внимание! изменились константы

Я, в принципе-то, понимаю, что нужно все обсуждать. Прекрасно осознаю, что должна сказать обо всем, что меня волнует, высказать все опасения, выслушать опровержение (надеюсь на то), отключить голову и в беспамятстве во всем поверить. Врать он мне не станет, я уверена.

Но что получается сейчас? Я просто сижу и громко думаю о том, что хотела бы сказать, в надежде, что он научится читать мысли. В детстве я всегда так разговаривала с лошадьми, когда мне приходилось преодолевать особенно сложные припятствия.

Но, увы, он не лошадь и не Эдвард Каллен, от которого так текут все девочки. Мои мысли останутся моими, пока я заново не научусь говорить.

В общем-то, я уверена только в любви моего кота. И, на самом деле, только из-за того, что я его кормлю.

Жизнь прекрасна только в ее отсутствии.

Я бы закрыла глаза и сделала первый, второй, третий и даже четвертый шаг. почувствовала, как холодная вода касается моих лодыжек, а джинсы утяжеляются и противно прилепают к телу. Еще несколько шагов - холодная вода уже омывает мои колени. Я чувствую, как мурашки разбегаются по всему моему существу, знаю, что это не от холода. Наверняка, их сопровождала бы уже привычная мне дрожь в ногах и руках, которая всегда не позволяла мне петь и играть в спектаклях. Снова шаг, еще один. Вода где-то на уровне бедер, теперь я дрожу не только от страха, но и от холода. Джинсы слегка потяжелели, а кажется, что они прибавили несколько тысяч килограмм. Каждое движение дается мне с трудом, волны разбиваются о меня, как о скалу посреди пугающе синего океана. Брызги попадают на лицо, но сил поднять руку и стереть назойливую влагу нет. Я просто иду, иду вперед, стараясь не оборачиваться и ни о чем не думать. Только я и море, больше ни одного кретина, ни одного гения, ни одного возлюбленного. Я наедине с лучшим, что было создано природой. Я - это море. Море - это я.

За всю свою довольно продолжительную жизнь я ни съела ни одной рыбешки, но всегда мечтала, чтобы они съели меня. Чем люди лучше рыб? Тем, что мы можем говорить? Тем, что сохраняем свои знания? Тем, что верим в то, что придумываем сами же, навязываем это, а потом сами же рушим свою веру? Тем, что любая особь ставит себя выше других?

Если бы не люди жарили рыбу в своих уютных домишках, а рыбы сгоняли их в стада и раздирали на куски, этот мир был бы в миллионы раз лучше того, во что он превратился сейчас. И если человек - венец природы, то тот, кто заправлял этот порядок в самом начале, очень серьезно ошибся.

Я бы вылила на вас еще больше говна, но, к несчастью, это слишком личное. Так что я продолжу реветь и получать удовольствие от того, что даже выговориться не могу. Ня.

Ах, да. Люди с нормальными циничными мозгами и здоровыми нервами - перестаньте читать мой блог. Вас вырвет.

Если все опять разрушиться на моих глазах, снова развеется на ветру и окажется очередным воздушным замком, если я в очередной раз не смогу удержать любимого человека, мое сердце, наверное, окончательно разорвется на куски. С каждым разом отпускать становится все труднее, но каждый раз я не могу этому мешать, ведь хочу для них только лучшего. Снова несколько месяцев считать себя бесполезным убожеством, которое не способно сделать даже одного человека счастливее. Так страшно мне еще не было. Десять лет назад я плакала раз в год, пять лет назад позволяла себе слезы только пару раз, а сейчас я плачу по несколько раз в день. Похоже, мама была права, и я, как и мой дядя Костя, закончу с петлей на шее.

Самое страшное, это когда ты даже не знаешь, кому доверить все то, что тянет сердце вниз.

Когда-нибудь я обниму тебя и больше не отпущу. В меньшей мере потому что каждая наша разлука заставляет мое сердце биться медленнее; в большей - потому что я больше не хочу позволять тебе грустить.

Срочно звоните папе на Кубу! Я слушаю Стрыкало, я слушаю Стрыкало! Это конец. Прощайте.

Саша, известная на весь мир циничная сука, которая вечно находится в слегка мизантропном состоянии. Эта самая Саша сидит на диванчике, по уши укутанная в малиновый пледик, попивает какао и ревет навзрыд. Глоток-истерика-глоток и так далее и тому подобное. Добавим к этой сюрреалистической картине мелодию из Короля Льва, а именно Can You Feel The Love Tonight, как мозг любого адекватного человека, знакомого с ней, должен немедленно взорваться и размазаться по любой близнаходящейся стене.

Сколько там времени? Без двадцати час. Что ж, хоть это радует, обычно ванильки думают о Нем до одиннадцати, а там уже спать пора - школа.

Господи, во что же я превратилась. Я люблю тебя.

lopaoo :

Мне так надоело, что все, включая меня саму, требуют, чтобы я жила.

Я боюсь говорить "Я люблю тебя". Каждый божий день я открываю рот, чтобы сказать это тебе, но не могу. Больше всего на свете я боюсь украсть у этой фразы ее смысл, как бывало до тебя. Конечно, я тебя люблю. И я более чем уверена, что этот светлый тепленький огонек будет разгораться и разгораться, и, может быть, когда-нибудь сожжет меня дотла. Но как я могу вот просто так говорить эти слова? У меня нет ни принципов, ни моральных устоев, только трусость и вера в святость этой фразы.
Тогда, когда я плакала из-за страха потерять тебя, ты сказал мне эту самую фразу, а я ответила тебе тем же. Тогда эти слова были действительно криком души. Никогда я не говорила этой фразы настолько искренне, никогда так в ней не нуждалась. Казалось, не скажи я этого, меня бы просто разорвало, мгновение было бы навсегда упущено. Это разрывающее на части чувство оскорбилось бы и не вернулось никогда.
Мне страшно говорить "Я люблю тебя", когда на меня не обрушивается вся мощь этого чувства.
Но это совсем не значит, что я не люблю тебя каждую секунду своего существования и не просыпаюсь со этой фразой на губах.

по-моему, я скоро свихнусь.
любите, девочки, и будьте любимы.

ФОЛЛОВЕРЫ, Я С ВАМИ БОЛЬШЕ НЕ ДРУЖУ!