Я безумен только при норд-норд-весте, когда ветер с юга, я с легкостью отличу сокола от цапли.
Зеленые деревья, затененные дворики водружают меня в пучину покоя, шум машины выдирают меня из нее. Если я успокоюсь - я умру. Случай разрушает покой, я хочу, чтобы взрывались дома, унося жизни людей и их покой и блаженство подальше. Я хочу жить.
Несмотря на мою асексуальность, я тоже умею фантазировать. Например, самой потрясающей моей сексуальной фантазией является вот какая. Я, например, очень хотела бы отыметь девушку пистолетом. Предворительно она, конечно, должна будет сделать ему минет. Я прямо-таки ярко представляю как она отсасывает у пистолета, со слезящимися от страха глазами, потому что знает, что я психопатка и могу нажать на курок в любой момент. Чувство власти и распоряжения чужими жизнями заставляют меня смеятся, как ребенок. Наверное, что-то не так со мной.
Дать волю аффектам и совершенно упиться безумием.
Вот что я поняла и уяснила. Это, пожалуй, самый важный урок. Интроекцию нужно менять на проекцию. Самоуничижение замени на мизантропию и социопатию. Когда знаешь, что все вокруг - дерьмецо, а ты прекрасный Д'Артаньян, жить становится намного легче и интереснее. Вобщем, порть нервы другим, но свои держи в сейфе.
Бегая глазами по мифам Скандинавии, какие же они ублюдки! Зачем так жестко с Фенриром, он умильный волченок, суки.
Сижу тут, в синеве да золоте. Чтобы что-то прошло, нужно чтобы оно кончилось, главный вывод недели. Пачка ЛМ ментолового теперь стала бирюзовой, ах да! Когда ты уже совсем позабыл, про тебя обязательно вспомнят. Стоя на обрыве, держи в руках телфон, и тебе обязательно позвонят, как богу в молитве, позовут. А тебе, что делать, развернешься против ветра и пойдешь дальше, чтобы рассмеятся в подушку перед сном, вспоминая.
Рано.
Рано.
Рано.
Рано.
Рано.
Рано.
Рано.
Рано.
Рано.
Рано.
Рано.
Рано.
Рано.
Рано.
Рано.
Рано.
Поздно.
Ребятааа, возможно вы не почувствуете всей радости. Сейчас 0:32 у меня, и я, знаете…закончила курсовую работу.
Я абсолютно сломлена. Я решила бросить универ. Я ни с кем не общаюсь, даже мать послана нахуй. Я падаю куда-то внутрь себя. За последние дни я порвала около 10ти книг, я разбила все эти идиотские фарфоровые статуэтки, скомкала и выкинула все свои рисунки. Все что я могу сейчас - это спать. Я засыпаю в любое время суток. А вот в слезах мне отказано. Я уже не выберусь из этого дерьма, серьезно задумываюсь о суициде, читаю мануалы а-ля "как правильно вскрыть вены". Сейчас меня действительно ничего не заботит.
Вся Дания - тюрьма. Моя комната - тюрьма. Я в десятитысячный раз изучаю стены и вожу линии, я в десятитысячный раз засыпаю, но чертова этикетка на постельном белье мозолит глаза. Я читаю "Постельное белье КОМФОРТ", я читаю и читаю, и снова читаю эти слова. Постельное белье комфорт, комфорт, комфорт. Я валюсь, спотыкаюсь, засыпаю, звук пришедшего сообщения. Я живу здесь и в эту минуту, почему я должна…ради какой-то призрачной надежды? Окно, дома, паркет, стена. Ну и где ? Когда разгорится?
Я не хочу привыкать. Я не хочу сливаться с панельными серыми зданиями, растворятся в подъездах загаженных. Меня не устраивает реальность, я не могу смириться. Но и ничего не могу изменить, я здесь труп, мертвечина разлагающаяся. Иногда мне кажется, что это ад. Как говориться, у меня две дороги: в окно и в Тибет. Я не могу изменить реальность, я могу прогнуться под нее, стать ее частью. Но я этого не хочу, я хочу остаться. Человеком. Я не могу изменить ее, но я могу выбрать себе другую.
Я не хочу, я не могу, опять. Опять, блядь, я больна, увы, не вами, увы, не кем-либо. Я ненавижу. Я ненавижу в первую очередь себя, меня на изнанку сейчас вывернет. Я кусок дерьма, сблев общества и этой планеты, в общем и целом. Я не могу больше находиться в себе, как ебаная кантовская вещь. Да нахуй, даже пост этот писать не хочу, нахуй.
Блядь, пиздец, мир катится в ебаную черную пизду. Сегодня на одной ленте я рассказывала свою интерпретаци картины Пукирева "Неравный брак". Знаете, что я там несла? Я говорила, что вижу в невесте Иисуса в женском обличье. Иисуса, который спустился в Содом, где встретился с самим Сатаной, чтобы покарать грешников. Я говорю: Я так вижу, я так чувствую. Такая наглая бредовая ложь. Я несла откровенную хуйню. Но знаете, тупорылая преподавательница говорила мне, что все здорово, я такая молодец, у меня так развито визуальное мышление и фантазия! А я стояла перед картиной и ничего, кроме свадебного обряда там не видела. Мне было так смешнно, боже мой. Ну, и немножко стыдно.
Никогда не думала, что меня будут так раздражать ебаные социобляди.
Самые популярные посты