Жить бы тише

Я очень предусмотрительна к мелочам. Они задевают меня, ну или меняют. Какая то незначительность может загнать меня в угол и печаль, а может спасти от чего то страшного.

Сейчас же я сижу и наслаждаюсь новой ручкой. Она замечательная, мне даже кажется, что мой жуткий почерк делает лучше. Пишу целый вечер, затираю бумагу, а руки не устали. И тем более давно такого не было.

Глупый получился пост, но я много внимания уделяю своим таким мелочам.

Нет ничего более сильного для меня и более необходимого в тяжелый момент, чем книга и музыка.

Прекрасное. Спасающее.

Вот спустя столько лет - мурашки. По телу носятся мурашки. Такие приятные, родные, как я по ним соскучилась.

Я снова играю. Слышу звуки пианино, пальцы трясутся и бешено бьют по клавиатуре, но я стараюсь. Я уже научилась играть Адель. Я и научилась - вы это представляете?

Господи, какие же эмоции меня распирают. Волшебно.

Невероятно!

Никогда не думала что такие эмоции будут у меня из-за возвращения в соц сеть, тем более в вконтакте. Я призираю его, я устала от него, это еще хуже чем зомбо ящик. Все, что держит меня там пара людей и музыка- 2500 прекрасных песен, которые я собирала 3 года. Две недели я по стенам лазила без моей музыки. Даже чужие мне люди спрашивали "когда же я страницу верну, им слушать нечего". Им нечего?! Да уж, а то что я медленно засыхала это пустяки. В результате свершилось. Завтра я получу музыкальный передоз. Наконец то!

We are all embers
From the same fire

Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи:
во-первых, жить, а, во-вторых, радоваться.

Пора бы уже научится отказывать себе в слабости. Пора добиваться желаемого. Пора не искать себе оправдания. Пора не жалеть себя. Особенно не жалеть. Как бы то сложно не было, и да, никто никогда не сделает этого за тебя. Всем ведь наплевать, никто не будет за тебя строить твою же судьбу. И глупо тешить себя подобным.

Хочешь научится чему то - учись. Хочешь сделать что то - сделай. Хочешь покорить мир - покоряй, черт возьми. Сложно. До жути сложно. В таких случаях не только ты ломаешь себя но и все. Пора научится терпеть.

Если застыть и не пытаться, то серость эта въедается в тебя и ничего не поделать потом. Она изувечит тебя, до неузнаваемости.

Лучше сейчас. Поверь. Пора. Сейчас или никогда. Хочешь - делай!

ПОРА

molokom:

Что-то дико часто слово "пусто" стало появляться в моем лексиконе.

Только и мелькает в голове "Они пустые, везде пусто, внутри пустота, пусто, пусто, пусто".
Ведь еще пару месяцев назад даже и мыслей подобных не было. А сейчас ни одно предложение у меня без этого слова не обходится.

Должно это что-то значить, интересно, или нет? Ничего ведь не происходит просто так, всегда у всего есть смысл.

Может, это просто меня у меня много было , что теперь не проходит и дня без пустоты?
Что-то значит это слово, раз только оно меня и окружает.
Осталось лишь выяснить - что.

А вообще всё

Пусто,

пусто,

пусто,

пусто,

пусто,

пусто,

пусто,

пусто,

пусто,

пусто,

пусто,

пусто.

________________________________________________________________________________________________

Я люблю! Потревоженные птицы
Взметнутся в перламутровое небо.
Как же глупо молчать об этом,
Ощущая себя Тебя частицей!
Я люблю! Об улицы города
Тысячекратно отразится,
Срезонирует завистливое эхо.
Так вот оно какое, сверхчувство,
Охватившее сверхчеловека!
Вызывайте скорую, пожарных, милицию!
Хватайте, лечите, тушите… Слышите?
Я ЛЮБЛЮ!!!!

Маяковский подарил своей возлюбленной Лиле Юрьевне Брик кольцо с её инициалами — «Л Ю Б». Будучи расположенными по кругу, эти буквы складывались в бесконечное «ЛЮБЛЮ».

Наконец! Мы начали учить Маяковского. Я счастлива до коликов, мурашки, какие то усеивают кожу, когда читаю его или слышу. Даже волнение, какое то. Он пробуждает во мне лучшие чувства. Сильные, необычайно сильные. Ох, моя любовь

И чувствую —«я» для меня мало.
Кто-то из меня вырывается упрямо.

Алина , спасибо тебе за прекрасный НГ подарок. Теперь я как ненормальная пытаюсь не раздолбить свою клавиатуру. Я счастлива. Ведь на пианино у меня получается играть лишь раз в месяц, если повезет, когда я к бабуле уезжаю, а тут. Я не могу поверить, я все сижу и играю-играю. Спасибо! У меня нет слов, я просто на эмоциях.

Я почему то возлагаю большие надежды на эту зиму. Она должна по особому повлиять на всю мою жизнь, развернуть на 360 градусов. Я думала все будет резко, просто в один момент все изменится, останется в прошлом и станет легче. Куда уж там. Это как медленная пытка. Все с такой тяжестью отрывается. Как будто целыми кусками плоти отпадают воспоминания. Это изводит меня. Устаю больше обычного. Последние недели полторы ужасно сплю, раньше это было спасением, отключилась и нет проблем. Сей час же это кажется глупой тратой времени хочется в захлеб упиваться тем что остается - хорошим общением, хорошей музыкой, книгами, фильмами, хорошими воспоминаниями и событиями. Кажется они не вернутся больше никогда.

Может оно и к лучшему. У всех есть прошлое, все проживают жизнь, хотя можно сказать прожигают. Я тоже должна пройти через это. А чтоб сделать это и не сойти с ума, мне нужен муж, нужна хорошая книга и музыка. Все. Все остальное по плечу сразу.

Мне необходимо что бы поскорее пришла эта зима, замела все снегом, и чтоб можно было наконец начать все с чистого листа. Я действительно возлагаю на нее большие надежды