Жить бы тише

И как я не пыталась оставаться собой, на голове небрежная прическа, макияжа по минимуму, но это чувство силиконовости убивает. Смотрю на себя в зеркало и хочу как следует умыться. Смыть с себя это чувство, чувство грязи. Правда. Может я и преувеличиваю, но это не мое.

На людей сегодня нельзя положиться, нужно искать источники тепла в других местах.

Сегодня я опять иду на занятия. Выхожу впервые после болезни. Ох и знали бы вы как мне не хочется. Я устала видеть одни и те же, до жути ненавистные мне лица. Я устала спорить, я устала выслушивать глупости, я устала давать комментарии, самым глупым поступкам в мире. Я устала выслушивать всех этих особей, людьми у меня не хватает сил их называть. Самое скверное, что есть всего несколько человек по которым я соскучилась. Сегодня они явно будут смеяться до упаду. Впервые за долгое время я привожу себя в порядок - я накрасилась. Не знаю почему но в один момент перестала это делать. Естественность и все такое. А тут как раз после моей болезни(когда я похожа на раба измученного, а голос у меня как у француза, ну или кубинца) мне сообщили сегодня нас фотографируют на выпускной альбом. Ну у меня как всегда, невезенье на первом месте, ноя ведь не жалуюсь. Ох..

Чувствую себя нелепо. Буду думать что сказать чтоб сбежать от туда. Тем более сегодня на всех порах к мужу. Так конечно нельзя, если ты сильный, но я хочу сбежать от проблем, от этого чертового города и от людей, особенно от людей.

Доброе утро, дорогие!

На часах уже 8:15, а за окном чувство будто нет еще и 6. Такое странное небо. Черное, мрачное, совершенно без звездное, хотя это не странно в Киеве вообще звезд не видно, это одна из причин по которой я его не люблю. Я бы никогда не сказала что сейчас уже утро, больше похоже на глубокую ночь. И только слегка на востоке зарождается свет. Как то поздновато. Но смотрится это завораживающе, хоть странно и пугающе. Но это как пробудившийся вулкан, возможно, самое прекрасное, что можно увидеть, но так же пугающе. И вот пере до мной моя любимая огромная кружка чая. Свет не горит, что бы лучше было видно. А в колонках играет замечательная музыка.

Прекрасного дня вам!

Ты, да да ты, сидящий возле монитора, счастья тебе.

"Не мешайте чужому счастью" - отличная была бы заповедь

lyu8ima911:

1 декабря — Всемирный день борьбы со СПИДом.

Я слабак. В жизни редко что довожу до конца. Загораюсь, берусь за что ни будь, а потом как медленно тлеющий бенгальский огонек тухну и бросаю. Ни воли, ни инициативы. Хотя последнего хоть отбавляй, но опять таки - я слабак. И от всего я отказываюсь еще в зародыше. Мои достижения по пальцам пересчитать можно и то много лишних пальцев останется.

Знаете, осознавать это достаточно тяжело. Как будто внутри мешает дышать камень. Но это одиночество сейчас в квартире сводит с ума. Начинаешь думать, погружаешься все глубже и глубже в себя. Музыка, какой бы прекрасной она не было, только вредит…она как гипноз влияет сейчас. Накрывают волны самопознания одна за другой. Главное не утонуть.

Надо бороться что бы не остаться в этой глухой пустоте. Пойду займу себя чем-то. Посмотрю старые фотографии, постараюсь дописать письма, найду какую то чудесную песню, а усну с книгой.

Доброго вечера вам. И спокойно ночи.

Hate me today
Hate me tomorrow
Hate me for all the things I didn't do for you
Hate me in ways, yeah ways hard to swallow
Hate me so you can finally see what's good for you

Почему когда тяжело писать легче? Когда сдерживаешь слезы, когда ели терпишь режущую боль, когда из последних сил сковываешь внутренних демонов. Почему тогда ты только и думаешь где бы еще до дыр затереть бумагу? А когда не знаешь куда деть себя от счастья и слова не получается проронить. Это же несправедливо! Неужели в человеческой натуре склонность только жалеть себя и вызывать жалость к себе. Глупо как то. Почему для грусти слова берутся, а для радости нет? Какая по-идиотски устроенная кнопка в наших головах за это отвечает?

Муж снова уехал. И все вроде бы не так уж страшно, ведь завтра свидимся. Но вся вокруг какое то не то. В квартире пусто, да что там в квартире во мне пусто. С ним мы все время сидим без света, только огоньки по комнатам, слегка освещают. И эта атмосфера необычайна, космос, можно сказать. Кажется даже на улице, со всеми этими фонарями светлее чем у нас. Но эта темнота не пугающая, она уютна, комфортная и на удивление теплая. Сей час же от кухни до комнаты горит свет, мне не уютно и тревожно. А больше всего я скучаю.

Сегодня остыл не чай.
Сегодня остыла я.