Это просто Вьюи блог

вам знакомо состояние, когда вы чувствуете до покалывания под ребрами, осознав все те ошибки, что совершили? да если бы всего лишь до покалывания. когда-то, а точнее в 2010 году, когда еще был филинг, я писала:
" вот опять. почему это случается? сначала я сваливала это на параною или на другие глупые проблемы и различные перживания. Но сейчас я вновь и вновь подтверждаю факт о том, что это начало происходить чаще. Раз в два месяца, раз в месяц, два раза, раз в две недели, раз в неделю, раз в три дня. Все чаще у меня стало болеть сердце и прерывалось дыхание. Даже не прерывалось, оно становилось отрывистым и частым, и сейчас при таком состоянии я чуствую себя зажатым в тупик зайцем, тщетно пытающимся спрятатся от волка. пиздец. и мамке не чего не сказать. разнервничается, запечет меня на месяц в ебаную больнцу. нет уж. больниц через каждые два месяца с меня достаточно. два раза в год- куда не шло. но не через каждые два месяца. а вообще, это ужасное чувство, знаете ли. удивительно трепещет в груди, будто вышел к доске и не знаешь точного ответа, а дыхание сбивается, словно вот он- парень робко придвигается к тебе чтобы поцеловать в первые. В одно время и страшно- как будто сейчас сдохнешь к чертым, и в то же время ужасно взволновано и легко.

но сегодня это было впервые. а так, в левой части под ребрами обычно начинает снала что то колоть, а потом происходит так, будто там прошел ураган. все быстро и мучительно. идиотизм. кто придумал сердце? и оно вовсе не для любви мне кажется. все чувста переживает наша душа, а сердце просто орган. имхо. "
но нет, спустя два года я поменяла мнение. теперь мне кажется, что душа живет в сердце, да. а когда ей слишком больно, когда она трепещет- сердце не выдерживает, начинает болеть, биться, разрываться изнутри.
я не могу так. я не могу сидеть в комнате и осознавать, что мы не вместе. почему, вот зачем я бросила его тогда, зачем? ради какого- то уебана. дура жалостливая. ведь он знает обо мне все, точнее почти все. он наверное просто не понимает, что я испытываю. все эти текста, я не знаю, что пишу, пальцы сами предвигаются по клавиатуре и фиксируют мои мысли.
я люблю его, каждой клеточкой тела, в каждой мысли и воспоминании. как вспомню второе.. эти объятия, блять. аж плохо становится.. просто до дрожи, до тряски в коленях. он прижал меня к себе так крепко, и я. знаете, не в пошлом смысле, не от физического желания, а душевного. так хотели наши души, я была уверена. искренне.
завтра допишу, может быть

я не знаю, что делать. господи, это правда.
ночь с первого на второе все сбило, перемешало, перепутало в голове.
он пришел в 22:24. я должна была быть дома в 23:30. от него пахло знакомым приятным запахом, но и еще чем- то… тогда я поняла, что он пил. по его словам, он не мог прийти ко мне просто так, не смог бы. потом мы сидели, разговаривали.. я не смогла, взяла его руку. она была такой родной, совсем такой, какой я ее помню: не большой, очень теплой, приятно пахнущей. раньше, когда мы были вместе, когда я приходила с прогулки, я всегда пахла им. это не описать, но я впитывала его, каждой клеточкой тела. и вот сейчас я сижу, держу его руку, словно никогда не отпускала.. все такая же. перебирала его пальцы, как впервый раз.
-никогда бы тебя не отпускала..
-так не отпускай.
потом мы опять говорили, говорили. что- то случилось и он повернулся ко мне спиной, прошло какое- то время и он лег ко мне на колени. я трогала его волосы, проводила рукой по острому лицу, губам, как будто в первый и последний раз.
потом, когда мне позвонила мама и сказала, чтобы я шла домой, потому чот было уже 00:45.
мы встали, и я его обняла. он в ответ, сильно, искренне. тогда я точно знала, что ничего не прошло, он любит меня, я люблю его, очень, сильно, навсегда.
мы навсегда, слышишь?
_
не знаю, что делать. настоящий такой хороший, тоже любит. нам с ним еще в классе одном учиться, вот. я не знаю, не знаю, не знаю.. я боюсь, что все будет, как прошлым летом. вдруг меня хватит на пару дней? я не смогу причинить ему столько боли еще раз. а если все получится, я буду счастлива весь год, потом верная буду ждать его из армии, вместе пойдем учится.
вчера он пришел на блины. он был голодный, я еле заставила его хоть что- то поесть, разогрела есть. приготовила блины, он чай попил. я как типичная баба мысленно уже вышла за него замуж и готовила наш семейный обед. знаете, а ведь когда мы первый раз расстовались, он говорил, что думал, что я дождусь его с армии и мы поженимся. я была глупая, смеялась. сейчас нет, сейчас все по- другому.
ах, если бы не болезнь, если бы не была беспомощной..
хоть бы ты не остыл, я люблю тебя, не смотря на время, место и преграды.

влюбленных много, счастливых мало.

—Любил, люблю, буду любить. Как бы я не хотел.

и я, родной мой

и да, кстати, про богов.
все эти проблемы со здоровьем появились же в 2008, так вот.
сначала я не понимала, каково это, быть больной. потом поняла, и пошло поехало.
верила я Богу, молила я Бога, мама молила, плакали.
я не знаю, что ему нужно. честно, я верила, что он поможет, хотя бы остановит болезнь. нет, ни разу, еще хуже.
знаете, что самое обидное? правда, меня не за что было наказывать, я же еще ребенком считай была. он наказал меня за то, что я бросила музыкальную школу, за то, что я редко хожу к бабушке или за плохие оценки в школе?
я не знаю, просто сил нет. одна надежда на него была, не на мед. помощь, а на Бога.
я не знаю, за что он наказывает детей, понять не могу. ладно меня, пусть.
а тех детей с самого рождения? с различными пороками, синдромом дауна и прочее? за что? они на свет только появились, ну.
может за ошибки их родителей, да?
так вот что я скажу: если так, то он абсолютно бесчувственный, сухой и обиженный старик.

АХ ДА
сегодня же я в кинотеаатр
наконец- то в нашем захолустье сходу развеяться.
и так, я жду от "Ледникового периода 4" много впечатлений, честно.
почитала в кинопоиске отзывы, вроде норм.
восемь вечера, любимые персонажи, попкорн и Саша;З

прости.
сегодня как встала перечитала все посты.
ужас, мне правда стыдно, что ты мог все это прочитать.
тебя теперь убить можно, потому что слишком много знаешь ;)
не смешно, на самом деле

если девушка плачет из-за парня, значит она действительно любит его. если парень плачет из-за девушки, он никогда не полюбит кого-то так же как ее.

жизненно.

я обещала себе, что больше ни статусов, ни постов, но это сон, его надо запечатлить.
…
типа был выпускной, мы ходили, фоткались, потом продолжили в школе. был уже конец вечера и мне нужно было выйти на улицу, потому что якобы туалет был пристроен сбоку. я вышла и увидела, что мой стоит с Трофимовой очень рядом, рука об руку, мне это не очень понравилось, но я прошла в туалет и ничего не сказала. когда возвращалась, увидела, что они целуются. это было что- то с чем- то. я просто взяла и ушла, он даже не побежал за мной, не пытался что- то объяснить. я не знала, кому это рассказать и надеялась только на Олега. еле-еле я нашла в себе сил и подошла к нему (действие было уже у больницы), попросила, чтобы он погворил со мной, но сначала он замялся, я развернулась и начала уходить, он побежал за мной, я все говорила, что не надо, а он все шел за мной. потом видимо ему это надоело и Олег развернулся в обратную сторону. от этого я невыдержала, упала на асфальт и начала рыдать. он сразу подбедал ко мне и потом я начала ему расскаывать об этом. <…> он сказал, чтобы я сказала ему пока.
еще я брала его под руку, и говорила, что скажу его девушке, чтобы она не ревновала, так как я сама это сделала.
хах, видимо, я никогда не забуду его. на все сто процентов согласна с тем, что первая любовь- самая сильная.

- Ты когда-нибудь ночью, лежа в кровати в темноте, плакала от того, что ты недостаточно хороша, вспоминая все свои недостатки, которые заставляют чувствовать себя хуже всех? И чувствовать себя уродливой и одинокой?