Жить бы тише

Невероятные, невероятные черт возьми! Да такие песни жизнь спасают, с колен поднимают. Потресающие. Для меня. Мои

Я жутко устала от себя. От постоянной самокритики, само копания, самобичевания. Как бы я не пыталась избавиться от этого – без толку. Я как пес, вечно гонящийся за своим хвостом, вот только я постоянно изрываю хвост в клочья. Я устала от того, что думаю, от того что слушаю, от того что говорю, от того что пишу. Особенно от последнего. Я всегда была предвзята но порой это слишком. Иногда мне хочется спалить к чертям все тетради, разбить компьютер и поломать себе руки. Меня выжимают как лимон мои записи и жутко ломают. Наверное я ненормальная, но уверена, никто никогда не относится так скептически к себе как я. Надо меняться! Надо с этим что то делать! Ведь я уже смертельно устала, хочу нового чего то, хочу поменять стиль, хочу нравится себе и наконец перестать себя грызть.

Я знаю - я слабак. Я признаю это. Даже можно сказать утверждаю. Но ничего не поделать. За целый день мне хватило. Я устала от холода и от злости, я устала от нервов, хочу чая. Я знаю наркомана нужно лечить, но не могу. Что угодно только не это. Это зависимость в одном ряду с любовью. Раз и на всю жизнь. Меня ждет чай. Чашек шесть. Наверстаю за весь день.

Я замечаю, совсем уж меняюсь. Может дело и не во мне, но многое что было частью моей жизни постепенно уходит. Может дело и не во мне, но Хаус, старый добрый доктор Хаус, уже не тот. Я уже не жду его, я просто знаю, что он выходит в понедельник и нужно посмотреть. Серии больше не вызывают восхищения, да и вообще мало какие эмоции вызывают. Хаус стал пресен, нету Кадди, нет 13, вместо них какая то что ли психически закомплексованая пара для Тауба и идеальная девочка для Чейза. Вся предсказуемость раздражает. А больше ничего и нету. Мне грустно, не хочу чтоб то, что было очень дорого мне вот таким вот образом уходило из моей жизни. С этим как будто уходит часть меня. Странное такое ощущение.

May angels lead you in.
Hear you me my friends.
On sleepless roads the sleepless go.
May angels lead you in.

Сегодня я вновь говорила с ней, чувствовала. Мы смеялись до слез, и вместе хотелось плакать. Говорили о том, что накипело, о потерянном времени, о мелочах которые случились с нами за это время. Мне так ее не хватало. Да пускай она дурочка, пускай ей плевать, но у меня так мало людей которых я хочу называть своими. А ее хочу…Черт возьми, мне не хватает ее детскости, мне не хватает ее до жути смешных ситуаций, мне не хватает ее легкости. Она учит меня быть другой. Я благодарна ей за это. Быть простой, живой, не пустой. Мне так ее не хватало. Я боюсь упустить момент близости. Но так же я устала держать людей как над пропастью, когда они сами хотят прыгнуть, и мне порой кажется, что хотят прыгнуть из-за меня. Может, надоедаю, угнетаю, убиваю. Но они бросают меня, не хочу чтоб так случилось с ней. Ведь мне ее так не хватало.

Чай — напиток не простой. Когда чаепитие становится ритуалом, оно развивает умение видеть великое в мелочах

У тебя нет птенцов, у тебя нет гнезда.
Тебя манит незримая миру звезда.
А в глазах у тебя неземная печаль.
Ты сильная птица, но мне тебя жаль.

Бывало ли у вас падение в никуда? Обычно это сон, обычно как только ты засыпаешь. Всегда разный сценарий, ты идешь или бежишь, за кем то или от кого, возможно проско гуляешь или делаешь что то важное, меняешь мир - и тут падение, резкое, пугающее и ломающее тебя. Казалось бы от такого можно проснутся, но на самом деле на оборот, обычно это значит что ты уснул, крепким глубоким сном, на пару часов уж точно.

А меня же всегда это пугало. Пугало такое чувство, ведь бывает посещает оно меня не ночью, а днем. И казалось бы вокруг люди, вокруг целый мир куда то торопится, что то делать, торопится жить. А я? Что я ? Я никуда не тороплюсь, иду себе по своей дороге, думаю о своем. И вдруг падение. не в буквальном смысле. Просто падение моральное. Когда кажется что никого радом нет, когда темнота и тишина в глубь которой все больше и больше ты погружаешься. Определенно пустота. И только я в ней, и только я могу себе помочь.

Это безумие, это настораживает меня. Даже пугает.

Но такое Все чаще и чаще случается. Когда весь мир пропадает, нет ни машин, ни домов, ни случайных прохожих. И только я наедине с пустотой, своей и мира

Вот вроде бы есть четкое понятие, все могут сказать. Вечность - НАВСЕГДА. Но в то же время, вечность у всех своя. Вечность - но не сей час, не в этот час, не в этот день, не тогда когда тебе необходимо, не в этой жизни. Вечность гибкое понятие, оно тогда когда надо, тому или иному. По этому, не было бы проще ему не верить уже

В городе уже во всю зима. А я ожидала от себя большего ажиотажа. Сегодня ушла с последнего урока и решила пройтись по магазинам. Скоро праздники, скоро подарки и бесплатные улыбки. Знаете уже чувствуется что то подобное. Подобное но не то же. Магазины украшены, везде играет музыка новогодняя, продавцы улыбаются, а полки завалены подарками, разными серпантинами, хлопушками, огнями, от запаха мандаринов не могут избавится даже кондиционеры. И все это должно погружать в некую атмосферу, взамен вместо радости легкая грусть. Не хватает главного - снега. И из-за этого зима не совсем зима. Всего лишь официальное календарное событие, как выходные например. Хочу уже скорей прочувствовать всю прелесть зимы, от корки до корки. Хочу, чтоб уже наступило это время, когда улыбаешься прохожим, когда жмуришь глаза от снега, когда прячешь нос и щеки в шарф и когда уже без угрызения совести можно смотреть подходящие фильмы и слушать новогоднюю музыку без чувства грусти и ностальгии. Надоела эта вроде бы, как бы зима.

Я так давно люблю эту песню, что уже и не помню, как она ворвалась в мою жизнь. Да именно ворвалась, ведь потом столько всего я прошла именно с ней. Почаще да побольше таких песен нам бы простым людям. Возможно, тогда наша жизнь ставала бы красочней и живее.

Никогда не могла решить какая версия лучше альбомная или акустика. Обе по-своему чудесны. Альбомная - сильная, эмоциональная, под нее не возможно устоять. Акустика же нежная, не менее эмоциональная, она как то особенно задевает нужные нотки во мне.

чудесные

Ну вот еще один почти бессмысленный день подходит к концу. Может он конечно и не бессмысленный. Но сегодня меня жутко не устраивает.

Сегодня первый день моей жизни с некими правилами, которых я пытаюсь держаться.(я постила их ранее) И знаете, привыкнуть к картонной еде еще можно, ведь именно такой вкус у не соленной и не перченой еды - вкус картона. Но чай, за сегодня я не выпела еще не глотка. Такое чувство будто я пуста, не в плане желудка, а в плане состояния души. Даже не пуста, а холодна. Ведь чай согревает меня, а тут. Это как драма какая то. Я на стены лезть готова. Каждый мой день сопровождается десятком определенных традиций, все они связанные с чаепитием. В определенное время в определенной чашке, разный чай, количество сахара, даже манера его пить. И как только это все отняли образовалась некая дыра, которую нужно заполнить. А у меня нет желания заполнять ее чем то другим. Я чая хочу. Хочу чтоб вернули мой чаек. Я серьезно подумываю наложить на все эти гребанные правила. Ну или хотя бы пересилить себя и сделать исключения для чая. И это опять таки докажет - я слабак.