дальше будет?" эти вопросы черной дырой засасывают меня. И вот пожалуй сейчас не самый подходящий момент для трех часовой дороги домой, слишком много времени для похода в себя.

И мы лежим, мы лежим вместе просто не
Слишком близко, не слишком близко
Ведь, ты - все, чего я не хочу
(Насколько это достаточно близко?)

Песня из прошлого. Год назад она была знаком чего то нового, волнующего, будоражащего душу и тело. Год назад ее мне "подарил" муж. И сегодня целый день она не давала покоя моей голове. Весь вечер потратила на поиски. И наконец. Как камень с плеч. Как же я радовалась, а как под нее нереально становиться легче. Замечательная!

Ошибочно предполагать, будто все люди обладают одинаковой способностью чувствовать.

* * *

Может быть… вечно эти два слова, без которых уже никак нельзя было обойтись. Уверенности — вот чего мне недоставало. Именно уверенности, её недоставало всем.

* * *

— До чего же теперешние молодые люди все странные. Прошлое вы ненавидите, настоящее презираете, а будущее вам безразлично. Вряд ли это приведет к хорошему концу.
— А что вы, собственно, называете хорошим концом? Хороший конец бывает только тогда, когда до него все было плохо. Уж куда лучше плохой конец.

* * *

Живем, питаясь иллюзиями из прошлого, а долги делаем в счет будущего.

* * *

Ведь нет ничего прочного — даже воспоминаний.

* * *

Я не хочу никаких детей и никакой жены, кроме тебя. Ты мой ребенок и моя жена.

* * *

Мне хотелось сказать ей что-нибудь, но я не мог…. И даже если нужные слова приходят, то стыдишься их произнести. Все эти слова принадлежат прошлым столетиям. Наше время не нашло ещё слов для выражения своих чувств. Оно умеет быть только развязным, всё остальное — искусственно.

* * *

— Так кто же ты?
- Не половинка и не целое. Так… фрагмент…
- А это самое лучшее. Возбуждает фантазию. Таких женщин любят вечно. Законченные женщины быстро надоедают. Совершенные тоже, а "фрагменты" - никогда.

* * *

Мир не сумасшедший. Только люди.

* * *

Эрих Мария Ремарк "Три товарища"

Я все чаще и чаще чувствую себя одиноко в этом обществе. Даже не то что бы одинокой, просто какой то не своей, не правильной, не нужной. У всех есть свои люди, свои привычки своя жизнь. Даже для, как мне кажется, близких друзей я больше средство неплохо провести время, чем что либо большее, чем человек можно сказать. У всех есть более близкие люди, более необходимые, более их. Я же остаюсь в стороне, остаюсь пустой оболочкой. Видать, слишком проблемной, слишком тяжелой. Больше всего поражает их умение правильно находить подход, уметь пользоваться человеком как игрушкой, если нет нужного друга рядом, возьмем куклу Леру, поиграем. И как бы тут не пытайся исправить ситуацию, как не пытайся забить, как не пытайся привыкнуть, все равно каждый следующий удар ранит.

Ведь все из нас мечтают об особом месте. Где можно побыть собой, место, которое будет только твоим. Место без предвзятости и предрассудков. Место где ты сам себе хозяин. Было бы действительно прекрасно будь такое место у каждого. Тогда возможно люди бы оставляли свои проблемы и негоразды там, как в скрытный чулан или сундук, чтоб было проще.

У меня было невероятное количество подобных мест. Еще с детства я пряталась на крышах домов, карабкалась по деревья как можно выше, что б не быть заметной. Я уходила в лес или поле, проводила все время там. И правда, нет ничего более роднее и понятнее чем такое место. Она как будто срастается с тобой.

А ведь було бы не плохо будь у каждого такое место.

Попробуй не есть на ночь и засыпать с голодным желудком и в течение 1-2 недель ты начнешь видеть легкие светлые сны и каждое утро просыпаться в хорошем настроении и уже с вдохновением на что-либо, и будешь вставать по утрам свежим, без вялого желания валяться в постели пол дня.

Попробуй не добавлять в пищу две приправы: соль и перец и ты увидишь, что наесться можно в 2-3 раза меньшим количеством еды, в течение 1-2 недель тело перестанет отекать, и через месяц ты заметно похудеешь (касается только имеющих лишний вес).

Попробуй не пить лимонады и любые газированные напитки, купленные в магазине, и ты увидишь, как вкусна простая вода и что для утоления жажды нужно намного меньше.

Попробуй не пить кофе и чай в течение двух недель, и ты увидишь что тебя все радует, что ты спокойно засыпаешь и глубоко спишь, что у тебя разгладились напряженные или хмурые морщины лица и вся легкая (или тяжелая) нервозность ушла (или уменьшилась минимум вдвое)

Попробуй, прощаясь с человеком перестать говорить "давай, ну.. давай!" и ты увидишь, как легко и приятно прощаться.

Попробуй неделю ходить и сидеть с прямой спиной, и ты увидишь, как улучшится твоя память, и насколько быстрее ты будешь соображать.

Попробуй для человека, который не нравится тебе, каждый раз при воспоминании о нём, дарить ему воображаемый самый роскошный (или особенно хороший) подарок, представляя, как он радуется, и ты увидишь, что он будет относиться к тебе все лучше, как и ты к нему.

Попробуй за час-два до сна выключить телевизор и компьютер и ты начнешь видеть свои желания и творческие импульсы.

Попробуй 2 недели говорить по телефону только по делу, и ты увидишь, что всутках 36 часов.

Попробуй каждый раз, как хочешь сделать что-то интересующее тебя (пусть впервые, пусть редкое и тебе не свойственное, но нравящееся) сделать сразу и вычесть минуты раздумывания и оценки и увидишь, что ты можешь намного больше.

Попробуй улыбаться каждый раз, как хочется, улыбнуться прохожему, пусть и на пару секунд (забыв "что он может подумать о тебе") и в течении месяца ты начнешь чувствовать каждого человека знакомым и безопасным.

Попробуй полежать в траве, среди деревьев, подальше от машин, не стесняясь людей, и ты услышишь в себе долгожданную тишину.