Это просто Вьюи блог

я должна сформулировать эту мысль.

теперь, откинув всё эмоциональное, всё пережитое, делаю вывод:

смерть - это слишком естественный процесс превращения живого существа в безжизненную и холодную вещь, с неестественно гладкой кожей и чёрными губами. и будто бы спит, но ты понимаешь, что уже не проснётся.

на самом деле всё-таки моя эмоционально-рефлекторная сторона всё ещё никуда не делась, и именно поэтому, стоило мне войти в ритуальный зал и увидеть её, лежащую в гробу, чувства взяли верх и бла-бла-бла. в общем это действительно тяжело, даже не смотря на то, что моя реакция до самих похорон была никакой. вернее я просто не видела в произошедшем ничего страшного.

смерть - это ведь не конец.

но просто когда попадаешь в атмосферу всеобщей горечи, сам начинаешь страдать непроизвольно.

дотронуться до неё я так и не смогла. максимум на что меня хватило - это подойти вплотную и смотреть сквозь слёзы. потому что я оказалась морально не готова к таким эмоциям.

это был скорее всего страх, пока не пойму перед чем, но страх.

и заполнение моего эфира всеобщими чувствами.

сейчас всё нормально. но моя реакиця не значит, что я её не любила. наоборот, я очень в ней всегда нуждалась.

просто я не чувствую утраты. потому что не считаю это таковым. это не потеря, а приобретение. кто-то приобретает осознание, кто-то любовь, скрытую далеко в себе, я же обрела доказательство.

доказательство жизни. ведь ничто так её не доказывает, как смерть.

мне не нужны все эти отношения, любови, моркови и прочее.

мне просто хочется, чтобы рядом был кто-то, кто поддержит в трудную минуту, не требуя ничего взамен.

особенно сейчас.

странно, когда твои близкие умирают. ещё более странно, когда тебе даже не с кем поделиться тем, что ты чувствуешь. потому что тебе вдалбливают, что ты самый адекватный человек в семье, а значит должен сохранять невозмутимость и решать возникающие проблемы, не показывать свои эмоции и прочее.

если ты
спотыкаешься даже на запятых,
кто по жизни тогда подбирает твои хвосты
кто толкает вперед, пинает, кто материт:
" мол, не буду-не знаю мне даже не говори "

посмотри
ну какие тебе gran prix
если всё, что ты делаешь в жизни - ломаешь ритм
ну какой тебе лондон, нью-йорк, ну какой, бля, тебе мадрид
если всё, что ты можешь - всхлипывать: "не ори "

не смеши
ведь у всех приключается разной shit
не под ногти иголки в небо карандаши
никому же нет дела, чертово c'est la vie
значит, если пинают, то от большой любви

и не надо считать: раз сижу я средь облаков
у меня есть волшебная кнопка, ключик, секретный код
и подумаешь нимбом увенчана голова
передай тем, кто выжил: небу на вас плевать

единственное, что способно довести меня до экстаза - это запах.

причём один единственный, который я слышала всего пару раз в жизни, от которого становится щекотно где-то по загривку, и по телу пробегают небольшие судороги.

это скорее на подсознательном уровне.

животные определяют своих партнёров по запаху. также делают и люди, если не брать во внимание чувственную сторону и остановиться на чистом физическом влечении. это природа, с этим не поспоришь, и когда ты почуешь тот самый особенный запах твоего партнёра, не важно, кто он и что он, ты перестанешь себя контролировать. этот партнёр подойдёт тебе идеально, не в жизни, но в постеле точно, потому что это действительно химия, не любовь, а именно химия, когда вы просто по дефолту подходите друг для друга в сексуальном плане.

в принципе, этот запах можно насильно придать человеку. вернее, выражаясь более корректно, на подсознательном уровне человек, которого вы считаете потенциальным идеальным любовником, будет обладать этим запахом. но как только вы разочаруетесь в этом человеке, запах исчезнет.

но есть и такие ситуации, когда этот запах есть изначально, его можно встретить где угодно, в автобусе (как я сегодня), на улице, от мимо проходящего незнакомца. и не важно, насколько вы рассматриваете этого человека в сексуальном плане, насколько он красив, вас всё равно будет к нему тянуть. и если не за сексом, то по крайней мере просто за объятиями, чтобы раствориться полностью в это ощущении, в этом аромате ваших самых сокровенных желаний.

я бы наверное многое отдала за хотя бы маленький флакон с этим ароматом. я бы была счастлива.

это как, знаете, если бы у вас появился нарыв, который бы воспалялся и гнил изнутри, не имея возможности прорваться и избавить вас от этого мерзкого и болезненного ощущения.

вот я так себя сейчас чувствую. уже больше нескольких месяцев без срывов. это можно было бы назвать достижением, сказать, что я стала спокойнее, но вот ведь незадача - это всё копится внутри, разрастается и болит.

и эти ощущения притупляют все те положительные эмоции, что я испытываю в последнее время. на них просто не остаётся сил, и это действительно расстраивает, потому что, по идее, радоваться есть чему.

но да хватить соплей.

больше всего меня сейчас волнует такая черта человеческого характера, как панический страх избавляться от недостатков, страхов и тому подобного. человек настолько боится перемен, что даже перспектива стать и чувствовать себя лучше его не прельщает. и, гонимый страхом, он забивается в угол своей депрессии и по-тихому ловит кайф от своих несчастий.

говорят, тяжело быть несчастным. ложь, куда тяжелее быть счастливым.

а вообще это так странно - очутиться внутри своего же рассказа.

написать идеи и потом их переживать вживую.

это захватывает до головокружения, и кажется, что я лечу.

я как никогда прежде чувствую себя настоящей, такой, какой должна быть.

это же безумие, иду по страницам своих творений

и чувствую себя счастливой

Мне снилось: мы умерли оба,
Лежим с успокоенным взглядом
Два белые, белые гроба
Поставлены рядом.

Когда мы сказали: «Довольно»?
Давно ли, и что это значит?
Но странно, что сердцу не больно,
Что сердце не плачет.

Бессильные чувства так странны,
Застывшие мысли так ясны,
И губы твои не желанны,
Хоть вечно прекрасны.

Свершилось: мы умерли оба,
Лежим с успокоенным взглядом.
Два белые, белые гроба
Поставлены рядом.

"а теперь напрягите ваш пупок, анус и половые органы… "

ПРОСТИТЕ, ЧТО НАПРЯЧЬ??? и это в первом же упражнении. я конечно не берусь судить мудрость и многовековой опыт, но как так-то?? чувствую, весёлая неделька предстоит.

буду напрягаться)

мне становится очень скучно.

я жду, когда загоревшаяся внезапно вспышка начнёт полыхать и сожжёт все мои принципы и представления.

поэтому надо подзадоривать и подначивать эту вспышку, давать ей больше кислорода, чтобы разгорелась. обещает быть интересным.

надеюсь, в этот раз я не ошибаюсь.

а вообще в голове царит хаус пока что нереализованных идей. их так много, и они настолько навязчивы, что я иногда даже захлёбываюсь ими.

пора приступать к их осуществлению.

будет весело.

и только прийдя домой, я поняла, как сильно у меня болит голова.

почему сегодня все покупали лимоны?

но я не об этом. я рада на самом деле, за столь долгое время увидеть проблески чего-то своего в ком-то другом.

я довольно спорно отношусь ко всяким знакам и прочему, но, по-моему, вселенная мне уже конкретно намекает, что пора что-то менять.

протягивает руку и говорит - бери, теперь можно.

и что же делаю я?

обычно я впадаю в панику, поджимаю хвост и иду скулить о том, что всё упустила.

а сейчас я, пожалуй, возьму.

спасибо.

мама, я сегодня опять курил во сне.

вот что значит бросить: в реале не ломает, так пусть ломает во сне.

Знакомство с творчеством Педро Альмодовара началось с фильма "Кожа, в которой я живу".

сказать, что меня поразил этот фильм - не сказать ничего. подобного я ещё не видела, и была шокирована не столько происходящим на экране, сколько самой идеей фильма. огромное количество противоречий, смешавшихся под неумолимым стечением обстоятельств, просто не в состоянии с первого раза проанализироваться моим мозгом. но когда это всё же происходит, я лишь больше удивляюсь, в большей степени даже себе - о, отпусти меня, чудо-фильм!

о многом захотелось подумать, многое захотелось пересмотреть, например отношение к моральной стороне "преступления и наказания". всегда ли наказание соответсвует совершённой ошибке? ведь рассматривая два пордхода - субъективный и объективный - приходишь к совершенно разным выводам.

в общем об этом фильме я могла бы многое расписать, но лишь скажу - посмотрите и попытайтесь сами понять. не пожалеете.

что касается дальнейшего знакомства… начитавшись отзывов про знаменитый "Поговори с ней" я ожидала… большего. и дело не в годе выпуска, не в различии менталитетов и даже не рубленности сюжета. дело, опять же, в противоречиях. но если в предыдущем фильме они как то возбуждали нутро так сказать на подвиги, то эти противоречия вызвали лишь мигрень. я поняла идею, поняла сюжет, но не поняла цель режиссёра. что он хотел показать? вернее, что он этим хотел сказать? непонятно, неприятно и абсолютно не цепляет. завтра, наверное, я уже с трудом буду вспоминать на что я потратила эти полтора часа.

и даже не знаю, следует ли дальше изучать творчество Альмодовара, ведь кажется после его "Кожи" всё остальное меня разочарует.

"Ваш результат в баллах: 81.
Для данного теста нормой считается результат от 15 до 65 баллов.

Вы имеете предрасположенность к шизофрении.

Возможно, вам следует показаться врачу или задуматься о серьезном изменении вашего образа жизни.
Тем не менее, столь высокое значение в результатах теста совсем не обязательно свидетельствует о растущей угрозе заболевания шизофренией. Вполне возможно, что причиной превышения нормы стали другие факторы, такие как, например, длительное злоупотребление алкоголем, постоянные прогрессирующие стрессы, нарастающая депрессия, апатия (не связанные с психическими заболеваниями) или жизненные потрясения. При этом важно понимать, что данный тест не позволяет оценить множество физиологических факторов, оказывающих определяющее воздействие на результат диагностики. В то же время, если вы честно ответили на все вопросы, результат теста дает вам повод задуматься о вашем образе жизни и ближе познакомиться с вашей собственной личностью."

что я наделала…