love to all

я сюда довольно редко что-то пишу лично от себя, а в последнее время я вообще сюда не заходила, но на то были свои причины.

хочу сказать огромное спасибо моей любимой мамочке, потому что если бы не она, я бы, наверное, за время всей своей болезни сошла сума.

знаете я никогда не думала, что я настолько сильная, выносливая, всегда казалось, что меня легко сломать, что любая жизненная ситуация может прогнуть меня.

в начале ноября, 4 числа, меня отвезли в приемный покой, с болями в копчике, никто не думал, что пятого меня уже будут оперировать, всем казалось, что просто ушиб или, в крайнем случае, чирей, но как потом оказалось у меня была нагноившаяся копчиковая киста, да я согласна, что это не самое ужасное, что может случиться в жизни, но пережить для меня всё что происходило дальше было безумно трудно. во-первых, мне никогда не делали никаких хирургических операций и как оказалось я полная трусиха, успела даже поплакать пока лежала на каталке в очереди, в операционной. ну потом наркоз, минут за 30 мне всё вырезали и вычистили, весь день после операции я проспала, тело начала чувствовать только ближе к 6 вечера, ну а к ночи наркоз и вовсе пропал. не могу сказать, что были ужасные боли, когда наркоз отошёл, ныло всё, иногда были стреляющие боли, первые два дня не спала на спине, было больно. потом понемногу я привыкла ко всему этому, пила побольше обезболивающих и по поводу болей не жаловалась. пугала меня только рана, а точнее сказать дыра, потому что мне извлекли достаточно большой кусок мышечных тканей и она была просто огромного размера. 6 см в длину, 3 в ширину и 5 в глубину, мне казалось, что она никогда не заживёт, ну, во всяком случае, не в ближайший месяц или два. было ужасно много неудобств, ограничений и жизнь встала на одном месте, учёба прекратилась, работа закончилась, каждый день был просто ужаснее и ужаснее, мне казалось, что прошла целая вечность уже. я постоянно лежала, либо спала, либо читала, сидеть мне было строго запрещено, нагибаться тоже, тяжёлое до сих пор мне поднимать нельзя, ограничение в еде были некоторые, ходила я безумно медленно, как черепаха, я думала, что этот кошмар никогда не закончиться, рана всё не заживала. лечение стояло на месте, никаких улучшение долгое время не было, врачи категорически заявляли, что болеть мне ещё долго и сяду я не скоро. вся эта каша накапливалась во мне комом и от безысходности, беспомощности я частенько закатывала истерики самой себе, было тяжело и трудно я находилась дома сутки напролёт одна, пересмотрела мне казалось все сериалы и фильмы, прочитала все книги, которые у меня были, выходила на улицу раз 5 в день и шла гулять с собакой рядом с домом, что бы ни так скучно было. в итоге всё это наконец-то сдвинулось с мёртвой точки, был виден положительный результат, рана стала намного меньше. я начала понемногу присаживаться, вскоре вышла в универ, чему была безумно рада, увиделась со своей крохой маленькой, но вся моя радость быстренько потухла, когда мы сменили врача. при первом осмотре он увидел, что у меня начинает расти новая киста и сказал, что в следующий раз скажет точно, ну и на втором приёме обрадовал меня своим окончательным подтверждением того, что киста действительно растёт новая и значит, будет повторная операция, для меня это была самая ужасная новость на тот момент, так как это было перед самым новым годом, 28 числа. я конечно очень расстроилась, мама меня долго успокаивала, но, увы, я ничего не могу с этим сделать, как бы мне не хотелось, операция будет и этого никак не избежать. я стараюсь вообще не вспоминать про это, и жить так же, как я и жила до всего этого ужаса. второго чиста я даже встала на коньки, мы покатались с подругой на катке, хожу уже в кино, рана почти заросла, дискомфорт исчез почти во всём, иногда побаливает, но бывает это очень редко. могу сказать, что эти два месяца моей жизни были самыми ужасными, мне казалось, что меня бросили все, что на свете нет более одинокого человека, чем я. но моя любимая и дорогая мамочка была всё это время рядом и не давала мне совсем впадать в депрессию, я никогда не думала, что мы так подружимся с ней, никогда не думала что пойму, то, что она единственный друг в моей жизни, безумно благодарна ей, что развлекала меня, выделяла много времени мне, гулять ходила со мной, в общем-то, благодаря ей я как-то держала и выдержала всё это. на самом деле, как бы не было всё это ужасно, но я всё-таки благодарна этим двум месяцам, я многое поняла, что-то встало на свои места, картина моей жизни стала мне довольно ясна и понятна. за два месяца я так же успела пересмотреть свои принципы и многое переосмыслила, поменяла жизненную позицию к некоторым вещам, отказала много отчего, бросила несколько вредных привычек и поняла что моя семья, которая мне казалось раньше меня не во всех вещах понимала и поддерживала, оказалась, что без их поддержки и заботы, я бы, наверное, ушла в себя и замкнулась.

так что хочу сказать вам, не рассчитывайте не на кого, кроме мамы или папы и безумно их любите.

спасибо мамочка моя, я тебя безумно люблю.

всем привет:*

не могу пока что понять хорошо мне так или нет и привыкнуть к тому, что теперь волосы короче

знаете я вообще очень редко пишу сюда, что-то из своей жизни, у меня так то для этого есть личный блог, а тут просто картинки с цитатами, но сегодня я выбрала именно вьюви, именно сюда я хочу написать\рассказать сегодня, что сейчас происходит у меня. тут у всех такая одна большая любовь, серьезные отношения, печали, депресси, но увы я не вхожу в эту категорию. у меня другая ситуация. я к таком маленькому возрасту к сожалению уже прошла все эти переживания и сейчас самые мои долгие отношения которы были это полтора месяца, вот так вот все печально и не серьезно. я решила закончить их буквально не давно, во вторник. и все вроде было хорошо, я уже общалась с другим человеком, все шло к новым отношения, но тут объявился бывший, общались с ним как друзья, прикалывались и вот на ночь он ошарашил меня своим предложением начать все с нуля, да еще и мой друг сегодня начал общаться со мной совсем не по дружески. да и ко всему этому, я только рассталась и я люблю свободу, я люблю находиться одна и общаться со всеми близко. мне это нравиться, мне комфортно, весело в таком состоянии. и вот теперь я понимаю что стою перед выбором. 1. остаться со взрослым, серьезным, порядочным, милым, надежным парнем и строить долгие и серьезные отношения с ним. 2. вернуться к бывшему, который еще не нагулялся и в открытую мне говорит, что любит встречаться сразу с несколькими и долго он встречаться не может, становиться не интересно. я его прекрасно понимаю, так как сама такая, спустя месяц, а если и не два недели, я уже начинаю искать себе нового мальчика, так как с этим становиться скучно. 3. остаться одной и наслаждаться свободной, делать то, что захочеться мне и не о чем не задумываться. а самое печальное что все я должна решить до понедельника. вы сейчас наверное подумайте, какая я идиотка и что вообще рассматриваю второй вариант, но черт возьми меня тенет к нему, моей заднице интересно попробовать снова. кто-то подумает что я больная, потому что предполагаю вариант остаться свободной, но я правда люблю свободу. а кто-то сразу скажет, что просто дура что размышляю и надо выбирать первый вариант. все это я и сама прекрасно понимаю. что адекватный человек выбрал бы первый вариант, я и сама склонялась к нему, буквально часа два назад. вот такая непростая ситуация. правад, не знаю что делать и что мне выбрать. я вроде и хочу уже долгие отношения, но это все может опять закончиться через месяц. эх, глупая ситуация. мне уже надоело оказываться в таких ситуациях. почему судьба просто не может предоставить один вариант, что бы без выбора, что бы не было такого, что могу выбрать не того, ошибиться и потом нервничать. везде есть выход, я знаю, а в этой ситуации и подавно, но вот только какой этот выход…

"Не люблю навязываться. Будь я уверенна в том, что человек нуждается в моём внимании, я буду делать всё, что нужно. Когда не уверенна, стараюсь не заёбывать своим присутствием, сообщениями, звонками и смс."

Поздравляю тебя! сегодня это твой день, всего тебе самого хорошего, что бы все у тебя в жизни было замечталеьно ;)

вы знаете во мне сейчас огромное количество положительных эмоций. счастья, добра, любви, радости, что я просто не могу грустить, мое настроение ничего не портит сейчас. и я вижу как многие девочки тут на вьюви грустят, как многие на улице ходят все поникшие, да что там, даже моя лучшая подруга ходит без настроения и мне так от этого не ловко, не ловко от того, что не все такие же счастливые как и я. мне так хочется поделиться со всеми своей радость, что бы у всех все было так же хорошо и замечательно, что бы все улыбались и не грустили. девочки, слышите? прекращайте грустить!:* как только человек начинает радоваться жизни и любить свое настоящее, то в жизни у него все сразу же налаживается и все о чем он мечтал, постепенно сбывается)))

с каждым разом убеждаюсь все больше и больше, что может я и дохуя гордая и самолюбивая и эгоистка, но вот такое мое поведение, меня пока что ничего не лишило, что бы его менять. не зря меня папа воспитал, что ничего и никогда не делать первой (в смысле каких-либо поступоков) . даже взять отношения с парнями, я никогда не пишу и не звоню первой, не зову никуда, просто никаких первых шагов и пока что ничего ужасного не случилось. зато я не надоедаю и никак не унижаюсь никогда. да и не смотря на все это, отношения у меня всегда придостаточно. пусть многим это и не нравится, но я думаю так "значит я не так нужна была, значит не судьба". и все-таки я довольная, что у меня вот такая вот особенность, она во много помогает мне.

знаете вот я сегодня физику делала часа три наверное и могу с точностью заявить, такого бреда я еще в жизни не читала, нет я конечно разобралась, поняла что такое эти гребаные магнитные и электрические поля, как их блять создавать и так далее. но 3 часа, три гребанных часа я мучалась с физикой. самый долбаебский предмет(да простит меня весь физмат). ненавижу физику.

"Вадим:
а можно познакомится)) ?"

как же бесит этот вопрос. ну я откуда знаю можно тебе или нет, разрешает тебе мамочка или нет. никогда мальчики, слышите никогда, не спрашивайте этого, если вы захотели познакомиться, подходите и знакомитесь, а не спрашиваете можно ли вам или нет.

Vnuk фит Жека Кто ТАМ?, Bula, Тбили – Про любовь