Я безумен только при норд-норд-весте, когда ветер с юга, я с легкостью отличу сокола от цапли.
Мои эстетические чувства каждый день насилуют с особой жестокостью.
Я сижу, курю, и дым летит, окутывает энергосберегающую настольную лампу. Это так красиво, впервые жалею, что у меня нет фотоаппарата.
Грех, набожность, правосудие. Мне редко нравятся картины, в них есть все, кроме жизни. В жизне есть все кроме жизни. Показушное веселье, пафос божественный. Равнение на священное в животных оргиях. Череда безумия, преисполненного смысла. Стоя на месте, преодолеваешь световые тысечалетия. Топчешься на месте, имитирую бег. Я не говорю, что все это плохо. Просто летать так никогда и не научишься, не заставишь сгорать под взглядом сумасшедшим. Все покрыто пеленой, и это тоже магия. Магия слепоты людской, ограниченный спектр цвета и звука. Кандалы эмпиризма на ногах, как сказала когда-то где-то одна женщина. Сладкий плен, вырваться можно, но страшно, как шагнуть в бездну. Мне вчера сон такой приснился: падающая железная лестница, она падает в черно-красный ад. А я стою на ней, тут уже ничего не сделать, даже кричать нельзя. Растворяешься в своем страхе и смирении, разрушая прекрасный замок - школу. Со смирением и любовью. Все дело в том, что я ни разу не соврала. Я всегда говорила ту правду, которая существовала в ту самую микросекунду. Не совершать ни добра, ни зла. Быть равнодушным, тогда можно сделать все, что угодно.
Думала, что-то изменилось, оказалось - давно не слушала Баха, вот слушаю. И правда, да. Изменилось. На улице штиль смертный и пять утра, а я засыпаю каждый день с мыслью: Вот говно. Сессия схватила за жопу, тут уж не разгуляешься на страданиях.
Я хочу, чтобы люди сходили с ума. Я хочу видеть злость, слышать крики, я хочу видить, что они живы.
Единственное, чем я хочу поделиться сегодня, так это тем, что нео-классика - это, пожалуй, одна из самых прекрасных вещей, что мог сочинить человек.
Вобщем, я не знаю. Я человек без веры. Я человек слоняющийся. Брошенный в море, лежащий на спине, плывущий, дна не чувствующий, текущий медленно в пространстве и времени. Тишь да гладь. Куда не глянь - везде только море бескрайнее. Некуда идти, нечем заниматься. Скука - это то слово, которое обычно говорят. Депрессия - это тоже такое слово. Я таких слов не говорю, я не знаю, что они значат. Интерес - это что-то такое, про увлеченность. Я словам не верю, я жестам не верю. Я верю в это безграничное пространство, центр которого смещен от меня, на запад или на восток. Проваливаясь всякий раз от усталости, я мечтаю об одном - захлебнуться. Иногда я кричу и смешно бью руками по воде, ощущения звуков, и между вскриками, где начинается пустота, есть что-то, неподвластное вещам и мне, и морю, я надеюсь, что это что-то хорошее, потому что переферия, и словно есть дорога. Встреча с которой никогда не состоится, но, ради смутной и неподвластной надежды, безумной, неоправданной, ты все еще есть.
Накатывает пиздец, не сейчас, ну, так завтра. Завтра вечером умру, уже и гроб стоит, и веночки ждут у стен. А матери не будет дома, я хочу, чтобы никогда не начиналось это завтра.
Проблема интерпретатора. Это самый большой ад, из всех, с которыми я сталкиваюсь, покидая себя. Вот сегодня ночью. Взяли люди мои слова, разорвали их на куски, повыворачивали и сшили, поменяв местами. Вкривь и вкось.
Взяли меня, замешали меня в бетон, размазали по кирпичикам и построили большой уродливый дом. И показывают еще. Говорят, вот, это ты, вот ты какая. Я не такая, я про другое говорю. Вся проблема в этом. Я говорю, а ты слушаешь. Твои ебаные уши, твой ебаный мозг не пускает мои слова, они долбятся в стену, расщепляются на кварки, и только мельчайшая их доля доходит до вас. Какая эмпатия, что вы.
Молчи, скрывайся и таи, отныне.
Самые популярные посты