Бесполезный юнит-крестьянин, на образование которого сюзерен тратит деньги из казны.
Ваш результат в баллах: 92.
Для данного теста нормой считается результат от 15 до 65 баллов.
Вы имеете предрасположенность к шизофрении.
https://schiz.ru
Велкам.
Это бесполезно.
Меня не берут психотропные, анальгетики, кардиопрепараты.
Меня не берет алкоголь в запредельных количествах.
Меня не берут бытовые яды.
Я никогда не умру, не нанеся себе травм и не устроив из своей смерти шоу или инсталляцию.
***
А ещё вчера был канун дня всех святых.
Я съела две пачки Нурофена (12 таблеток по 400 грамм в каждой пачке). И легла в ванной, наполнив её солью. Пока лежала, пила мартини прямо из горла, пытаясь добиться нужного эффекта.
Холодная вода. Но кожа не чувствует снижения температуры. По правде говоря, моя кожа уже ничего не чувствует. Она спит.
***
Мне казалось, что я уже умерла. Я шептала: "Слава Богу".
Я была в каком-то офисе в мертвом городе. Людей было мало. Они нашли меня и сказали, что давно меня ждали. Они показывали мне Мемориалы Безымянных Героев (так они это называли). В последнем мемориале было место под могилу, а над ним табличка с моим прозвищем.
"Безымянных, как же. Что ж, видимо время действительно пришло".
В могиле была вода, много воды. Я нырнула туда с головой. Вода была соленой, как в Мертвом море. Я набрала побольше воды в легкие, и уже готовилась опуститься на дно, как вдруг меня вытащило на поверхность какое-то существо.
Через пару мгновений я ощутила, что лежу на земле, а надо мной склонился Поджигатель Синей команды. Без противогаза он был похож на П., только говорил не по-русски, а по-английски с ирландским акцентом.
"It is not over, keep going on".
Затем он подал мне руку, чтобы я поднялась. Дал мне в руку свой огнемет и отправил жечь тех, кто провел для меня экскурсию по Мемориалам.
И я жгла, жгла всех и каждого. Только через пару минут я осознала, что все лица были знакомыми, до боли знакомыми…
Последним я жгла ПЦ.
Да, это был он.
И я сожгла его с особым удовольствием.
***
Утром я с сожалением проснулась в своей кровати. Видимо, мама вытащила меня из ванной, подумав, что я там просто уснула. Или я сама дошла? Не помню.
Кроме мешков под глазами, последствий восьмикратной передозировки нурофеном и интоксикации им же в смеси с мартини не было.
Что ж.
У меня есть ещё 5 дней до пятого ноября.
Я верю, что я всё же смогу уйти.
Все кончено.
Моё пятое ноября настало раньше.
Зимой у меня сдох бук, и я, оставшись на каникулах на месяц взаперти, без связи с внешним миром, вела дневник, будучи в состоянии, в котором я сейчас.
30.01.2012
"Сегодня обдумывала очередной безумный план побега из рашки, ибо в сраной рашке жизни нет. Думаю подключить к этому делу А.У., она няшечка."
"Я готова признать - у меня информационный голод. За последние пару дней мне никто не звонил. Ещё бы, без меня лучше в любой компании".
"Самая слабая физически, подчиняющаяся в свои 19 родительским указам, косячащая на каждом шагу и не умеющая стабильно строить отношения…"
"Данный миг жизни потрачен впустую, вместо поисков себя я раскололась на две эгоистичных меня, терзающих душу по разным поводам"
"Надо будет бежать. Не важно куда, но бежать. Вперед, по дорогам, лесам, полям, устало брести по трассам, шоссе, улицам, переулкам, проулкам и лабиринтам. А потом я устану, упаду где-нибудь в незнакомом городе и меня кто-нибудь найдет, обязательно найдет. А дальше может произойти все что угодно. Я могу умереть у этого человека на руках, завещав ему передать эту тетрадь Дону В. Или этот человек поможет мне и отправит дальше странствовать. Или я просто умру, лежа на скамейке где-нибудь в Мухосранске".
05.02.2012
"Вокруг лицемеры. Надо создать свой круг общения. Свой круглый стол. Найти своих рыцарей и короля Артура. "
Я сейчас сяду и буду плакать.
Долго, долго и горько плакать от безысходности.
Вокруг меня подлецы, я сама подлец, сама земля состоит из подлостей и подстав.
Cry, baby, cry.
Больно, Боже, как это больно тонуть в собственных мечтах, захлебываться прибывающими идиллиями и не получать спасительный круг надежды.
Больно. Просто больно.
Или мне просто нужно что-то новое?
Что-то свежее, нежели "друзья-кафе-кино-универ-дом"?
Три мужчины в памяти.
Усталость.
Отсутствие желания к чему угодно.
Кроме.
Желание лежать в кровати.
Желание променять кровать и жизнь на безматерчатый гроб и червей.
Безысходность.
Мне приснилось, что я украла ребенка.
Все во сне было настолько реалистичным, что мне казалось, что если меня сейчас убьют, то по-настоящему.
Я уводила ребёнка от отца-бизнесмена, который был жутким тираном. Он не позволил пойти мальчику в кино, а я решила провести его мимо охраны.
Пришлось бежать через черный ход, со скоростью Скаута.
По сну тот мальчик был младшим братом, но когда я с ним бежала по снежному школьному задворью, мне казалось, что я увожу не брата от отца, а сына от мужа.
Странности.
Терапевт разрешил ходить на исторические танцы.
Ноги счастливы, им нужно было чем-то себя занять.
Начнем с того, что я ненавижу себя.
Ненавижу свои мысли.
Ненавижу свои сны.
Ненавижу кровать, на которой я сплю.
Ненавижу комнату, в которой живу.
Ненавижу квартиру, в которой прописана.
Ненавижу семью, которая живет вместе со мной в этой квартире.
Ненавижу соседей, живущих за стенами этой квартиры.
Ненавижу дом, в котором эти соседи живут.
Ненавижу двор, который примыкает к этому дому.
Ненавижу квартал, в который входит наш двор.
Ненавижу улицу, на которой живу.
Ненавижу район, в котором живу.
Ненавижу город, в котором живу.
Ненавижу край, в котором живу.
Ненавижу страну, в которой живу.
Ненавижу континент, на котором живу.
Ненавижу планету, на которой живу.
Ненавижу обитателей этой планеты, на которой я живу.
Ненавижу большую часть того, что делают обитатели этой планеты.
Ненавижу жизнь.
Ненавижу смерть.
Ненавижу войну и ненавижу мир.
Все ненавижу.
И все меня ненавидят.
Потому что я люблю себя.
А из-за того, что я люблю себя, я себя ненавижу.
Ненавижу свои мысли.
Ненавижу свои сны.
Ненавижу кровать…
lebowski:
Нормальные подростки:
Я:
lebowski:
lookatyourself: nitaleto: blyanah: kaves-:
Самые популярные посты