Пытаюсь найти себя.

может все становится на свои места?

Сегодня, когда мы с моим мальчиком лежали на диване, он сказал, что любит меня, просто так взял и сказал. Это был самый лучший момент за последние 2 месяца в мой жизни. Я была счастлива, до сих пор чувствуется та эйфория.

Потерянные.

Остается только забыть, набраться мудрости и не вспоминать,
хотя это невозможно.

Ты сидишь, думаешь, что вскоре все изменится, все поменяется к лучшему, но потом осознаешь, что все так и останется и ничего изменить уже нельзя. Родной вам человек исчез из вашей жизни и его не вернешь. Не помогут ни слова, ни поступки, ни какие либо изменения в вашем характере и в вашей внешности.

Просто он ушел, он не вспомнит, что когда-то вы были для него частью жизни. Он будет смотреть вперед, чем оглядываться назад, вспоминая моменты, прожитые вместе, а ты будешь помнить, ведь эту пустоту в сердце ничем не закрыть, это никак не забыть, просто невозможно. ничего больше не вернуть.

Каждый день, что-то забирает мои силы. Я прекрасно знаю, что это. Это боль, немыслемая боль. Создается только один вопрос: На долго ли меня еще хватит? Думаю, что скоро, всё выльется наружу. Все мои чувства настолько перемешались, что ощущение, как-будто падаешь со скалы в океан собственных чувств и захлебываешься в нём. Я потопаю во всем этом, Становиться все труднее и труднее…

Мой парень просит мою подругу, а может уже и не подругу, приготовить ему кексы. А потом жалуется МНЕ, что она отказалась. Никогда не пойму этот чертов мир. И теперь мне не хочется завтра с ним куда-то идти, а хочется остаться дома и делать эти чертовы кексы. P.S. люблю мобильную версию.

Начались каникулы!

Привет! С Завтрашнего дня официально начинаются каникулы. Я очень рада им, ведь мне нужна передышка от всего окружающего мира. Настя уехала на другой конец света, значит на курсах я буду одна, это даже небольшое облегчение. У меня не так много планов, но самое главное, это прочитать Перси Джексона, выспаться(ха-ха смешно, Соня) и, наконец, сделать МЕГА уборку.

С Каникулами Вас!

Каждую ночь, я засыпаю с такой фразой в голове: "Вот бы больше не пришлось открывать глаза" . А на утро, мне приходится вставать и идти в этот ад, день за днем. Безумно рада, что начались каникулы. Мама каждый день читает нотации, каждый вечер я задыхаюсь от слез в душе, чтобы никто не услышал. Я сломлена. Безумно.

Сегодня вечером, мама сказала такую фразу: "Ты никогда не извиняешься, даже если знаешь, что ты не права, это сложно для тебя, очень сложно. Но таким образом ты поссоришься со всеми, кто тебе дорог, и в итоге ты останешься одна." А как мне ей сказать то, что я уже одна, у меня никого нет и не будет. У меня нет сестры, она меня попросту ненавидит с самого моего рождения, у меня нет друзей, они меня тоже ненавидят. Как мне дальше жить?.

Есть у меня такая глупая особенность, точнее не особенность, а черта характера: Мне трудно извиняться перед людьми, особенно перед близкими, я просто теряюсь в тысячах фраз в моей голове и в итоге ничего не могу сказать.

Уже 4 человека сказали мне, что надо просто извиниться, объяснить всю правду, но как это сделать? А я прекрасно знаю ЕЁ, она меня простит, обязательно простит, но только если я извинюсь, может не будет мне доверять, но простит. Итак, что мы имеем: глупую меня, которая очень боится, проблему, которую можно исправить извинившись и потрясающую подругу. Вперед!

Я порвала с Ронни. Но это не ради тебя. Но виноват ты. И это не значит, что я сразу с разбегу брошусь на тебя. Я же не знаю, что буду чувствовать завтра.

"В Первый Раз/The First Time"

Ссориться с парнем, когда не кому об этом рассказть, чтобы тебя просто поддержали - не круто! Так хочется услышать объяснений от близких тебе людей, что не так в наших отношениях, а никого рядом нет. Не хочу привыкать к этой пустоте около себя.

Сегодня я просто не могла пойти учиться, слишком много произошло. Говорят, что физическая боль заглушает душевную. Но как бы не так! Завтра мне нужно идти в школу из-за того, что мы пишем пробный ГИА по математике, не знаю как я его напишу, ведь моя голова забита совсем другими мыслями. Я поняла только одно: мне определенно надо осмыслить и пересмотреть свою жизнь. Ну что ж, пожелайте мне удачи.

Это слишком больно, чтобы быть правдой.

Что я могу сказать? В данный момент, я эмоцианально опустошена, не сомкнув глаз сегодня ночью, я проплакала все что только можно. Сейчас я не понимаю как буду жить дальше, я хочу разобраться в себе, но одна я не смогу. Не представляю как я завтра пойду в школу, как я буду там находиться.

Хочу поблагодарить потрясающую девушку Александру за то, что помогла мне и дала совет. Надеюсь все будет так как ты сказала. Спасибо! I'm Done!

Что я могу сказать? Из-за своей глупой мысли я сейчас разрушила всю свою жизнь. Теперь я понимаю как я была не права, меня это убивает, я только что потеряла самого дорогого человека в моей жизни. Я никогда и никого так не любила кроме нее, и теперь из-за моей глупой ошибки, ее больше нет. Я никогда не была хорошей подругой, но сейчас я вышла за все грани. Зачем? Почему? Я третий час сижу в ванной и рыдаю, я так не могу, я на грани самоубийства. Я самый ужасный человек на свете. Пожалуйста прости меня, я ничего на свете не желаю так сильно, как твое прощение. Мне больше ничего не надо.

Я ненавижу себя! Я вру всем, говорю что мне хорошо, я устала общаться с теми людьми, с которыми я общаюсь сейчас. Мне нужно второе дыхание, мне нужно освободиться. Я не знаю как. "Я ненавижу себя", каждую ночь я повторяю эти слова, мне так хочется уйти от всех, начать новую жизнь, но я не могу. Пожалуйста, простите меня все те, кто мне был дорог на протяжении последних 3-4 лет, но с вами я больше не могу и не хочу быть. Хочу уйти, но не могу. Как мне это сделать? Не обидеть всех вокруг, сделать все правильно, хотя да, точно, я никогда ничего не делаю правильно. Спасите меня, я устала притворяться.

Дорогие дамы!

Я вас всех поздравляю с 8 Марта! Надеюсь, что этот день вы проведете в компании любимых вам людей, получите замечательные подарки и цветы, ведь это наш День, черт возьми! С Праздником!