внимание! изменились константы

острожно, двери закрываются.

я кутаюсь в пальто, хотя мне и не холодно. ставлю рядом сумку и быстро поднимаю взгляд. я знаю, что ты еще там. и ты меня не подводишь. здесь, за стеклом, я понимаю, насколько ты все-таки красив. высокий, стройный. тебе так идет твое серое пальто до пола. ты скромно улыбаешься и машешь мне рукой… а поезд уезжает все дальше вглубь ненавистного туннеля, который уводит все дальше от тебя. в моих волосах все еще твой запах, а губы помнят твой вкус. я знаю, что завтра снова увижу тебя, но эта мысль кажется мне дикой. сейчас, сию секунду, будь рядом и никогда не уходи.

твоя удаляющаяся фигура смазывается, а потом полностью пропадает.

я открываю глаза и снова возвращаюсь в комнату моей лучшей подруги. спасибо за эту зиму.

I don’t want your happiness.
I don’t need your happiness.
So never show me happiness.
I don’t want your happiness.

Которые сутки мне снятся сны. Это бывает так редко, что каждый раз вызывает у меня бурю эмоций. Точнее, не так. Сны снятся всегда, да вот запоминаю я их крайне редко. Но эти я забуду не скоро, если не никогда.

Мне снится мой сын. Прелестный маленький мальчик лет трех, может быть чуть старше. У него пока нет имени, да и лица я запомнить толком не могу. У него такой же смешной подбородок, как у его отца, а еще прелестные темно-каштановые волосики. Его отец - человек, которого я никогда не видела. В некоторых снах он вместе с нами, а в других - он даже не знает о существовании нашего сынишки. Блудный кот, как он сам себя назвал.

Этот мальчик - то, чем я живу в моей новой, особенно счастливой жизни. Мы вместе ходим за покупками, а по выходным навещаем мою маму. Иногда он капризничает и отказывается спать днем или есть. И тогда я начинаю рассказывать ему о его отце. О том, какой он сильный, умный и красивый. А все почему? Потому что Макс кушал и спал днем. И каждый раз это работает.

Мой маленький, добродушный и смешленый сынишка. Я придумаю тебе самое красивое имя в мире. И буду жить в ожидании того дня, когда ты наконец появишься на свет, чтобы сделать свою маму самой счастливой женщиной в мире.

стоит мне начать снова заблуждаться в том, что Эмиль-то хороший человек на самом деле, я сразу открывают контактик и смотрю вот на это:

и сразу вспоминаю, что кто-то у нас - лживая блядь. а-ля-ля-ля

как жаль, что людей намного больше волнуют циферки в твоем паспорте, чем ты сам. человек, с которым я вела беседы о политике, фашизме и просто интересных вещах, сегодня из-за моей невнимательности узнал о моем возрасте.

ну да, ему 25, а мне 16. ну да, он взрослый мужик, который сам зарабатывает на жизнь, пишет урбанистические рассказы и читает рэп, а я будущая выпускница с сопливым блогом и маленьким стажем работы в газете. но алё, что изменилось из-за цифры в паспорте? я стала говорить неинтересные вещи? стала писать с ошибками? слушать Диму Билана? что, черт возьми, изменилось?!

пока, Ваня, было приятно познакомиться. лет через пять ты прочитаешь мою статью, вспомнишь обо мне, а я скажу, что ты для меня слишком стар. счастливого пути!

интересно, а зачем мозг хранит все воспоминания? кому это нужно? говорят, что перед смертью вся наша жизнь пробегает перед глазами. что ж, не многие знаю, что мозг начинает расслаиваться и по очереди в нашем воображении вспыхивают все события в обратном порядке. банальный физиологический процесс, а сколько вызывает шума.

почему я помню, как ты уронил меня в лужу в первую встречу? почему помню, что мы обсуждали твоих будущих детей? зачем мне воспоминания о том, как среди ночи ты позвонил и мы говорили о самых интимных вещах до самого утра? а то, как ты пытался танцевать со мной, когда у меня был солнечный удар; а как шнуровал мои ботинки, стоя на колене среди оживленной улицы?

никогда не забуду, как мы устроили сеанс порнографии на красной площади, где и сидеть-то по сути нельзя. никогда не забуду, как ты тащил меня на руках, когда у меня прихватило спину. и никогда, черт возьми, никогда не забуду, как упорно и часто ты обнимал меня, а я безжизненно висела у тебя на руках.

думай, потом делай. делай, потом жалей.

для меня важнее готовность человека сорваться с места, чем время, которое я потом с ним проведу. так часто я проверяю людей на эту готовность, а потом уже понимаю, что мне этого не нужно. по щелчку моих пальцев сорвался и приехал Эмиль. это был самый грустный вечер за все наше с ним общение.

как понять, насколько искренен человек, который тебя обнимает? что он хочет этим сказать?

он прижимал меня к себе, как тряпичную куклу. а я делала вид, что ничего не замечаю, пару раз просто высвобождая руки и прикуривая очередную сигарету.

Марина, сладкая, угомонись

сегодня мой Витя успокаивал меня и пытался вытащить из депрессии. Витя! человек, из-за которого я фактически в нее и впала. восемнадцатилетний парень, у которого одна почка, работающая наполовину.

это было бы смешно, если бы не было так грустно.

p.s. наш малыш сходил к врачу. ему запретили пить и бегать. он теперь убивается, что не сможет бегать по утрам. идиотище. но все налаживается, он пьет какую-то бурду и ему становится лучше.

любят люди беситься, любят отстаивать свое мнение. потом им становится стыдно, а потом они ищут помощи у близких, чтобы вдвоем раздавить аппонента. как жаль, что никто не любит поддерживать, понимать и успокаивать. по крайней мере, из моих друзей.

открывая дверь, почувствуй, как сильно ты устал. почувствовал? молодец. зайди в комнату, бессильно упади на кровать. чувствуешь, какая она мягкая? тело словно растворяется в нежной ткани простыни. за окном шумят машины? не обращай внимания, тебе все равно. осталось только закрыть глаза и уснуть. уснуть в одежде, а может и без нее - ты находишь силы, чтобы стянуть сковывающую тебя оболочку.

но слышишь? мамины мягкие шаги, а вот уже и открылась дверь. она мягко просит тебя помыть посуду. ты чувствуешь, что тебе не хватает сил даже чтобы встать. говоришь маме, любимой мамочке, которая так сильно тебя любит. но она просит настойчивее - ты же всегда моешь посуду, это твоя обязанность. ты понимаешь, что откажешь ей, и она расстроится, а потом и рассердится. поднимаешься, покачиваясь встаешь с кровати. ужасно болят ноги и спина. но не так, как бывает после пробежки, когда мышцы наполняются молочной кислотой и саднят. почти то же самое, но нет, это намного противнее, словно кто-то сжимает твое тело мягкими, но жестокими руками.

ты подходишь к раковине и моешь эту чертову посуду. примерно на середине без сил садишься на пол, пока мама сидит у себя в комнате. но надо вставать, она же будет волноваться. с каждой чистой тарелкой боль в теле становится все сильнее и сильнее, и ты понятия не имеешь, когда уже это все кончится.

вот сейчас я чувствую именно это, только вот устала я не физически, а душевно. и каждая мысль - словно еще одна вымытая тарелка. каждое действие - подъем с пола, чтобы не волновать маму. все это давит на меня, а душу словно сжимают мягкие, но жестокие руки.

интересно, а желание до конца бороться за кого-то можно считать слабостью?

не так давно, мне писала Юля из Саратова. я не могу сразу сказать когда, сейчас я в чистую потеряна во времени. только что я посмотрела сообщения, чтобы точно вспомнить из какого она города - память подводит меня еще больше, чем раньше - и увидела, что это было вчера.

эта девушка сказала мне все то, что я хотела и должна была услышать. то, чего мне не сказали люди, которых я люблю намного больше, чем хотела бы любить. она строго-настрого запретила мне оставаться одной - это все, чем я могу с вами поделиться.

из-за Юли из Саратова я не стану увольняться. из-за нее же, я теперь поднимаю взгляд, когда иду по улице. из-за нее, я сейчас сижу в людном месте и попиваю какую-то отраву.

я даже не знаю, как называется ее блог, сколько ей лет и что случилось в ее жизни до нашего разговора. но я знаю, что она, хоть и совсем чуть-чуть, но спасла меня.

спасибо, Юля из Саратова. еще раз.

я чего-то начала понимать глупых людей и даже их по-матерински любить. в конце концов, на них просто не свалилось еще дерьмо этого мира. вот и пусть себе не понимают ничего, им же лучше.

привет. меня зовут Саша и мне 17 лет. на самом деле, мне еще нет семнадцати, но я люблю говорить, что мне 17. что такое месяц и 17 дней? на самом деле, очень много, но всем кажется, что это мало, поэтому я и пренебрегаю этими днями.

так вот, мне 17. и я чертовски разочаровалась в жизни. все любят говорить, что этот мир - дерьмо. нет, дорогие, этот мир прекрасен. да вот только правила, по которым он существует, да и мы все, по сути - дерьмо. с этим стоит смириться. ну или просто не обращать на это внимание.

мне 17, а кажется, что уже 70. да и что такое 53 года, 1 месяц и 17 дней? всем кажется, что очень много, а я считаю - почти ничего.

я просыпаюсь с мыслью, что в этот день кто-то умер. причем не кто-то один, а довольно большое количество людей. кто-то от старости, кто-то из-за болезни, а кто-то попал под влияние этих дерьмовых правил и умер по любой идиотской причине, к которой не имеет никакого отношения. а я жива. странно?

мне кажется, моя депрессия не с проста. ну понятно, что со мной что-то случилось, а потому она и пришла ко мне. но что-то мне подсказывает, что дело не только в этом. меня знобит, а еще руки трясутся. но температуры нет, да и не намечается, судя по всему. странно?

смерть. смерть. смерть. тот, кто не видит смысла в жизни, скорее всего, ждет ее. у меня нет смысла, да и вообще, все, что раньше имело смысл, сейчас кажется незначительным. а меня все еще знобит.

скоро я уволюсь. я не говорила? я работаю. причем там, где всегда хотела. точнее не так - в той сфере, в которой всегда хотела работать. я журналист. нет, вру. журналисты имеют право высказывать свое мнение. так что - я репортер. что тоже неплохо, правда же?

я уволюсь, сказав шефу, что мне нужно готовиться к поступлению. думаете, я буду готовиться? ошибочка вышла, я буду спать. спать так много, как смогу. а когда я буду не в состоянии спать, я буду лежать с закрытыми глазами и стараться ни о чем не думать. почему? потому что думаю я в основном о смерти. се ля ви.

ну ладно, на этом мне стоит закончить. хотя бы потому, что ничего больше не имеет для меня смысла. и я искренне надеюсь, что сейчас никто из вас меня не поймет.